我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
有個詞叫“忠言逆耳”，指的是，真的對你有好處的話，往往不好聽。
乍一聽之下感覺很有道理，但是，我們有時候會鬧不清到底什麼是忠言，什麼是讒言，原因是：忠言往往逆耳，但是逆耳的話未必都是忠言。讒言往往順耳，但順耳的話也不一定都是讒言。
這種情況下，我們就需要有其他的衡量標準，其中比較精確的一個標準是：利弊。
與人相處的時候，你不確定別人是好是壞不要緊，不確定別人說的話是忠言還是讒言不要緊，但你要在意別人的話是否對你有幫助，是否對你有意義，是否能給你帶來好處，如果別人的言行給你帶來的是損失，那就說明這個人不是什麼好人。
我們在生活中應該註意這種問題，不能老想著“吃虧是福”，一次吃虧或許是福，但如果一直吃虧，一直損失，就不是福。就拿錢來說，如果一個人總是不停地索取，你的錢慢慢都變成瞭他的錢，這當然不是福。
02
之前有個同事結婚以後，遇到瞭難題：“我感覺自己上當瞭，之前婆婆一直對我很友善，說過各種好話，說她的財產以後都會留給我和我老公，說她會盡最大努力幫助我經營婚姻，可結果卻是，我還沒從她那裡得到任何好處，她就開始惦記我的錢，一開始隻是要一些日常的生活費，接著，估計看我好說話，要求就越來越高，此時我想拒絕，可是卻已經鼓不起勇氣瞭，怎麼辦啊？”
同事阿美聽完以後，直言不諱：“你婆婆是個貪婪的人，跟我之前那段婚姻的婆婆一樣，喜歡在兒媳婦面前裝好人，其實不是真的對兒媳好，隻是為瞭打消兒媳的防備之心，為瞭之後問兒媳要錢做準備。如果你的婚姻本身還有救的話，你應該拒絕她，別再接受她的索取。如果你的婚姻本身沒救瞭，也就是你老公也不向著你，還是早點離婚為好，否則你隻會損失更多。”
阿美的那段婚姻我知道，她曾經跟我講過，大致情況就跟她說的一樣，婆婆不是好婆婆，老公也不是好老公，她老公雖然不像婆婆一樣貪心，但是卻任由婆婆胡來，她接受不瞭，正因為認識到婚姻沒救瞭，所以才會選擇離婚。
她婆婆當然不會善罷甘休，之前裝好人貪心不成功，眼看兒媳要離婚，當然不會錯過最後一次索取的機會：“離婚我不反對，但你憑什麼把婚房帶走？你的人走可以，但錢和房子要留在婆傢，這是對婆傢的尊重，也是對你自己的尊重，否則，別怪我在別人面前說你壞話，到時候你聲名掃地瞭，我看你以後還怎麼活！”
阿美既然已經認清瞭她是貪婪的人，不管給她任何東西，都會有去無回，對自己來說是損失，所以她當然不會在這時候做好人：“我自己的錢，我自己的房子，憑什麼不能帶走？你要求我尊重婆傢是沒錯，但是，婆傢尊重我瞭嗎？一天到晚問我要錢，恨不得把我的錢都據為己有，這樣的婆傢不值得我尊重，所以我不可能把我自己買的房子留給婆傢，房子是我的退路，不管我以後是否再婚，都有用，你想要自己去買，我沒義務照顧你的感受！”
阿美在給那位同事提建議的時候，把她的婚姻經歷又說瞭一遍，最後提醒那位同事：“你要多為以後想一下，不要隻在乎眼前，趁著年輕，能走一條對的路，就別在錯的路上徘徊太久。”
03
阿美對她婆婆的評價沒有錯，她婆婆那種人確實是貪婪的人。有些貪婪之人，沒有心機，貪婪地比較明顯，讓人一眼就能看出來，遇到這樣的人，我們都會出於本能趨利避害，遠離他們。但是，她婆婆那種貪婪之人，短時間內是看不出來的，或者隻看表面是看不出來的，這時候就需要用到我們前面提到的衡量標準：利弊。
越是貪婪的人，往往越會有下面這三個“優點”，從這三個“優點”的角度分析利弊，就可以做出準確的判斷。
第一個優點：喜歡裝好人。與人相處的時候，別人是真好人還是裝好人，我們隻是憑感覺是判斷不出來的，因為他們呈現出來的狀態差不多。想要判斷一個人是否裝好人，不要看他怎樣對你，要看他怎樣對別人，如果他對待別人時“表面一套，背後一套”，對你肯定也是一樣，這樣的人，就不是真好人。
第二個優點：喜歡給人畫餅。畫餅這個詞，在職場的人應該都不陌生，因為很多老板都喜歡給員工畫餅，實際上都是一些不可能兌現的東西。他們這樣做的目的，是為瞭讓你替他們賣力，從而達到他們貪心的目的。就像上面那位同事的婆婆一樣，拿自己的財產做誘餌，給兒媳畫瞭一張很大的餅，結果到頭來隻是為自己的貪婪做鋪墊。
第三個優點：善於道德綁架。貪婪的人在做瞭上面兩件事以後，往往會展開算計，因為他們不想讓人看清自己不懷好意，所以總是偷換概念，用一種道德綁架的方式讓別人心甘情願把錢交出來。比如阿美的婆婆說的，“你尊重婆傢，就是尊重你自己”，這就是道德綁架，好在阿美比較清醒，戳破瞭她偷換概念的伎倆，她自己沒被婆傢尊重，就不願尊重婆傢。
一個人身上如果隻出現上面一個“優點”，或許不能說她貪婪。但如果三個優點同時具備，百分百是貪婪之人。遇到瞭這種人，有兩種解決辦法：如果你有能力，就好好治治她的貪婪；如果你對抗隻會讓自己損失更大，那就趁早遠離他們。