人至中年，不想被子女嫌棄，請做好這三點
不得不說，中國傢長是這個世界上最辛苦的一類人，他們的一生，從孩子呱呱落地的那一刻起，就註定瞭餘生都會有著操不完的心。
嬰幼兒時期，他們操心孩子夠不夠健康，發育得好不好。青少年時期，又要操心孩子的學習成績，又要小心孩子的叛逆。孩子成年後，工作和婚姻，車和房，隨便哪一件事都能讓為人父母者輾轉反側，夜不能寐。即使孩子成瞭傢，他們那顆操勞半生的心依然不會停歇，還會繼續操心孩子的新傢庭，孩子的另一半，以及孩子的孩子。
這是子女的幸，因為父母的愛，是世界上最偉大最無私的愛。可若這份愛太沉重，太專制，便又會成為子女的不幸。
有一種傷害，叫做以愛之名的傷害。當愛變成傷害，親情便會滋生嫌隙，世間上最親密的關系，也會漸行漸遠。
人到瞭中年，歷經過歲月的沉淀，人情的洗禮，更該明白一個道理，愛孩子不是把所有的愛都一股腦的給他，而是自己要先學會如何愛，再去好好愛他。
01
尊重子女的意願，不強行灌輸自己的想法。
沒有人喜歡活在別人的期待裡，父母送給子女最好的禮物，是讓他做自己。
據科學研究顯示，孩子早在三歲至五歲時期，便會有自己的想法，他們會用自己的方式表達出喜歡和討厭。這說明人是一種生來就有獨立思想和判斷的生物，這是人類骨子裡自帶的基因。
然而，很多父母都忽略瞭這一點。子女年紀尚小時，認為他們的想法過於幼稚，不夠成熟，輕易便給否定瞭。等子女大一些，又認為他們的人生經驗和閱歷都不足，再次否定。
子女稍稍堅持，便亮出過來人的身份。倘若子女嘗試反抗，便又搬出親情，我們是你的父母，難道還會害你嗎？
的確，為人父母者確實不會有心害自己的孩子，可誰又能確保自己的每一個堅持都是對的呢？更何況，是真的為孩子好，還是早已習慣性把自己的想法強加在孩子身上，又有多少父母能真正分得清？
孝順的子女或許會為愛妥協，但孝順不代表他們沒有主見，妥協一回，他們的心離你就遠一分，甚至滋生出逃離的念頭。
別人至中年什麼都有瞭，子女卻躲得遠遠兒的，那就太失敗瞭。
02
盡可能地放手，少抱怨，少幹涉。
和睦的傢庭，不是所有人都一樣，而是盡管各自不同，卻仍能接受對方，包容彼此。
父母和子女感情再好，關系再親密，也隔瞭整整一代，在很多事情上，看法做法都會發生分歧。
就像年輕人喜歡用恒溫水壺喝溫水，而父母總覺得大冬天就要喝熱水，那種溫水是沒有燒開的，反而不能喝。
還像年輕的兒媳婦早早鍛煉孩子自己吃飯，婆婆卻覺得這麼小的孩子自己哪能吃飽飯，反而埋怨當媽的就想偷懶，自己不吃飯也要堅持先喂飽孫子。
於是子女嫌棄父母嘮叨迂腐，父母覺得子女不聽話。兒媳婦怪婆婆太溺愛孩子，婆婆埋怨兒媳婦沒有當媽的樣兒。
其實誰都沒有錯，隻是觀念的不同罷瞭，可當產生分歧時，一方過多的幹涉另一方，那就是錯。
傢人之間觀念不同時，隻要不傷大雅，不分對錯，不必強融。
03
學會愛屋及烏。
我有一個朋友，他每個月都會把四分之一的工資寄回去給母親，平時看到什麼好吃的好用的也都會買給母親，可卻鮮少回傢看母親，即使回去，也待不瞭幾天就會找借口逃出來。
他說他不知道如何和母親相處，和母親生活在同一屋簷下讓他感覺到很壓抑，因為無論他喜歡什麼，母親好像都不喜歡，這讓他又失望又挫敗。
小時候，親戚送瞭他一條狗，他喜歡得恨不得抱著一起睡覺，可母親不喜歡，每次看到他和狗狗玩都會皺著眉頭，後來還趁他上學的時候把狗狗送人瞭。
上大學的時候，他喜歡上一個姑娘，興沖沖地帶回傢給母親看。可母親一點兒都不熱情，淡淡地問瞭幾句話，看姑娘的眼神冷漠而又疏離。那頓飯沒多久，姑娘就主動和他分瞭手，後來他才知道，母親私下找過姑娘，明確告訴她，她不喜歡她。
如今，他已經向未婚妻求婚瞭，可卻還沒帶回傢見過母親。他說他很愛未婚妻，不想再因為母親失去最愛的人。他打算和未婚妻扯瞭證再告訴母親，隻是不知道母親到時會做何感想。
孩子是你生命的延續，不是你的附屬品，他們有自己的人生，自己也有權利選擇想做的事和想愛的人。而你如果想被熱情的邀請進他的人生，就要懂得接納他的選擇，愛他所愛。
人到瞭中年，要懂得珍惜每一段感情，更要懂得平衡和經營好每一段關系，唯有如此，老年時才不會孤獨且無依。
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