要想婚姻和諧長久,就不要做“言聽計從”的妻子
導讀:婚姻中要有自己的主見和立場,可以付出,犧牲,但前提是在共同商量,互相尊重的基礎上,而不是隨意剝奪任何一方的選擇與決定權。
01
愛情是女人的頭等大事。在戀愛時,隻要看對瞭眼,對方就是完美無缺的,哪怕是別人眼中的不足,也會變成自己認為的與眾不同。
一切都不重要,什麼都可以將就,站在自己面前的這個人,儼然已占據她的全世界。
就拿大男子主義來說,隻要沒有受虐癥是個女人大約都不會喜歡。但這隻是理論上的,在實際生活中,還是會有人落入直男的情網。
在談戀愛的時候,男人的一點壞,甚至是不講理的霸道,也會變成酷。而且大男子主義往往不會在戀愛中暴露,起碼它有個度,因為戀愛時不會牽涉太多現實因素。
走進婚姻,女人希望男人依然像戀愛時一樣濃情蜜意,體貼關懷,而男人呢,更希望女人千依百順,工作的同時又能兼顧傢庭。
加上日常瑣碎,柴米油鹽,總會有摩擦甚至是矛盾。
在有的時候,還會面臨一些艱難的選擇,比如,去誰的城市生活,要不要跟公婆一起住,誰辭職在傢帶孩子,等等。
既然婚姻是兩個人的事,自然應該一起商量,協調,共同解決困難。就怕遇到有的男人,自作主張,替妻子安排好一切,而不問她情不情願。
02
先說我自己的例子。
我和老公談戀愛後,很快懷瞭孕,結婚後,我就去他的城市,一時沒有找到合適的工作,他也勸我不用急,等到生瞭孩子再說,安心養胎就可以瞭。
我當時還是挺感動的。老公一個月工資也不算高,當時他們公司包食宿,倒也不用租房,因此壓力也不那麼大。
雖然有瞭身孕,他對我一點也沒有怠慢,仍像戀愛時一樣噓寒問暖,並且更加精心地照料我的生活,一有時間就帶我到公園,或是更遠的城郊散心,呼吸新鮮空氣。
老公上面有四個姐姐,他是傢裡唯一的兒子。他也來自農村,父母對他的期望很高。
此前我總共隻到過他傢兩次,一次是拜見他的父親,另一次就是結婚瞭。
他傢鄉挺偏遠,有的地方連手機信號都沒有。我的母親聽說後,直嘆氣,”你說你是不是自討苦吃呢!”
我當時還不服,”可他對我好呀!”
因為愛著這個男人,所以即便他傢偏遠,條件不好,但也總覺得,隻要能跟他在一起,就不是吃苦,而是滿滿的甜蜜。
沒過多久,老公突然對我說,”跟你商量一件事。”
我看他的臉色挺凝重,心想出瞭什麼事嗎?他半晌才開口,”我媽想叫你回去養胎,以後就在老傢生孩子。”
我以為自己聽錯瞭,一時竟找不到合適的理由。但是我不假思索地拒絕,”不行。”
老公就給我傳達公婆的意思,他們覺得反正我沒上班,幹脆回老傢去生,可以省下一筆錢,他們會照顧我的生活,生孩子坐月子也會侍候的。
我當時冷笑瞭一下,他們還真是節省慣瞭啊。
我說,”嫌我花錢多,可以,但我要回我自己的老傢去生,也可以就在老傢養,什麼錢都不用你們出!”
老公愣住瞭,臉色也不好看,說,”你激動個啥,看不起我傢啊?”
還上綱上線瞭。我想瞭好一陣,才一一地給他說出理由。
他老傢那麼偏遠,三面環山,連網都不能上,我這是去養胎嗎?而且那個地方,還有公婆,對我而言都是陌生的。
老年人與年輕人消費觀本就不同,到時候我想買什麼,想吃什麼可能都不好意思,而且他傢到鎮上都得坐大半個鐘頭車,多數時候他們是走路去的,更不方便。
況且公婆六十好幾的人瞭,婆婆本身就一身病痛,平時都是公公照顧她,她怎麼照顧我,到時還不全靠我自己?
本來妻子懷瞭孕,更離不開老公關懷,就為瞭省一點錢分離兩地嗎?
老公聽後也為難,可能不好向父母交待。但我也說瞭,回老傢就回我自己的傢。如果公婆再不同意,就叫他們給我打電話。
最後他讓步瞭,當然我也體貼他一個人掙錢不易,生活上該節省的就節省,有時也做做兼職。給公婆打電話時,他們也從未提過這事,大傢還是和和氣氣,這當然是老公的努力。
03
老公的侄女阿鳳,隻比我小兩歲,也有和我一樣的遭遇,但她就沒我這樣好的運氣瞭。
阿鳳是在省城打工時,認識同在酒店的大廚阿海的,兩人一見鐘情,相愛很深。
阿海來自遙遠的河南,傢境一般,傢裡還有兄妹。
阿鳳被阿海為人的豪爽,以及對她的細膩體貼所打動,雖然當時有經濟條件更好的追求者,但阿鳳隻認阿海一人。
談戀愛的時候他們真是最幸福的一對,阿鳳的父母也在省城工作,並且買瞭房,阿海經常陪著阿鳳去看望他們。
阿鳳的母親就對女兒說,這年頭沒有房子就是漂的,你們貸款也該買一套房子啊,以後有瞭孩子怎麼辦?
阿鳳也不是沒跟阿海說過,可阿海說,過兩年看看。說多瞭,阿海就有些不耐煩。
一晃就是兩三年,期間阿鳳懷孕又自然流產,他們手頭的存款付首付還是綽綽有餘的,但是阿海總說再等等,他覺得最大的事就是阿鳳趕快懷上孩子。
後來阿鳳懷孕瞭,可把阿海樂壞瞭。阿鳳從酒店辭職,一直住在父母傢,有時也回老傢和奶奶住。
等阿鳳還有兩個月到預產期時,阿海把阿鳳送回瞭河南老傢,讓阿鳳在那邊生孩子。因為他覺得,阿鳳是嫁給他的,就得在他傢生孩子,由他媽來照顧。
阿鳳的父母呢,本來也重男輕女,阿鳳還有一個弟弟,見女婿這樣說,也沒有意見。阿鳳當然不樂意,可是阿海說一不二,又能怎樣呢?
阿鳳是在南方長大的女孩,到那邊去後天天吃面食,和公婆又語言不通,經常得靠比手勢。而且阿海天遠地遠,忙著掙錢,有時阿鳳受瞭委屈,也沒地方傾訴。
她生瞭個女兒,等孩子兩個月大時,阿海才回去看他們母子,呆不瞭幾天,又得回來上班。阿鳳差點得瞭抑鬱癥。
孩子斷奶後,阿鳳就從河南過來,重新找瞭份工作。但是沒多久,她再次懷孕。
她想到頭一胎的辛苦,打算打掉,可是阿海不許,阿鳳心底積壓的委屈終於倒瞭出來,我們像夫妻嗎?一個在南,一個在北,妻離子散的,還生什麼生?
這次鬧瞭以後,阿海終於下定決心買房瞭,他們買瞭一套期房。而阿鳳依然是回河南生孩子,帶孩子,算一算,他們夫妻倆這幾年聚少離多,阿鳳更是比同齡人顯老。
在我看來,這種分離明明是有辦法避免的,可是阿鳳的生活全被阿海安排瞭。面對阿鳳偶爾的怨言,阿海反而覺得是她在無理取鬧,不支持自己。
阿鳳問我是不是自己做得不夠,我對阿鳳說:”你的錯誤就是失去瞭自己,太順從對方瞭。”
這樣的順從,苦瞭自己,卻換不來對方的珍惜。
04
即使做瞭夫妻,成瞭一傢人,但兩個人依然是獨立的個體,誰也不依附誰,更不能一方隨意地替另一方做出決定。
有商有量,才是最好的相處之道。
如果他問都不問你,也不替你考慮,反正他是一傢之主,就憑自己的感覺幫你拿主意,不要說愛,連起碼的尊重都沒有。
更何況有的時候,明明知道你不同意,你會不高興,他還是那麼做瞭,他有什麼底氣這樣做呢?仗著你不會生氣,離不開他嗎?
你的態度會決定你的生活。
你可以告訴他,你不喜歡這樣,他不能幫你做選擇,這不是你要的。如果他在乎你,他就會考慮你的感受,會和你一起協調出更好的方法,就算要你犧牲,要你付出,也不能覺得是理所當然。
他是你身邊最親近的人,但不代表可以剝奪你的話語權,選擇權甚至決定權。
嫁雞隨雞,嫁狗隨狗的時代,早成瞭歷史標本,為什麼到今天還能聞到它的餘味呢?
愛情是相互的,誰也不虧欠誰,隻有心甘情願和投桃報李。
婚姻生活當然也不能一個人說瞭算。否則,人生已經不易,還有什麼希望?
相關新聞
轉載請註明出處: 要想婚姻和諧長久,就不要做“言聽計從”的妻子 - PUA台灣