你想把我這套房過戶給弟弟?呵呵,別妄想我會做現實版“樊勝美”
我的女兒從小孝順懂事,一直很顧傢。但近幾年,她對傢裡不聞不問,而且性情大變,說話很刻薄,我很傷心。
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我叫張希,今年55歲,初中文化,但喜歡看書。我和老公結婚後,先後生下兩女一兒,大女兒33歲,二女兒19歲,兒子16歲。今天我想說的是大女兒靜羽。
我承認,我重男輕女,當初為瞭要生兒子,才生瞭三胎。
在農村老傢,女孩們從小就要下地幹活,早早輟學打工,掙錢給兄弟買房;女孩出嫁的彩禮錢,基本都用來給兄弟建房子。
和農村老傢的人相比,我對女兒並不差。雖然很窮,但我和丈夫堅持供兩個女兒上學,沒讓她們下過地,也沒利用女兒的婚姻給自己賺錢。
年輕時,我並不懂得怎麼當媽媽,脾氣很差,心情不好就釋放到靜羽身上,經常斥罵她,對她一直是打壓式教育。
但靜羽從小乖巧懂事,學習一直很好。有瞭弟弟妹妹後,她的星期天和寒暑假,都在傢帶弟妹、做飯、做傢務,讓我和她爸安心幹活。
當時,傢裡日子太難瞭,我感覺養活不瞭三個孩子。親戚們都勸我們,要麼讓靜羽退學,要麼把老二送人。
我和老公咬著牙四處打工,靜羽考上瞭名牌大學。靜羽很感激我們,說以後要多掙錢幫助傢裡。
在我看來,傢裡這樣的條件,都供靜羽上學瞭,她應該知恩圖報。每次我給她掏學費,都忍不住說:“你什麼時候才能給我回報啊!”
當她不順從我時,我就會指責她:“你是純消費者,從來沒給傢裡做貢獻,有什麼資格不聽話?”
這類話,我當初經常掛在嘴邊。如今靜羽和我吵架,都會把這些話翻出來。
大學畢業後,靜羽在一傢大企業工作,但收入並不高,除去開銷,剩不瞭什麼錢。說真的,我對此很失望。
每次回傢,靜羽都買東西,過年也會給弟妹紅包。但我會抱怨,她買的東西不值錢,給弟妹的紅包隻夠買幾斤肉。她也覺得自己很無能,羞於見人。
後來,靜羽戀愛瞭。男方傢境很好,是獨生子,是大專生。我老公覺得,男孩的才學配不上靜羽。但我覺得,對方傢境不錯。
男方是城裡人,婚房和車都準備好瞭,我們什麼都不用管。彩禮對方隻拿瞭5萬,我們又添瞭2萬陪嫁。
婚前,靜羽用僅有的存款,給我買瞭黃金首飾,給她爸買瞭衣服鞋子。但我並不高興,我覺得陪嫁的錢,應該她自己出。
為此,我埋怨靜羽:畢業幾年,都沒攢住錢,結婚還得讓我們倒貼。
現在看來,我那樣說是不對的。但當時,我們老傢的女孩結婚,都沒有花娘傢的錢。
靜羽結婚後,我和丈夫在市裡買瞭房子。在這裡解釋下,兒子讀小學後,我和丈夫開始到城裡做工,雖然很辛苦,但收入不錯。
我買房錢不夠,是找親戚們湊的,沒有向靜羽開口。親戚們知道後,都說我和丈夫白白養瞭女兒。
兩個叔叔還專門給靜羽打電話,教育她:“你爸媽辛辛苦苦把你養大,供你上學,買房子這麼大的事,你都不管?”靜羽啞口無言。
婚後,靜羽依舊經常給傢裡買東西。每年春節,她會給我錢,但就一兩千。我時常說:“你這點錢,夠幹啥啊。”
現在想來,錢多錢少都是心意,我不該那樣說。
靜羽備孕時,我帶她去看中醫,想讓她生男孩。她覺著很好笑,說生男生女是隨機的,藥物調養男女是偽科學。何況,生孩子,她並不在乎男女。
我又急又氣,嚴厲地教育她:“母憑子貴,你必須生男孩,才能在婆傢站穩腳跟。”
那時,靜羽還是比較聽話的。但她還是生瞭個女孩。產後,靜羽身體虛弱,辭職在傢帶孩子,公婆也來一起住。
孩子一歲時,靜羽突然要離婚。她說,她產後抑鬱很嚴重,而且公婆太沒有邊界感瞭。
比如,她老公長瞭腫塊,公婆就親自給兒子藥敷;再比如,公婆不讓她關臥室門,經常半夜進她臥室,給兒子、孫女掖被角,她都受不瞭。
沒有背叛,沒有暴力,沒有錢的矛盾,就因為人傢疼愛兒子孫女,她就要離婚?我覺得靜羽太矯情瞭!但誰也勸不住她。
-02-
為瞭離婚,她什麼都不要。離婚後,靜羽幾乎身無分文。她找瞭一份工作,住在娘傢。我經常勸靜羽復婚,她極度反感,和我吵。
半年後,靜羽考進事業單位,租房搬出去瞭。
這幾年,靜羽不願回傢瞭,也從不買東西,隻在每年春節給我轉一萬元。雖然同城,靜羽連春節都獨自過,更不去看望親戚們。
有段時間,兒子成績下滑,我和丈夫想給老師送禮,問靜羽,她卻嘲諷道:“你和我爸是底層人,送什麼人傢都不會把你們放在眼裡,更不會真心幫你。你們如果有錢有勢,什麼都不用送,老師都會特別關註你的孩子。”
我覺著這話特別刺耳,就說:“你是翅膀硬瞭,嫌棄你爸媽瞭!”
以前我經常這樣說,靜羽都會愧疚,極力否認。但這次,她哈哈大笑,說:“對,我就是翅膀硬瞭,看不上你們瞭,難道我要一輩子沒出息,什麼都聽你們的?”
她接著又說:“成績下滑是他自己的事。告訴他,上課跑神或者瞌睡,就掐自己腿。懶惰厭學時,就狠狠扇自己臉。窮人傢的孩子,別嬌氣。”
我讓她輔導弟妹的學習,她拒絕瞭,說輔導學習是長年累月的事,她沒有這個時間和精力,到外面報輔導班去。這哪裡是當年無限疼愛弟弟、妹妹的靜羽啊!
不僅如此,靜羽還經常拒絕我的要求。
有一次,靜羽的舅舅向我借錢,我沒錢,就問靜羽。她一口回絕,還說:你心疼你弟弟,你不心疼你女兒?
老二老三太叛逆,我想讓靜羽幫忙管教,她卻冷漠地說:我隻負責我自己的人生。
去年,靜羽用公積金貸款,買瞭一套房子。
今年,她再婚瞭。直到快結婚,她才告知我。男方拿瞭6萬彩禮。這次,靜羽給我4萬元,說:“這是陪嫁的錢,不花你們的錢。”
但她又強調:“這10萬元,我有用處。我那套房子,首付還欠別人錢;婚房裡的東西還沒添置完備。”
按理說,彩禮是給女方父母的,但靜羽的意思很明確:這錢要給她。
當我得知,婚房沒有寫她名字,隻是做瞭公證,感到很生氣,因為貸款要兩人一起還,這閨女也太憨直瞭吧?
靜羽說,她名下已有一套小房子,婚房再寫兩人的名字,就是二套房,首付比例高,而且貸款利率更高。錢沒那麼多,沒必要花那幾十萬冤枉錢。
我向靜羽提議,把婚前買的那套房子,過戶到她爸的名下,這樣,婚房就是她的首套房,可以寫她的名字。
靜羽卻突然炸瞭:你是想把我這套房給弟弟吧?別想指望我管你的兒子!
我並沒想把那房子給兒子,震驚憤怒之餘,我脫口而出:“你真有臉!還不是因為你找瞭個窮光蛋!”
這件事,讓我們的母女關系降到冰點。
為瞭緩和關系,我對靜羽噓寒問暖,經常給她送吃的。她嘴上說:“我小時候,最需要愛,你從來沒有這樣對我,現在我不需要你這種好。”
我知道她刀子嘴,豆腐心,慢慢的,我們又能有說有笑瞭。
可就在前幾天,我給靜羽打電話閑聊,開玩笑地說:“還是農村生活舒服,等你發財瞭,資助我回老傢蓋別墅吧!”
誰知,靜羽立馬翻臉,說:“你敢不敢把這話給弟妹說?你憑什麼就敢欺負我,老大就這麼倒黴?”
靜羽說的沒錯,老二老三這種00後,個性極強,非常自我。我和丈夫中年得子,一直小心翼翼對待,滿足他們的要求,不敢嘮叨,不敢提要求,不敢亂說話。
掛完電話,靜羽又給我發瞭一大堆信息,大意是:少給她開玩笑,她壓力已經夠大瞭,也別指望她發財。我一點都不愛她,她不會再相信我。
我為母女關系付出的努力,前功盡棄。靜羽真的傷瞭我的心,我雖然有私心,但我是盼著她好的。怎麼在她眼裡,我連外人都不如呢?
懇請老師分析指點,我該怎麼做才對?
-03-
張希與其他農村大姐,既相同又不同。譬如,她雖然重男輕女,但卻不忍犧牲女兒的學業;譬如,她雖然願意送女兒讀書,卻把女兒當外人,恨不得女兒全身心補貼娘傢。
這些,在城裡人看來有點不可思議,但這是基於貧困農村的現實。請大傢不要抱“養育兒女是因為愛的傳遞,不能索取回報”這種思維,去苛求農村人。
簡單捋清農村現狀,大傢可能更容易理解張希大姐的一些想法。
但是,張希大姐有幾點認識上的誤區。
首先,張希把大學生的能耐想象得過大。
農村孩子考上大學參加工作後,日子會比在農村過得好很多,這是不爭的事實,也是無數農村孩子拼命學習,想要跳出農門的動力所在。
然而,這種“有錢”是相對的。大學畢業生往往留在城市工作,競爭激烈,整體收入水平相對於房價來說,並不算寬裕。很多人買房,需要父母資助。
靜羽即便名牌大學畢業,也能考進好單位,但她的工資依然不高,而且無老可啃。她要想在城市紮根,其實非常艱難,也並沒有母親想象的那麼“有能耐”。
其次,女兒不想被父母“殺豬”。
我們假設一下,靜羽如果“報喜不報憂”,因為心疼父母,就無限制滿足他們的要求,結果會咋樣?
父母會認為她非常有錢,就會對她索求無度。而且,在很多農村老人心目中,女兒是賠錢貨,最重要的是兒子,會恨不得女兒把身上的肉都割下來補貼兒子!
張希大姐或許認為自己不會有這麼偏激的想法。但有一點是肯定的,她希望大女兒承擔“長姐如母”的責任,幫忙撫育弟妹,但這真的是無底洞啊。
靜羽不願輔導弟妹,也不願父母去給老師送禮,隻不過是她看到瞭真相——假如弟妹自己不知道努力,別人怎麼著急都沒有用的。何況,她也沒時間。
明白娘傢欲壑難填後,靜羽不想縱容父母的貪念,不想成為現實版“樊勝美”。所以,她從一開始就掐滅瞭父母求回報的想法。
第三,張希和老公必須摒棄“女兒是外人”的思維。
在農村,“女兒是外人”的思維是普遍性的,但張希和老公畢竟已經進城生活瞭,應該學會摒棄這種思維瞭。
因為,既然都在城裡生活,將來老瞭,兒子能照顧你,女兒同樣能來照顧你,將兒女視為同等重要,已經具備瞭現實的條件。
如果把大女兒靜羽榨幹,假如她一窮二白,她最終將想誰求援呢?可能還是向弟妹求援。既然如此,就不要竭澤而漁,要讓她自我發展。等她手頭寬裕瞭,多少還是願意資助弟妹的。
事實上,從張大姐的敘述看,靜羽並非一毛不拔,完全不懂感恩。
張希和老伴還不算老,而且在城裡打工收入還行,那就好好掙錢,撫養老二、老三,要教育他們堅強自立,假如自己不爭氣,誰也不幫瞭他們。
如果能體恤大女兒的不易,盡量做到一碗水端平,我相信,張希夫婦和靜羽之間的關系,很快就會修復的。畢竟,血濃於水嘛!