“我對婚姻要求不高,彩禮60萬,房子是全款就好”,男人:你不配
我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關註』,你就是我的人瞭。
01
如果每個人都活在自己的世界中,不去跟別人比較,就無所謂好壞之分。而事實上,我們沒辦法活在自己的世界中,總需要與人接觸,無形中就會作比較,從而就有瞭好壞的差距。
如果以你自己為中間值的話,上面有比你好的人,下面有不如你的人。如果我們用心去分析,不難發現:別人活得不如你,是有原因的;別人活得比你好,也不是無緣無故的。
然而,有些人隻能認清前面一種情況,卻認不清後面一種情況。談及不如自己的人時,往往說別人這沒做好那沒做好。但是談及比自己好的人時,要麼會糾結別人為什麼比自己好,要麼就會找一些亂七八糟的原因。
比如,我曾經聽到一個人談論比他有錢的人時,說的是:“有什麼瞭不起,他的錢肯定來路不正,要麼是靠父母,要麼是攀上瞭高枝。”
另外還有一種聲音是:“我也努力瞭,可為什麼會跟別人差距那麼大啊?這也太不公平瞭!”
事實往往不是他們想的那樣,別人之所以比你過得好,原因就跟你比別人過得好一樣,別人沒你過得好,是因為某些事情沒做好,你沒別人過得好,同樣是因為某些事情沒做好。
02
珊珊就曾經糾結過上面那些問題,她自認為自己不比別人差,甚至認為比身邊其他女人的條件還要好,她看到不如自己的人都能婚姻幸福,她覺得自己也一定行。
如果一個人有自知之明,能認清自己的條件確實比別人好,這樣想是可以的。但如果無憑無據,隻是憑空認為自己比別人好,往往就會爭強好勝,覺得自己隻有比別人過得更好,才能勝過別人。
她帶著這種心態去面對婚姻,在相親的時候對男方提出瞭這樣的要求:“我對婚姻要求不高,彩禮60萬,房子是全款就好!”
男人反問她:“我可以滿足你這兩個要求,但是我想聽聽,你能給我什麼?”
男人的問題把她問懵瞭:“什麼意思?你想讓我給你什麼?你搞清楚,我是嫁給你,你是娶我,本身就應該你花錢,隻有我對你提要求的份兒,沒有你對我提要求的份兒!”
男人告訴她:“如果你什麼都給不到我,我隻能說,你配不上你提的那兩個要求。拿60萬彩禮和全款房,我足以娶個能對我的事業和人生有幫助的好妻子,為什麼非要娶你這個什麼都給不瞭我的人呢?”
她瞬間無言以對,此時才認識到,幸福不會無緣無故出現,都是有條件的。
在這之後,她開始怨天尤人,覺得別人還不如自己,沒理由比自己幸福。但是,隻是停留在這樣的糾結狀態中,不會有任何結果,她不會因此變得幸福,隻會徒增煩惱。
03
珊珊在煩惱的過程中,找我聊過內心糾結的問題:“我感覺自己並不比別人差,為什麼就沒有別人過得好呢?”
我告訴她:“你可以先考慮一下這個問題:有些人為什麼沒你過得好?”
就像我們前面講到的,人們往往能認清別人為什麼沒有自己過得好,珊珊也不例外,我讓她舉一個具體的例子出來,她思考瞭一下總結說:“因為她不夠努力,還自認為瞭不起,總等著天上掉餡餅,總是……”
她說到一半停瞭下來,似乎明白瞭我讓她思考那個問題的意義。
我跟她說:“你所看到的這些問題,在你糾結為什麼沒有別人過得好時,也是存在的,隻不過你的目光隻盯著別人的結果,沒有去反思過程。”
接著,我說瞭三個問題,她聽完以後恍然大悟,下面我們分別來講講那三個問題:比你有福的人身上,往往比你多三個“特征”。
第一個特征:不生氣,隻爭氣。
有句話說,當自己的能力配不上自己想要的東西時,人們往往會發脾氣。這句話是有道理的,當我們很想要某個東西,偏偏一直得不到的時候,先是會焦慮,接著就會生氣,不停地問“為什麼”以及“憑什麼”。
比如上面提到的珊珊,她在糾結為什麼別人比她過得好時,那種心煩意亂的狀態,往往就伴隨著生氣。但是,生氣解決不瞭任何問題,她不可能因為生氣就比別人過得好,想要過得好,應該“爭氣”。
生氣永遠不如爭氣,對比一下就知道:生氣的時候,浪費的不僅僅是自己的情緒和時間,同時還會在浪費時間之後一無所獲;而爭氣的時候,是在充分利用自己的時間,一定會有所收獲。如果一直讓自己保持爭氣的狀態,就會一直有收獲,假以時日,就會收獲滿滿。
第二個特征:努力過後,隨緣就好。
今年很多行業都不賺錢,有個朋友說過這樣一句話很深刻:“賺錢這個事呢,有時候也看緣分,是你的就能賺到,不是你的還是別強求為好。即便我賺不到錢的時候,別人還在大把大把賺錢,我非要去計較彼此的差距,隻會給我自己帶來煩惱。”
她所說的“不計較”,其實講的就是“隨緣”二字。對其他人來說也是一樣,隻要你還在努力,隻要你沒放棄,把該做的事情都做瞭,剩下的隨緣就好,慢慢等量變轉化為質變,不要總是急功近利,不然又會回到生氣的狀態,又會浪費自己的時間。
第三個特征:確定自己想要什麼再做選擇。
活得好的人,往往有兩個很明顯的特征:一是懂得如何做選擇;二是求穩。
當他們做那些隻跟自己有關的事情時,深知自己想要的是什麼,從而默默耕耘就好;當他們做那些跟別人有關的事情時,更是會明確自己想要什麼,從而做出對的選擇。
比如,在面對婚姻的時候,他們會明確自身的條件,會明確自己想要什麼,在此基礎上去判斷自己眼前的人是否是自己想要的,不管是太差還是太好,如果覺得跟自己不匹配的話,他們不會讓婚姻開始。
帶著這一點去反觀珊珊曾經的婚姻態度,很容易發現她有問題。她沒有認清自己,也沒有明確自己想要什麼,更沒有去判斷對方是否適合自己,隻是盲目地提要求,這樣的話就會讓自己陷入被動,很難讓婚姻順利開始。
希望其他人在遇到珊珊糾結的那種問題時,能夠冷靜下來分析問題的根源在哪裡,認清你跟別人之間的差距,學會“查漏補缺”,隻有找到自己具體需要改進的地方瞭,才能有所突破,才能讓自己變得更好。你自己變得更好瞭,自然就可以過得比以前好瞭。另外,不要總是跟別人攀比,因為“好”是無止境的,必要的時候,要學會知足常樂。