兒媳婦指導公婆如何用錢,遭聯手抵制:不就是想要錢嗎?給你

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禾田飛歌 | 原創文章

兒媳婦指導公婆如何用錢,遭聯手抵制:不就是想要錢嗎?給你-圖1

1、

昨晚上,與久未謀面的朋友們相約吃飯,吃得開心,聊得也盡興。席間提到一個話題,讓我感觸頗深。

一個朋友說,2020年即將過去,已經到歲末瞭,自己竟然還很懷念年初那段特殊的日子裡與傢人共度的時光。

他說,平時因為工作忙,一傢人天天都是匆匆忙忙的,即使到瞭晚上,有時因為加班,有時因為孩子要寫作業,一傢人聚在一起的時間少得可憐;而年初那段日子,所有的時光都慢瞭下來,生活節奏沒有那麼快瞭,一傢人朝夕相處,從早到晚,在一起,無論做什麼都很開心。

我這個朋友,處女座,是個要求完美的人。平日裡會聽到他妻子抱怨,說他總是對她要求這個要求那個,雖然兩人感情好,但提的要求多瞭,總不免有些怨言。

那為什麼朝夕相處的日子會這麼和諧呢?

當我把這個問題提出來,朋友說,可能我不再那麼執著瞭吧,不再自以為是地認為對她好,而喋喋不休地希望她有所改變。

“不再那麼執著”,是因為降低瞭期待,或者說不再有期待,讓妻子順其自然,做她自己想做之事。

想想自己以前是怎麼對待另一半的,就明白,不再那麼執著地要求對方有所改變,不把自己的期待強加在另一半身上,對他來說,心情該有多輕松。而在輕松的心態下,他可以接受我的善意。

我是個有點輕微潔癖的人,而另一半卻大大咧咧不拘小節,所以有時,毛巾沒掛整齊,牙膏隨處亂放,我都會很生氣,會抱怨;抱怨多瞭,對方也會怨氣陡生,針鋒相對。

對於鍛煉身體這件事,我也非常執著。我信奉“生命在於運動”,而老公信奉的則是“生命在於靜止”,正好針尖對麥芒。

我曾經對他動之以情,曉之以理,換來的是他的三天打魚,兩天曬網,後來更是大門不出、二門不邁。多次交鋒,惹得一肚子氣之後,我不再執著於把他在清晨拉起來鍛煉。直到有一天,他突然說,我覺得我應該鍛煉鍛煉瞭。對於他的改變,我開心瞭好久。

很多時候,我們總是希望伴侶能聽進我們自以為“為他好”的建議和意見,希望他能滿足我們的期待,並且非常執著地希望看到成效。可往往事與願違。

人,不可能因為別人的期待而改變自己的生活和觀念,除非是他自己願意改變;否則,為別人的期待而活著,你不行,別人也不行。

作傢馬德就說過:

我慢慢明白瞭為什麼我不快樂,因為我總是期待一個結果。

親密關系尚且如此,其它關系也是一樣。

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2、

鞠青(化名)與公公大吵一架,氣得她把離傢才半小時的老公火速叫回。但讓她感到遺憾的是,老公隻是好言好語地安慰她,卻沒有說自己父親半點的不是。

她很委屈,明明自己是在為這個傢著想。公公卻勃然大怒,端起飯碗砸向自己。要不是婆婆伸手攔瞭一下,自己的額頭可能就要掛彩瞭。

鞠青和老公是自由戀愛結婚的。當初結婚的時候,公婆一分錢彩禮沒出,房子車子也沒有出錢,但是結婚時收的份子錢,公婆卻拿走瞭一半。

鞠青沒有計較,她覺得公婆已經退休,退休工資也不高。手上有點錢,大額花銷能夠自足,用不著鞠青兩口子再貼補他們,就已經很好瞭。

傢裡平日裡的開支,是鞠青兩口子在負擔,每月給婆婆3000塊錢。精打細算下,3000塊錢開四個人的生活,還是綽綽有餘的。另外,鞠青還幫著公婆每月還3000多塊錢的貸款。公婆的退休金基本都可以不用。

那到底她與公公怎麼起的沖突呢?

鞠青和老公一起按揭買瞭套新房,再過幾個月就要上房瞭。上房前,還有一筆10多萬的費用要交。鞠青在跟婆婆閑聊的時候提到這件事。

婆婆說:我的錢也不多,我盡量幫你吧。

鞠青解釋道,她說這件事,並沒有希望婆婆幫忙的意思,而是想告訴婆婆,她交瞭這筆錢後,手上就不剩多少錢瞭,所以希望公婆能夠把他們的收入和傢庭開支更合理規劃一下,不要給她和老公添麻煩。

她又對公公說:“爸,你的錢也要好好理一理,別一堆糊塗賬。”

鞠青公公是個遊手好閑的人,他的退休工資從來不交給婆婆,每個月花得精光外,還要伸手向婆婆要。婆婆要是不給,他就會吹胡子瞪眼,婆婆挺怕他的。

前段時間,有人還瞭以前借婆婆的1萬多塊錢,陰差陽錯落到公公手裡。不出一個月,錢就花光瞭,氣得婆婆差點吐血。

所以,鞠青說這個話是有所指的。公公聽瞭,就像踩著瞭痛腳,勃然大怒,猛地把筷子往桌上一摜,指著鞠青的鼻子破口大罵:“你們兩個白眼狼,自己有工作不給我一分錢花不說,還要管天管地的”,然後罵瞭一堆很難聽的“問候語”,自己傢祖宗八代都被公公“問候”瞭一遍。

鞠青氣不過,與公公吵瞭起來,把公公的劣跡都抖落瞭個遍。

公公更發瘋瞭,婆婆就在一邊勸,可說出來的話讓鞠青更窩心。婆婆拉住公公:“你還聽不出來嗎?一遍遍地說,不就是想要錢嗎?你拿錢給兒子不就行瞭!”

聽得鞠青腦袋發懵:這是我的意思嗎?

公公被這話一激,拿起桌上的碗就要砸鞠青。婆婆一見,伸手一把奪瞭下來。

鞠青氣得向婆婆吼:“我說的是錢的問題嗎?你們幹嘛拿長輩的身份來壓我。”

而鞠青寄希望能夠主持公道的老公被叫回後,隻是把鞠青拉回房間,好言相勸。一氣之下,鞠青摔門而出。半個多月瞭,鞠青也不想回那個傢。

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3、

對人期待越少,心情也會變好。期待越高,失望越大。不但希望落瞭空,還引起傢庭紛爭。

鞠青希望因為房款問題,就能改變公公的價值觀,就能讓他有所收斂,談何容易!她對公公提出的要求,倒是讓公婆兩人空前地團結。

其實在這件事情上,鞠青完全沒有必要對公婆如何花錢提出任何建議和要求,畢竟錢是公婆自己的,他們想怎麼花,是他們的自由。

而鞠青的憂慮也沒有錯,現在他們手頭比較緊張,一旦公婆那邊花錢無度,勢必會加重鞠青兩口子的負擔。

所以這件事,確實應該有人給公婆提個醒,但這個人絕對不應該是鞠青。

鞠青應該做的,就是努力賺錢,提升自己對傢庭財政未知風險的抵禦能力,靠自己加固傢庭生活的安全感。

記得張德芬曾說,我們對別人的過度期望,其實是源於我們自身的恐懼。

因為對未來傢庭財務的擔心,才會希望每一個傢人都能做到量入為出 ,不亂花錢。這非但不可行,也突破瞭彼此的界限,讓傢庭關系變得緊張。

因此,與其期待別人,不如期待自己,因為別人是不可控的。隻有你放下瞭對別人的期待,才能專註於自我。把自己整理好瞭,心態自然也平和瞭。

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圖|網絡,如侵必刪

END

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