婚姻可能死於一張尖酸刻薄的臉
婚姻的殺手
“我們的夫妻關系被判死刑瞭！”一進咨詢室，妻子楊悅就道出這句話來。我一臉疑惑地看瞭眼丈夫尹東，隻見他一副無所謂的表情，仿佛事不關己。
“誰有這麼大的權力？給婚姻判死刑？”我試著幽默地調和一下他倆的情緒。
“他！”“她！”兩人異口同聲，四目相對的一剎那，立刻又把頭扭開。我還是不得要領，好在這時楊悅耐不住性子，開始滔滔不絕地訴苦。
做心理治療多年，我對這樣的開場白已非常熟悉：一個能幹的女人遇到一個不爭氣的丈夫，他不僅對傢庭付出很少，人到中年也仍然一事無成。妻子賺錢養傢、照顧子女老人，搞得身心俱疲卻得不到丈夫的領情和認可……
我的眼睛明明看著楊悅的嘴一張一合，但她說的話卻進不到耳朵裡，留下的隻是她鮮明的表情：眼睛越睜越大、眉毛倒豎起來、激動時微閉顫抖的雙唇、牙齒咬得“咯咯”作響……
我又把目光轉向尹東，他的表情也已發生變化：單側的嘴角越翹越高、眼睛半瞇著、偶爾抿起嘴向下牽動嘴角、把頭轉向別處拒絕目光對視……多麼典型的不屑表情！
這副表情足以深究一下。還沒等我發問，尹東忽然打斷楊悅：“也不是就我一個人這麼想，兒子不也受不瞭你的指責和嘮叨嘛！”
楊悅眼角下垂、眉頭緊鎖，流露出深切的悲傷：“是呀，前幾天兒子和我吵，總覺得我侮辱他，還說討厭我這個媽媽……我真是恨死我自己瞭！”雖然她知道眼淚無濟於事，但還是止不住地流下來。
我遞上紙巾，任她宣泄。尹東仍然不為所動，見怪不怪。
錯誤的互動模式
“知不知道什麼面部表情是最傷害夫妻關系的？”我問楊悅。
“憤怒！還有悲傷的表情！”楊悅不假思索地回答。
我覺得很驚訝，因為她說得很對：“你讀過心理學，是嗎？”
楊悅搖瞭搖頭。
“那是因為她隻會做這兩副表情！”尹東插嘴，“要是還需要補充的話，我想應該是不屑的表情吧！”這一句，尹東好像是說給自己聽的。
“完全正確！”我不禁感嘆：我也是從傢庭治療大師李維榕老師的書中得知這個理論的，原來，早在出書前，已經有千千萬萬的夫妻開始實踐瞭。
“你叫楊悅，怎麼能讓你多表露出開心愉悅的表情？”
“蘭老師，看著他那張尖酸刻薄的臉，我真的高興不起來。”楊悅坦言。表面看來，尹東對楊悅的話很少回應，似乎在處處忍讓。其實，從咨詢開始到現在，他一直用表情回應楊悅的言語。一般來講，夫妻間的吵架很少有獨角戲，楊悅不是獨自說個不停，相反，是尹東不屑的表情不斷將矛盾升級。
長久以來，他們就是處於這樣的互動模式中：楊悅因為一些細節感到憤怒，尹東用不屑給予回應，楊悅發泄憤怒、繼而感到深深的悲傷。當悲傷也不能打動丈夫時，楊悅又會表現出新一輪的、更激動的憤怒。而不管是憤怒還是悲傷，尹東始終把那張尖酸刻薄的表情掛在臉上，以不變應萬變！周而復始，楊悅隻得向其他親近的人宣泄，比如兒子，導致傷害瞭親子關系。
“你們有沒有別的互動方式？”我想打破這種僵化的循環。
“那是很久以前的事兒瞭。”尹東說。
“對，我們因為這事兒也做過心理輔導。”楊悅想起瞭往事。
結婚初期，夫妻也經常吵架。那時孩子剛出生，楊悅獨自照顧孩子壓力非常大，稍不滿意就向丈夫抱怨生活艱辛、埋怨丈夫無能，尹東落下個喝悶酒的毛病，偶爾酒後還會動手打人。
“不知怎的，那時候隻要喝上酒，很多愁事兒都沒瞭，楊悅說啥我根本就聽不見瞭。”尹東回憶，“不過我現在已經不喝酒瞭，也再沒有動手打過人。”尹東補充瞭一句。
我微微搖頭，尹東隻知道酗酒、暴力會傷害夫妻關系，殊不知，那張尖酸刻薄的臉也是婚姻關系的克星！一個是熱暴力，一個是冷暴力，滋味都不好受。
表情最傷人
“上次做心理輔導可有幫助？學到瞭什麼呢？”我一直好奇他們非常有心理學思維，卻不知為什麼幫不到自己。
“好像是一些處理矛盾的方法，明白分歧呀、列出所有的解決辦法啦，好像叫什麼頭腦風暴的。”楊悅努力回想，尹東在一旁點頭。
“可是這些東西這幾年越來越沒用。”楊悅抱怨，“我們這兩年根本沒法說話，一說就急，什麼東西都是擰著的，還談什麼技巧啊！”
“對，技巧是冷靜時才能使用的，你們會不會令自己冷靜下來？”兩口子聽瞭我的提問，一臉茫然。
“怎麼令燒開的水停止沸騰？”
“把煤氣關瞭吧？”這個問題簡單到不需要回答。
“夫妻間的矛盾也是這樣啊！他都沸騰瞭，你還火上澆油。你不情我不願，誰都不肯讓步，問題談何解決？先處理情緒、再處理事情，這是遊戲規則。遊戲的技巧有很多，最關鍵的是學會識別對方的表情信號，然後喊暫停。等這些傷人的表情消失後，再商量事情。”我解釋道。
我覺得楊悅和尹東的矛盾是很微妙的：他們對自己的情緒有著較深刻的體驗，所以舉例說明傷害夫妻關系的表情時，說的都是自己的例子。然而，他們恰恰缺少瞭識別對方心境和表情的能力，所以才會不斷制造麻煩。
聽瞭我的分析，夫妻倆難過地低下瞭頭，沉默瞭良久才又開始說話。
壞情緒冷處理
我從治療錄像中截取瞭三四張他們倆最經典的表情，打印出來。
“真醜啊！”楊悅感慨，急忙在反光玻璃上照瞭照自己，仿佛不相信這是自己的容顏。
“你們希望對方看到這樣的自己嗎？”我問，兩人無言以對。
我隨意挑選瞭一張楊悅的表情圖片，讓尹東猜楊悅說話時的想法。
“那個……她是不是在想‘怎麼嫁給瞭這麼一個窩囊廢！’要不怎麼那麼生氣呢！”尹東有些尷尬，但我知道，這是他內心最擔心的想法。
“我沒有！”楊悅矢口否認，“我當時是在想，‘你怎麼就不能關心一下我呢！’所以才這麼受傷。”
我們把這種測試稱為“表情面試”，令人難過的是，很多夫妻都錯誤地解讀瞭對方的表情，所以才造成自我傷害。我們又測試瞭兩人對於不屑這一表情的理解：楊悅認為是“他不喜歡我瞭！”而尹東認為他在表達“我現在很煩，請別說下去瞭！”
夫妻二人對於這樣的結果很驚訝。
“你們看，這種表情就是信號燈，就和馬路上的紅燈一樣。當你們看到伴侶的臉色已經流露出這副神態，無論你們在討論什麼，請暫停一下。”這是我佈置的傢庭作業。
“然後呢？”尹東問。
“等這些表情消失瞭，再重新使用你們上次咨詢時學到的技巧吧。”有時候，我甚至認為當情緒得到瞭平復，不用太多的技巧，矛盾也能得到解決。
第二次咨詢順利瞭很多。我覺得這隻是一個開始，學會控制表情，隻是調整夫妻關系的開始，他們每一次為差表情叫暫停，都為自己爭取瞭一個解決矛盾的機會。
“不過，為什麼我暫停的時候比他多？”楊悅有瞭新的抱怨，卻是笑著說的。我告訴他們，這是兩性區別。都說男性的情商比女性低，是有科學依據的。因為女性的大腦中負責評估他人情緒和行為的區域是男性的三倍，差異可想而知。
“好在，無論誰先冷卻下來，都能緩解矛盾，從而找到新的解決問題的方式。”我試著鼓勵楊悅。
“不過我發現，如果把手按在額頭上，就很少會皺眉，那樣就不會表露出不屑啦！”尹東有時候直白得很可愛，我和楊悅都被逗樂瞭。
最後，我們討論瞭一些轉移情緒的“冷處理”方法：積極的暗示、用興趣轉移自己的怒氣、理智地購物、和朋友通話等等。
沒過多久，尹東就找出一種很實用的辦法：當他們談不攏時，他會暫時離開，然後獨自想想該怎麼和對方說這件事。但每次回去前，他都自我評價一下情緒指數，如果憤怒的感覺還在50%以上，就等半個小時以後再說……慢慢地，他能夠控制住自己瞭。
聽瞭尹東的話，楊悅十分感動，為改善他們的關系而改變自己，這種誠意比什麼都可貴。
咨詢手記
表情，是人類的第二種語言。
有研究表明：在面對面的交流中，言語所傳遞的信息量在總信息量中所占份額還不到35%，剩下超過65%的都來自非言語交流的表情神態等等。
很多夫妻處理矛盾時隻會用言語化解沖突，其實，我們的面孔是會說話的，眼角眉梢無意間會牽動出很多種情緒，如果好好加以利用，事半功倍！婚姻中需要我們不斷成長，除瞭真心付出，恐怕還要學會天天照鏡子，清除自己面容上所有的悲傷、憤怒、不屑。否則，傷人傷己。
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