“滾去你女兒傢住，我傢不歡迎你”兒媳罵哭婆婆，當場被丈夫休妻
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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昨天有個朋友感慨說：“雖然每個人都想做自己，但真的太不容易瞭，因為現實中充斥著各種各樣的聲音，一個人很難不被外界的各種聲音所影響，很難做到兩耳不聞窗外事去做自己。”
她說的這種問題很現實，因為很少有人可以做到離群索居，如此一來，就難免會聽到不同的人發表不同的看法和想法，就算你逃避瞭現實，網絡上也會有各種聲音，如果你的內心不夠堅定的話，真的會在不知不覺受影響。
如果一個人條件好，輕而易舉就能過上自己想要的生活，因為不用擔憂生計的問題，所以可以做到不被外界的聲音輕易影響。
而如果一個人條件不好，既要忙於生計，又要肩負各種責任，就很容易被外界的聲音所影響，尤其是一些偏見，道德綁架和某些一邊倒的聲音。
下面這個男人曾經就有過這樣的經歷，我們來聽聽他是怎麼說的。
東林老師，您好：
『雖然我一直否認自己是鳳凰男，不願意給自己貼上鳳凰男的標簽，但每次看到網上有人說鳳凰男如何如何，我總是會對號入座。
對號入座不是因為我認同網上的那些觀點，而是有些觀點總是讓我感覺憤怒，有時候會很無奈，很無力，明明知道某種說法不對，但又怕自己不按照那種說法去做，就會被人看不起。
就拿您之前提到過的男人同時做“大孝子”和“好丈夫”這個問題來說，我自信自己是可以做好盡孝和經營婚姻這兩項工作的，但是，我卻總是被另一種說法所影響：“男人結婚後，應該把重心放在妻子身上，這比盡孝更重要，因為父母始終是父母，但如果不重視妻子，弄丟瞭婚姻，會讓你始終沒有一個屬於自己的傢。”
我的前妻就對這種觀念很認同，她一直拿她認為的鳳凰男的標準要求我：“雖然你有責任心是好事，但是你不能把你的責任心都用在你媽身上，我才是能陪你走完下半生的人，你應該多對我負責任。”
我最初想得很美好，想著多對她負責任，把剩下的責任心給我媽，應該也能做到二者兼顧。可是，因為她隻想讓我圍著她一個人轉，絲毫沒有盡孝的心，導致我們的婚姻最後走向悲劇。
本來我們跟我媽是分開住的，後來有一天我媽病瞭，我怕她一個人住會出問題，於是就把她接到傢裡住瞭，結果卻因此惹惱瞭我的前妻。
我不在跟前的時候，她欺負過我媽很多次，但我媽卻從來沒跟我說過，因為她不想毀瞭我的婚姻。我後來之所以知道她欺負我媽，是因為那天我臨時取消加班瞭，我前妻不知道我在傢，再一次欺負我媽，口出狂言說：“滾去你女兒傢住，我傢不歡迎你！”
我急忙出去問她們之間發生瞭什麼，我前妻看藏不住瞭，開始給我下命令，讓我把我媽趕走，說要麼讓我媽回自己傢，要麼讓我媽去我妹傢，就是不能在我們傢。
我問她我媽哪裡惹她不開心瞭，她的回答是：“她住在這就讓我不開心，還用專門惹我不開心嗎？”
如果照網上那些說法去做，我應該向著我前妻，應該把我媽趕走，但是，我內心對這種做法是抵觸的。最終，我選擇瞭盡孝，選擇瞭休妻離婚，因為我不想繼續昧著良心活下去，一個人如果連孝順父母都做不到，不配為人。
離婚這個重大決定，對我來說是人生的轉折點。做出離婚的決定之後，我知道一切都回不去瞭，不過沒關系，我不想回去，我覺得從今往後我應該尊重自己的內心去活，不能再被外界的聲音所影響瞭。
也正是因為我打心底裡做出瞭改變，所以我妹問我為什麼跟她嫂子離婚時，我才很有底氣告訴她：“她不孝順，留她何用！”』
東林夕亭情感建議：
關於“做自己”方面的問題，前幾天有位作者朋友跟我說的情況很現實：
“我之前一直按自己的風格去寫，很順利，也很滿足，每次寫完之後都很有成就感。可是，自從今年文章沒有流量之後，我開始懷疑自己，感覺自己有很大的問題。這種情況下我不自覺地就去尋求認同，想看看別人是否跟我一樣陷入低谷，結果，看到別人一切正常的時候，我對自己的懷疑更重瞭，總感覺自己錯瞭，但是，讓我像別人一樣去寫我又不願意，以至於現在弄得我完全不知道怎麼寫以及寫什麼瞭，好痛苦。”
很多人無法做自己，都跟這位朋友的狀態很相似，上面那位讀者的遭遇也是如此：他明明有自己的原則，有自己的節奏，有自己的活法，但是，因為自己活得不是太好，所以不自覺地就會去關註別人，如此一來，別人說的話，不管正確與否，都會對他產生影響。
一個人一旦陷入“想做自己而不得，又不想按照別人的要求去活”的矛盾狀態中，會很痛苦，想要擺脫這種痛苦，就得給自己一個明確的答案，確定自己到底應該怎樣去活，這種情況下就需要做取舍。
上面那個男人選擇離婚，就是因為他覺得盡孝是做人的根本，自己不想因為婚姻而丟掉對母親的孝順。雖然他的這種做法可能被別人詬病，但他自己能因此獲得安心，就沒有錯。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
如果你是上面那個男人，你會離婚嗎？
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