“老公一個月去前妻那23天,剩下7天把她帶回瞭傢…”
文/幸知在線特約作者 奧黛卡
“離婚不離傢,離婚還想他,想要一起過,卻又不容他。”這是《愛情保衛戰》裡的一句經典臺詞。
咨詢中經常遇到一些個案,夫妻倆明明離瞭婚,但仍然生活在一起。
夫妻離婚瞭,其實就成為毫不相關的兩個個體。但現實生活中,由於孩子、房價等原因,“離婚不離傢”的現象越來越多地出現在離婚事件中。
就像來訪者葉子抱怨說老公“離婚不離傢”,婚姻還時時上演狗血的劇情。
比如,老公當著她的面和前妻眉來眼去,約會完前妻還在朋友圈發些奇奇怪怪的朋友圈,害得她痛苦不已。
可見,“離婚不離傢”有存在的合理性,但也暴露瞭它的弊端,不得不打個問號:這種模式對於夫妻離婚後建立自己的新生活就真的好嗎?
01
“他一離婚,
我馬上聯系他”
我和老公從小就認識,雙方父母都是朋友經常往來。
12歲那年,我和老公一起參加瞭一個暑期夏令營,他就像個大哥哥很溫暖,很會照顧我,我摔傷瞭腳他還給我按摩敷藥,我從那時候就開始喜歡上瞭他。
小時候我感覺自己長得不夠漂亮配不上他,也比較羞澀不敢表白,一直把他放在心裡。
眼看他從中學、大學到工作處過不少女朋友,後來還參加瞭他的婚宴。我對他的感情就像彼岸花,不曾想過要擁有他,看著他幸福我就幸福。
我30歲還是單身,就在這一年突然從朋友那裡聽到他離婚的消息,原因是他老婆出軌不顧傢。
他受到傷害我好心疼,我二話不說馬上聯系上他,並把對他深藏這些年的愛全部對他表白。
雖然他離過一次婚,還有一個女兒,但我一點都不介意。
他為我癡情的愛所深深感動,他說他其實從小也挺喜歡我,那一夜,我們緊緊抱在瞭一起。
我們戀愛的時候,回憶瞭很多小時候美好的往事,每次他揉我的頭,我都能找回少女時代對他的依戀,也能感受到他對我深刻的愛。
不到半年,我和他領瞭證結婚。
他之前是離婚沒離傢,因為他心很軟,擔心離婚後妻子離開他過不好,還會心疼她。所以和我在一起之前,他們一傢三口還住在一起生活。
可是,就因為他和前妻的藕斷絲連,我的婚姻才有那麼多狗血的劇情。
02
“為瞭我他和前妻分居,
但還經常和她碰面”
我們結婚後,老公很快從前妻的傢搬出來和我住在一起,但是即便這樣,他和前妻的關系還是牽扯不斷,我看在眼裡,堵在心裡。
他差不多一個月有大半個月都會往前妻那邊跑,嚴重的時候甚至有23天,他給我的理由是“去看望孩子”。
可是我好擔心,畢竟他和前妻經常見面,萬一同一個屋簷下舊情重燃瞭怎麼辦,而且他們在一起的每一分鐘我都會吃醋,我太怕失去他瞭。
那次,前妻的一通電話打過來他就破門而出,我很好奇跟瞭出去,看他陪著前妻帶著女兒去醫院看病,眼前的那一幕感覺他們才是一傢人,我嫉妒得快要發瘋。
我把自己的小心思跟他說過,希望他以後少和前妻來往,安心跟我過好現在的日子。
但他每次都說:“說斷就能斷的嗎?女兒也是我的女兒,而且她一個女人生活也不容易。”言語中還透露出對前妻和女兒的不舍和關心。
我想不明白,他的房子已經給前妻住瞭,為什麼精神世界還對她無法割舍,難道是我的魅力不夠,對他不夠好嗎?
有時候樓底下撞見他前妻過來找他,我就恨不得過去兇她一句,讓她不要再來找我男人。
我那麼愛老公,不容許他心裡還有其他女人,但是他的心思我有些捉摸不透,他到底是愛我,還是愛她?
03
“每次看到他發的奇怪朋友圈,
我都好痛苦”
前段時間,他和前妻的孩子在我們這裡住瞭一個月,他還給前妻特意配瞭一把鑰匙,他前妻每個禮拜都過來給孩子送零食和衣服,我明顯感覺老公的心又軟瞭。
當著我的面,他跟前妻說說笑笑,還對她噓寒問暖,把她留在傢裡做飯吃。
飯桌上,他忙著誇贊她的廚藝精湛,做的菜很符合他的胃口,而且感覺他看她的眼神都不對,眼神裡很明顯流露出愛和關心。
我當時坐在那裡,反而感覺我自己像個第三者,很多餘。前妻也挺不害臊,還敢在我面前對他撒嬌,我看到都覺得作嘔。
如果老公願意跟她劃清界限也好,關鍵是老公的行為讓我很失望。
每次他送完前妻走瞭以後,他都會發一條奇奇怪怪的朋友圈。
比如,“你要過得好好的”、“其實很多東西我已經習慣瞭”、“想忘記為什麼那麼難”……我看到那些話,就感覺好痛苦。
他明明還沒放下前妻,還沒從上一段婚姻的感情瓜葛中抽離出來。
我問他是不是還在想著前妻,他就跟我說沒有,說都把我娶回傢瞭,讓我不要多想。
可是,從他的表現看,很讓我懷疑他還愛著前妻。如果還有愛為什麼還要離婚,而離瞭婚怎麼又不能好好過好現在的生活呢?
想起他和前妻剪不斷理還亂的關系,我就很困惑:到底我是第三者,還是他的前妻是第三者?
想要可以過好當下的婚姻,就那麼難嗎?
04
婚姻真正的勇氣,
是對自己負責
有人說,既然離瞭婚就要“敢離敢斷”,斷除和過往一切的瓜葛,斷除對舊情所有的幻想。
這看似很勇敢,但也未必是對上一段婚姻最好的處理方式。
再說,人有七情六欲,能做到完全和過去切割幹凈也不容易。
其實,婚姻真正的勇氣,是對自己負責。
一個敢對自己負責的人,才會在婚姻中找準自己調試和去留的方向,活在當下找到喜樂。
1、即便離婚,也要擺清楚自己的位置
離婚和在婚,夫妻雙方的責任和義務是不同的。
有些夫妻,進入“離婚不離傢”模式後,還角色混淆,以伴侶的標準相處。
比如,欲望來瞭就要求上床,下班回來還要做飯,幫忙照顧老人孩子。
這就踩瞭一個坑:沒有擺清楚自己離異的位置,沒有接受已經離婚的現實,還生活在過去。
離婚,意味關系的結束,同時意味著雙方可以開始新的生活。
假如你把自己禁錮在過去,對對方還抱有念想,舊的關系就始終懸在半空,你也無法真正獲得自由,無從真正走向新的關系。
和過去告別,這是“重生”的出路。
2、婚姻不是“大鍋飯”,要有邊界意識
原始社會“群婚”的年代早已過去,現代婚姻不是“大鍋飯”可以人人共享。
“離婚不離傢”很多時候把新舊關系混在一起,就像葉子的老公,身子離開瞭以前那個傢,心還沒完全離開,導致和前妻及現任的關系模糊不清,影響婚姻的質量。
心理學認為,有品質的親密關系,要有“邊界”意識。就是說伴侶之間存在界限,各自有各自獨立的心理活動空間和共同遵循的原則,彼此在互相尊重的基礎上又能互相親密。
劃清楚過去和現在的情感關系,就是邊界意識的體現。
邊界意識一旦確立,你不僅可以保護自己,也保護瞭你們的關系。
3、真正勇敢的婚姻,是對自己負責任
咨詢中,常常聽到來訪者抱怨伴侶還在和前夫/前妻糾纏不休,聽完我能感同身受,但是我也想反問一句:“你又為你和伴侶的關系,還有自己的婚姻做瞭些什麼努力呢?”
伴侶為什麼會和前夫/前妻糾纏不休,是還有愛呢?還是僅僅為瞭撫養孩子或是某些其他原因?
多去客觀地思考你和伴侶的關系,還有伴侶和前任的關系,才能找到問題的根源,看見自己所處的真實位置,找到解決困境的藥丸。
很多痛苦的產生都是因為我們對自己不夠負責,在婚姻中,自己和伴侶是互相賦能還是彼此吞噬?
我們對自己的態度,就決定瞭這段關系的結尾。
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