丈夫留宿會所,回傢發現離婚協議,怨妻子不理解:陪領導也是工作
當我們談及婚姻教育,總是習慣性說著互相扶持、互相幫助,多付出少要求回報等等要求雙方無私奉獻的觀點。
這些並非是錯的,它很對,涵蓋瞭經營婚姻方方面面的大智慧,我也會時不時地說出這些萬能套話來升華自己的觀點。但有些時候,你會發現,這些話聽起來很有用,但實際是根本用不瞭,它太寬泛,太有高度。
你會覺得聽瞭以後醍醐灌頂,實際做起來根本不知道如何下手,聽瞭等於白聽,看瞭等於白看。
這些話實在是太漂亮瞭,反而失去瞭實用性,也讓我們忽視瞭一些更重要的東西。
我們談婚姻,如果光從婚姻來看,其實會讓思維變得狹隘,跳出這個定向的思維模式,經營婚姻其實就是人與人之間的社交。
思考經驗婚姻,不用單方面考慮婚姻需要什麼,而是直接考慮你與朋友、親戚、同事交往需要什麼,那麼婚姻便也需要什麼,這樣看問題就簡單明瞭多瞭。
你想和一個人有深入的交往,建立良好的關系,那麼首先最基本便是不背叛,其次便是不撒謊,獲取對方的信賴,絕對的忠誠與絕對的誠實,關系才會牢不可摧。
這點在婚姻中同樣適用,但卻比起那些空泛而晦澀的婚姻教育理念要好懂多瞭。如果你在為自己的婚姻迷茫,不妨可以用一用我說的方式去看待你的婚姻。
你可以不用瞭解什麼是傢庭責任,可以不用瞭解什麼是好丈夫好妻子,甚至不用去糾結愛不愛的問題,單純的去把對方當成一個好友,或許就會豁然開朗,發現自己的缺失的部分。
讀者顧女士給我發來後臺消息,和我講述瞭她自己的親身經歷,關於她的前一段婚姻。她分享的目的,是想問問我,她到底應不應該再給丈夫一個機會,該不該復婚。
“我和他結婚十多年,走到不可挽回的地步,說起來也是挺戲劇的,隻是因為一張名片。剛離婚那段時間,我非常恨他,但現在慢慢的,我開始不恨瞭,可能是釋然瞭吧。
現在孩子跟著我,他每個星期都會過來看孩子,距離產生美,我們倆漸漸也能互相平靜的交談瞭。
正好是離婚一年,他又重新追求我,說是想跟我再婚。
我也沒有重新找人,他也是單身一個人,孩子希望我們復合,朋友也都勸我講一個女人單身帶孩子實在太辛苦,對孩子也不好,讓我好好考慮考慮。
我心裡是很糾結的,我雖然不恨他瞭,但不代表過去的事情我都忘瞭,我記得很清楚,他一次次欺騙我,一次次傷害瞭我的心,我實在不想再繼續過那樣的人生,不知道該不該答應他。”
據顧女士說,她與前夫也曾經有過一段很美好的時光,兩人當初通過朋友介紹認識,丈夫雖然文化程度不高,但是很有上進心,是個工作努力且踏實的小夥子,後來兩人便走到瞭一起。
最初的幾年裡,丈夫的工作不忙,生活雖然比較拮據,但是夫妻倆的感情一直都很好,但自從後來丈夫被裁員,接著開始做保險工作,工作越來越忙,兩人的感情也越來越差。
“離婚前的好幾年,我幾乎就是過著喪偶式婚姻,傢裡的大小事物他都不管,回傢襪子亂脫亂放,孩子從來不問事,我要帶孩子要照顧兩邊父母,還得工作。”
因為這些瑣碎的小事情,丈夫在傢庭責任中的缺失,顧女士與丈夫不知道吵過多少次架,但最讓顧女士不能忍受的是,丈夫總是玩兒消失。
“他經常一個星期也見不到幾次人,要麼夜不歸宿要麼就是半夜喝的醉醺醺的回傢,有時候一周也見不到幾次人,我知道他工作忙,可再忙能忙到不著傢嗎?沒有哪個男人像他這樣的。我感覺他就是把傢裡當成瞭宿舍,隻是偶爾回來睡個覺而已,他在外面幹什麼我完全都不知道,我問他他就說陪客戶,說是工作,我有直覺,他在外面肯定背著我做瞭對不起我的事情,他一直都否認,說我神經想太多瞭,他就是多賺錢才這麼拼的。
我那時候實在是太軟弱瞭,根本不敢查,不敢知道真相,所以一直拖到瞭後來。”
如果不是那件事情的發生,可能顧女士會一直自我蒙騙,逼著自己相信丈夫,可當事實擺在眼前,她也不能夠再裝聾作啞。
那天,丈夫凌晨五點才歸傢,吵醒瞭淺眠的顧女士,她本來想大罵丈夫一頓,但最終還是默默地收拾起瞭丈夫扔瞭一地的衣物。整理的時候,她從丈夫的口袋裡掏出瞭一張名片。
若不是那張名片花花綠綠,她也不會多看那一眼,也就是那一眼,讓顧女士如缺血一般瞬間感到頭暈目眩。
“那張名片是會所的,上面印著一個技師的名字,我當時看到就呆住瞭,我根本不想知道這些,可是我也不是個傻子,不能事實擺在眼前裝看不到吧?”
顧女士當即收拾行李帶著孩子走瞭,丈夫醒瞭以後隻發現顧女士留下的離婚協議,打電話給顧女士解釋在會所留宿隻是因為工作原因,但顧女士態度異常堅決,堅持要離婚。
“你玩夠瞭?傢裡的紅旗也倒瞭,這下沒人管著你瞭,你在外面好好玩。”
丈夫也很委屈,他埋怨顧女士不理解自己:
“陪客戶也是工作,我也不想去那些地方,是客戶想去,我哪能拒絕不陪著呢,說喜歡每天喝酒喝到吐,誰願意沒日沒夜的陪客戶啊,我做這一切都是為瞭這個傢,你怎麼就不懂呢?”
最終在顧女士的堅持下,兩人還是離瞭婚,如今離婚一年多,前夫希望復婚,大傢認為顧女士應該復婚嗎?
我並不知道顧女士的丈夫到底是怎麼樣的人,畢竟我不認識他不瞭解他,所以無法用顧女士的一面之詞給這個男人判定“罪行”。
或許他的確如顧女士所說的,是個“玩不夠、心很野,還很有心機”的男人,把自己塑造成工作狂的人設,用工作作為幌子,欺騙傢裡的妻子,實際上自己在外面玩的不亦樂乎。
但是,我隻說但是,也不是沒有另一種可能。顧女士的丈夫的確是個心中有責任感的男人,生活所逼人,讓他不得不做一些自己並不認同也不情願的事情,為瞭維護婚姻才對妻子撒善意的謊言。
為瞭賺錢做違心的事情說違心的話,這種情況在成年人的世界中,絕不是一件很讓人意外的事情,而是成年人,或多或少都遇到的憋屈狀況。
年輕的時候,我們有不可一世的傲氣,有著歲月未曾磨平的棱角,那個時候,我們還很天真,還有拼命努力與命運抗爭。但後來,隨著年齡與閱歷的增長,不知不覺中,我們便開始向大流所妥協,變的圓潤。
人總要活著啊,可普通人的活著,並沒有那麼多的戲劇性轉折,隻是枯燥無味的,為瞭活而活,活著本身便意味著辛苦。
我並不是想勸顧女士回心轉意,既然已經決定離婚,那麼就別回頭,畢竟顧女士的心中早已種下瞭一顆懷疑的種子,那顆種子也早已從破土生根長成瞭參天大樹。
即便回頭,難道就可以將這顆大樹連根拔起嗎?即便不離婚,顧女士心裡的這道坎真的能邁過去嗎?
破鏡難重圓,過去已經過去,一去不再復返,唯一能做的事情就是不後悔的,繼續堅定的走下去。
更重要的是,這件事情裡,我雖說瞭顧女士的想法未必是對的,但很顯然顧女士的丈夫一定是錯的,不管現實是前者還是後者。
若是前者,顧女士的丈夫無疑是背叛瞭婚姻,背叛瞭配偶,存在嚴重的婚姻道德問題。即便是後者,顧女士的丈夫做的也相當不夠格。
正如我文上所說的,夫妻間需要的不是善意的謊言,而是絕對的忠誠與誠實。
忠誠也許你做到瞭,但還不夠,對方看不到便不會安心,有些事情或許你開不瞭口,認為會傷害感情,但如果是為對方為傢庭,初衷是好的,就請不要考慮太復雜,誠實永遠是優等品格。
客戶是上帝,為瞭賺錢把客戶當做上帝一樣服務,把客戶哄開心瞭,那這筆訂單是會有更大的成功幾率。可往往陪客戶就會耽誤瞭陪伴傢人的時間,結果到底是賺瞭還是虧瞭,誰也無法準確衡量。
雖然生活不易,但是也不能忽略傢人的感受,賺錢雖重要,可你仔細想一想,你賺錢的目的是為瞭什麼?
為瞭讓傢人過得更好,更開心,更幸福,如果賺錢已經影響到瞭傢庭的根本,那是否本末倒置?
絕對的忠誠,是傢庭穩固的基礎,而絕對的誠實,或許對方會不理解,不認同,但因為你的誠實,換來瞭對方的信任,或許需要一段時間,但對方最終一定能夠想明白。
互相坦誠,互相忠誠,這一點能做到並不容易,我們總是習慣性的撒謊,習慣性的保護自己,這是人類本能的自私。
婚姻教育,或許需要的不是那些大而空的漂亮話,而是如何正視與面對自己的本能。