“女兒,憑什麼不讓你弟妹去你傢坐月子”,女兒:我怕引狼入室

我有酒和茶,你有故事,就來找我。

點上面『關註』,你就是我的人瞭。

“女兒,憑什麼不讓你弟妹去你傢坐月子”,女兒:我怕引狼入室-圖1

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父母如果偏心的話,不被偏愛的那個孩子,心裡難免會不平衡,時間久瞭,會跟父母關系不好。

這種問題,講的不隻是小孩子,對於成年人甚至老人來說,也是一樣。

比如在職場當中,如果你跟其他人同時進公司,能力也差不多,但老板就是偏愛其他人,你心裡不可能平衡,免不瞭會在私下裡吐槽,甚至太不開心瞭會跳槽。

感情中也存在類似的問題,如果你跟另一個人條件差不多,你們同時喜歡上瞭一個男人,但是那個男人選她不選你,你不可能心裡舒服。

婚姻中更是會存在這方面的問題,大致分為兩種:

第一種情況,男人如果對妻子的娘傢人,比對自己的傢人還要好,自己的傢人會不開心。

第二種情況,女人如果對婆傢比對娘傢好,娘傢人也不會開心。

雖然說有些特殊情況需要區別對待,但就正常情況而言,如果同樣一件事,你幫這邊不幫那邊,沒被幫助那一邊就會有意見。有時候甚至會出現你偏心也不對,不偏心也不對的情況,而這時候,就需要你“不好惹”一點才好。

“女兒,憑什麼不讓你弟妹去你傢坐月子”,女兒:我怕引狼入室-圖2

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前幾天,素華發瞭一條朋友圈,配圖是一張吶喊的狗,文字是:“善良應該帶點鋒芒,必要的時候,應該得理不饒人!”

我問她誰又惹她生氣瞭,她沒有回答我的問題,而是反問我:“為什麼說又?我平時也那麼暴躁嗎?是不是感覺很不好相處?”

我說“有點”,她似乎很受用:“不好相處就對瞭,要的就是這種感覺,別人都覺得我不好惹瞭,才不敢欺負我!”

估計是意識到我接不上她的話,她這時候回答瞭我一開始問她的問題:“這次是因為i我媽,她竟然說讓我弟妹到我傢坐月子,你說可笑不?”

我有點不確定瞭,問她:“我應該說可笑還是不可笑?”

她說當然可笑:“我不知道我媽到底怎麼想的,哪有讓兒媳到大姑子傢坐月子的道理?最關鍵的是,我怕引狼入室!”

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她所說的“引狼入室”,並不是針對弟妹,並不是說弟妹這個人不老實,而是:她的婆婆也曾提出過類似的要求,說讓小姑子去她傢坐月子。她覺得之前拒絕瞭婆婆,這一次如果接受母親的要求,會給婆婆留下話柄,婆婆肯定不會善罷甘休,最終受苦的是她自己。

她前面講的“得理不饒人”,指的就是這個事實:“我隻有對婆傢和娘傢一視同仁,一碗水端平,雙方才沒資格說我什麼。否則,不管對哪一方妥協瞭,另一方都會提出同樣的要求,到時候麻煩事會一件接著一件到來,我的日子就沒法過瞭,我可不想因為自己一時心軟而弄丟婚姻。”

聊到她老公的態度,她自信滿滿地說:“我老公說瞭,一視同仁就好,如果我扛不住的話就跟他說,他會拒絕雙方父母找我們的麻煩。有他做後盾,我什麼都不怕瞭,讓狂風暴雨來得更猛烈些吧!”

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如果素華真能做到像她說的那樣,確實很不好惹。整體聊下來,感覺她的心態很好,對待婚姻的態度也很合理,隻跟老公處好關系就行,對其他人全都一視同仁,如果她老公也是這樣的話,兩個人的婚姻會很幸福。

她身上除瞭“得理不饒人”這個特征以外,還有個特征她沒提,那就是:遇事“冷”處理。

這裡所講的“冷”,可以說是冷漠,但更確切的含義應該是“冷靜”。就拿素華來說,如果她不夠冷靜,她不可能頭頭是道說那麼多,她的思路不可能那麼清晰,不可能把利弊分得那麼清。

真正不好惹的人,往往身上會同時存在這兩個特征,很多人隻知其一,隻看表面,覺得一個人“得理不饒人”就是不好惹,其實這還不夠。

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如果隻是“得理不饒人”,那是潑婦,不叫“不好惹”,叫“不敢惹”,而且這種人的“理”往往是歪理,想到什麼說什麼,總是出口傷人,不在乎別人的感受,也就是所謂的“潑婦罵街”,雖然別人會怕,但是不服。

隻有先能做到“遇事冷處理”的人,在冷靜的基礎上“得理不饒人”,才能讓別人服氣,因為這種人的“理”有理有據,既照顧到瞭自己和別人的感受,又讓別人挑不出毛病,別人在他們面前碰壁以後,自然就不會再有下次。

如果你也想活成一個不好惹的人,希望你能同時註意到上面所講的兩個方面,不要偏科,先培養自己冷靜處事的能力和習慣,在此基礎上,讓自己的善良帶上一些鋒芒,面對別人的不合理要求時,適當“得理不饒人”,不用你自處宣揚,別人也會覺得你不好惹。

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