我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關註』，你就是我的人瞭。

01

人都有貪念，但不同人會有不同的呈現。

有些人雖然有貪念，但是會靠自己的努力賺取自己貪圖的東西。比如，貪錢，就去努力賺錢；貪情，就去努力經營。

而有些人的貪念，則是想把別人的東西據為己有，這樣的人是想不勞而獲，覺得把別人的東西據為己有瞭，自己就可以不用努力付出瞭。

但有個問題是：你想把別人的東西據為己有，別人不一定會心甘情願給你，如果你一直無法實現“不勞而獲”的美夢，你自己又沒通過努力獲得什麼財富，你的日子自然就不會好過。

就像有個離婚女人吐槽自己的婆婆時說的一樣：

『別人傢的婆婆都是盡力幫襯兒子的生活，我的婆婆倒好，一心隻想著索取，光是向她兒子索取還不夠，還命令我上交我的50萬婚前財產，我真的是服瞭她瞭，她也不打聽一下我是什麼樣的人，自以為是婆婆就要奪走我的錢，我當然不會讓她如願，她執意問我要錢，我隻好選擇離婚。倒不是說我把那50萬看得比婚姻重要，而是，我不想通過犧牲自己去換取婚姻，否則婚姻對我來說就毫無意義。』

02

上面那個女人是我的一個朋友，她說她第一次結婚就遇到貪心的婆婆，很鬧心。離婚後，她忍不住去懷疑，“是不是所有的婆婆都一樣，都會眼饞兒媳的婚前財產？”

她越是糾結這個問題，就越是想知道答案，因為她還想結婚，既想有個好丈夫，又想有個好婆婆，所以，她想確認一下，天底下到底有沒有不貪心的婆婆。

空想是沒用的，想要確認，她就需要去判斷，去接觸。確定瞭這種想法以後，她陸陸續續接觸過很多婆婆，問瞭自己糾結的那個問題，總體問下來，把婆婆分成瞭三類。

第一類：兒媳的錢就是婆婆的錢

那位朋友對這一類婆婆不陌生，因為她之前的婆婆就屬於這種，整體問下來，雖然得到的答案不盡相同，但表達的意思是一樣的：

『我跟我兒子是母子關系，沒錯吧？既然如此，我兒子的錢是不是我的錢？

我兒子跟我兒媳是夫妻關系，沒錯吧？既然如此，我兒媳的錢是不是我兒子的錢？

以此類推，我兒媳的錢就是我的錢，既然如此，我任何時候要求我兒媳給我錢，都是天經地義的事，我讓她把婚前財產交給我，她就必須得給我。

你說什麼？如果兒媳有50萬婚姻財產，我會不會眼饞？廢話！當然會眼饞，我頂多給她留10萬，其餘的40萬都必須給我，錢放在我腰包裡，我才安心！』

第二類：各自安好，互不算計

另外一種婆婆，態度相對比較“中庸”，覺得跟兒媳各自安好就行，隻要兒媳不問她要錢，她就可以做到不問兒媳要錢：

『我也年輕過，我也做過兒媳，將心比心，我也不希望我的婆婆眼饞我的錢，所以，我自己做瞭婆婆以後，我不會眼饞兒媳的錢，同時，我也不希望兒媳眼饞我的錢，我希望我們能各自安好，互不算計。

我管她有沒有50萬婚前財產，哪怕她有500萬，我也不會眼饞，因為錢是她掙的，不是大風刮進來的，也不是她撿來的，我有手有腳，可以靠自己的能力賺錢，我有不愁吃不愁穿，何必要惦記她的錢？

再說瞭，我惦記兒媳的錢，對我有什麼好處？萬一因此得罪瞭我兒子，我的日子肯定就不好過瞭！』

第三類：兒媳的錢隻屬於她自己

還有一種婆婆的態度，跟第一種截然相反，非但不眼饞兒媳的錢，反而想要多給兒媳一些錢：

『人應該越活越精明，不能越老越糊塗，做婆婆的都比兒媳年紀大，老去的速度也比兒媳快得多，婆婆跟兒媳鬧出矛盾，對自己沒有任何好處，因為早晚有一天需要依賴兒媳，如果關系鬧僵瞭，就指望不上瞭。

我才不會眼饞兒媳的50萬婚前財產，她的錢永遠屬於她自己，我巴不得她手裡的錢多一點呢，這樣的話，等我到瞭晚年，可以受用。

我非但不會眼饞兒媳的婚前財產，而且會盡力善待兒媳，盡力跟兒媳處好關系，這不是為瞭討好她，而是為瞭給我的晚年生活鋪路。』

03

朋友說她跟很多婆婆接觸以後，確定天底下還是有好婆婆存在的，除瞭第一種婆婆以外，後面兩種婆婆都是好婆婆，尤其是第三種。

其實，她在跟不同的婆婆接觸的過程中，已經不知不覺間掌握瞭一個“選擇婚姻”的技巧，那就是：不確定的事，要開口去問，要去弄清楚到底怎麼回事。

這個技巧看似簡單，但卻被很多人忽略瞭，有不少人在結婚前根本沒有跟婆婆有過多的接觸，根本沒有瞭解過婆婆是什麼樣的人，如此一來，你就不知道你的婆婆是不是好婆婆，光是“希望自己的婆婆是好婆婆”是行不通的，你要確定你的婆婆是好婆婆才行。

至於如何確定，上面那位朋友的做法就是個很好的思路，如果你不希望婆婆算計你，你也可以提前跟婆婆接觸，溝通，深入聊一些問題。其他你很重視的問題，也可以用同樣的方式去對待。

不僅確定婆婆是不是好婆婆需要提前溝通，確定你要娶的人是不是好妻子，以及你要嫁的人是不是好丈夫，都可以使用上面那種技巧，隻有你有證據能夠證明你所面對的人值得你托付，你才能確定你的婚姻從一開始就順利，你覺得呢？