再“勢均力敵”的條件,也不足以構成婚姻的“保險”
導讀:勢均力敵的條件匹配度好找,勢均力敵的愛情還是太難遇到。愛情或許可以彌補學識,眼界金錢上的差異,但是愛永遠無法通過這些條件跨越另一顆不愛的心臟。希望我們都能明白在婚姻裡,條件很重要,但是婚姻原本最基礎的東西是”因為愛情”。
這年頭,我們談到婚姻會說很多名詞,比如”門當戶對,””勢均力敵”,”傢庭背景””經濟條件””三觀”等等。
每一個人都精明進瞭骨子裡,卻忘瞭婚姻原本最基礎的東西,是”因為愛情”。
是的,”門當戶對””勢均力敵”這樣的條件,在這個”精致的利己主義”遍行的時代,現實一點,對大傢都更有保障。
可是那分分毫毫計算來的婚姻,真的足以構成婚姻的”雙保險”嗎?真的可以比得上愛的魔法加身嗎?
01
我去參加李米的婚禮,婚禮舉辦的豪華浪漫,令人艷羨,感覺就是每個女生夢中的婚禮,但是我作為李米多年同窗的人,還是從這鋪天蓋地的奢侈感中看出瞭她的難過。
其實,李米的難過無非就是,她真的結婚瞭,但是新郎是別人。
李米有個相戀瞭三年的男友,兩個人畢業後就一直在一起,男生人挺好的,就是條件不好。
眼下傢裡也希望李米早點結婚,但是男朋友這沒房沒車沒存款,頂多有個穩定工作的條件,自然是遭到父母的反對。
當時,李米男朋友禮品也給二老送瞭不少,二老也知道男生挺喜歡自己女兒的,但是這也不能讓女兒嫁過去受苦啊,硬是讓兩人分手瞭。
分手後李米就被父母逼著相親,認識瞭個跟自己傢庭條件差不多的人,對方也挺喜歡李米的,對李米也挺殷勤,可是李米的心裡還是有個坎。
畢竟勢均力敵的條件匹配度好找,勢均力敵的愛情還是太難遇到。
猶豫再三,李米還是戴上瞭婚戒,但是自打結瞭婚,李米的不開心像一個定時炸彈,隨時轟炸我們姐妹幾個的聚會,我們作為局外人都知道這個婚姻就是李米的一場自我欺騙。
理由誠然,愛情或許可以彌補學識,眼界,金錢上的差異,但是愛永遠無法通過這些條件跨越另一顆不愛的心臟。
看過《我的前半生》的人都知道,賀涵與唐晶那真是個個都所向披靡,在一起也是勢均力敵。
然而十年的戀愛長跑仍然換不來那一紙婚書,那些知道賀涵為什麼會選擇羅子君的人,大抵是真的明白愛情的真諦和婚姻的基礎吧。
現實題材的電視劇總能引起共鳴,因為我們都很現實。
現實就是賀涵和唐晶太相似瞭,相似的讓兩個人無法接近,無法共同去探求婚姻裡的外延,無法彌補自己身上缺失的那部分靈魂,那是多少勢均力敵的匹配標準都達不到的東西。
能夠明碼標價,開誠佈公的在婚姻中袒露金錢,地位的價值,那就不可避免的找錯瞭婚姻的本質,那”門當戶對””勢均力敵”的條件構建的空中樓閣分分鐘被不愛的狂風暴雨化為斷垣殘壁。
02
錢鐘書在《圍城》中說”結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚的資本瞭”。所以這樣生硬的結婚價值也就9塊錢,但是代價可能是放大的9萬倍。
其實我是不反對大眾在認知領悟強調婚姻的”勢均力敵”論的,畢竟這是這個時代的主旋律,相親的時候,結婚的時候,我們奔著對方的條件而去。
你有三室兩廳,我有SUV。你是公務員,我有事業編。你晚婚,我離異。條件遇見條件,身份去見身份,資源去遇見資源……
至於”我是誰””我們是否相愛”那是無關緊要的。
我們在婚戀市場裡都拼命給自己增加砝碼,好像隻有身披黃金甲,腳踩風火輪,全身銅墻鐵壁才能得到婚姻的高質量。
而我們也被當成商品,貼滿各種標簽,年齡差不多,傢庭條件相當,學歷要求一致等字眼頻繁出現,好像這樣就可以門當戶對,勢均力敵,為婚姻”上保險”。
03
婚姻有瞭”勢均力敵””門當戶對””三觀一致”也許可能會更有保障,更不易打破婚姻的常態,但是那些條件絕不是先決因素。
我的父母應該就是力量相異的一種吧。
媽媽是個大學生,是他們那個年代上不起學的為數不多中的大學生,傢境條件好,又是傢裡的老小,集萬千寵愛於一身的存在。
我爸爸很小的時候就沒有瞭爸爸,就是我爺爺,他還有四個兄弟,都靠我奶奶一個人拉扯大,傢境貧窮,不要說上學,溫飽都是問題。
但是我媽媽就是跟我爸爸相愛瞭,不嫌棄他窮,不害怕跟著他吃苦,媽媽說那是因為愛情,爸爸也很愛媽媽,至今他們也很幸福,至少支撐他們婚姻的,是愛。
這樣不對等的婚姻,並沒有成為兩個人之間的鴻溝,反而隨著時間的流逝,更讓我見證瞭他們的忠誠與陪伴,我想那是多少優渥的條件換不來的東西。
他們之間的愛情也有瞭強大的分支,衍生出瞭責任,信任,依賴等等。
可能時代不一樣瞭,但是無論什麼時候,愛情這個婚姻的基礎是時代無法分割的,也是永遠不過時的,是婚姻裡的定海神針,是婚姻裡的終身保險。
如果說婚姻是一桌菜,那麼隻有愛情可以做主菜,那些”勢均力敵””門當戶對””三觀一致”都是調味品。
04
畢淑敏曾經說”這世間,凡有愛的事情都好辦一點。”
其實我們去尋找理想中的愛人時,我們希望他亦或是她,可以經濟條件,心理狀況與自己保持在同步調,這不難理解,大傢都是為瞭讓婚姻更安全,更保險。
但是,婚姻裡的安全感,從來就不該是寄托在那些金錢,地位等條件的外化上。
終究,我們每個人的安全感都應該是自己給自己的。婚姻裡的保險,也從來無法從外物獲得,畢竟,沒有什麼可以為你的婚姻買單,隻有你自己可以。
所以,我們在面對婚姻時,一定要坦然面對自己的內心,那些世俗的評判標準,是沒有既定標準與考核的。
我們要找個適合的人,不一定是一個大眾意義裡優秀的人;我們要找個心動的人,不一定是一個與你步調一致的人;我們要找一個愛的人,不一定會踩著七彩祥雲,但是你的愛會為他(她)度上金身。
當然,愛情很重要,但是愛情也不是唯一,成年人的生活光靠愛情是不能”飲水飽”的,但是當我們為瞭婚姻而去自動屏蔽掉最基礎的,是最本質的愛。
而過於放大經濟,地位等因素時,我想我們並沒有真的讀懂婚姻,讀懂愛情。
面對勢均力敵這樣的婚姻觀,我覺得婚姻裡的愛情更像一道菜,有人喜歡山珍海味,就有人喜歡清湯掛面。
但是你眼中的山珍海味未必不是別人眼中的清湯掛面,你眼中的清湯掛面也未必不是別人眼中的山珍海味。
同樣的,山珍海味也未必不能與清湯掛面放在一張桌上。
再”勢均力敵”的條件,也不足以構成婚姻的”保險”,因為隻有愛情,才是婚姻的底床。你需要為婚姻的底床,加上護欄,噴上油漆,你的婚姻,你必親手建造。
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