離婚瞭才懂，前妻說的那句“公婆太熱情，不是什麼好事”，很深刻
我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
有個朋友對父母的意見很大，因為他父母不僅自己催婚，還總是拉上別人一起催婚，最讓他受不瞭的是：外人看他笑話，說他三十多瞭還不結婚，他父母非但不幫著他說話，反而順著別人的話說，“對啊！太不讓人省心，養出這麼個兒子真是丟人！”
從這件小事，就可以看出一個做父母的人是否有智慧。
真正有智慧的父母，會相信自己的孩子，會尊重孩子的意願，而不是任由別人吐槽自己的孩子，更不會順著別人的話說。
而不懂事的父母則會反過來，不相信自己的孩子，不尊重孩子的意願，聽風就是雨，別人說“你的孩子太不懂事”，他們就跟著說不懂事，這樣的做法往往會讓孩子心生厭煩。
從孩子的角度來說，自己的父母非但不理解自己，還向著外人說話，這種來自至親的傷害，會讓他們對父母心存芥蒂，彼此的關系隻會越來越不好。
02
曾經的同事阿占，他的父母也存在上面提到的那種問題，而且也跟他的婚姻有關：
『在被我爸媽催婚之前，我一直都很尊重他們，很感恩他們把我養大。但是，自從他們開始催婚，我漸漸有點討厭他們瞭，因為他們總是給我施壓，總是喊上我的親戚一起給我施壓，完全不管我的感受，完全不顧我想要的到底是什麼。
因為他們是我爸媽，我不敢對他們不敬，於是就問他們，“我自己現在沒錢結婚，如果我按你們的要求結婚，你們會出錢給我買房嗎？”
他們答應得很爽快，我信以為真，就奔著結婚的目的去相親，遇到瞭我的前妻。此時，我爸媽表現得特別熱情，給人的感覺是很喜歡未來的兒媳婦。可是，等到訂婚的時候，他們的熱情卻打瞭折扣。
雖然他們訂婚時依然很熱情，但此時的熱情別有用心，隻是想通過這種看似言出必行的姿態，打消所有人的防備之心，然後許下一些不確定會不會兌現的承諾。
比如買房這件事，之前他們明明答應我瞭，我也跟前妻說瞭，結果他們突然又改口說婚後再買，這就讓我很失望。
我的前妻當時想過不嫁瞭，說“公婆太熱情，不是什麼好事”，但是她父母愛面子，被我爸媽的熱情迷惑瞭，覺得他們一定會言出必行，就催著我前妻嫁給我，於是那段婚姻就開始瞭。
結果不出我所料，我爸媽背棄瞭約定，雖然還記得他們許下的承諾，但是在婚後卻改口說，“你們夫妻倆都還年輕，而且都是大學畢業，自己賺錢買房就好瞭，我們的錢不能給你們用，要留給你哥嫂用，他們有兩個孩子，不容易！”
而事實上，我哥嫂過得很好，手裡不缺錢。我前妻得知這個事實以後，覺得我爸媽不是偏心就是自私，她不服氣，再一次要求我爸媽買房。
我爸媽此時雖然沒翻臉，雖然依然表現得很熱情，但滿口說的都是道德綁架的話，說我前妻不懂事，說不懂得體諒公婆，還反過來說我前妻自私，結果倒好，我前妻一氣之下跟我離婚瞭。
離婚瞭才懂，前妻說的那句“公婆太熱情，不是什麼好事”，很深刻：我爸媽絲毫不認為我離婚跟他們有關，而且像外人一樣看我笑話，揶揄我說，“你太沒本事，那麼多年學白上瞭，竟然連個媳婦都看不住！”
如果別人這樣說我，我完全可以做到不在乎。但是我的至親說這種風涼話，說這種看不起我的話，深深傷到瞭我，此時聯想到他們之前的做法，我真的感覺在那個傢帶著好憋屈，感覺那個傢完全沒有我的立足之地瞭！
我很後悔當初輕信他們的話，很後悔當初按他們的要求結婚，以後我絕不會再聽他們的話瞭，感覺他們根本沒有父母該有的樣子，餘生，我隻能靠我自己瞭！』
03
上面阿占所經歷的那種事，放在其他人身上，也會有他的那種感受：至親，往往傷你最深。
這句話指的不是至親一定會傷害你，而是，來自至親的傷害，往往會讓你痛徹心扉。
這裡所講的“至親”，不是特指父母，而是所有你尊重的人，你信賴的人，你最愛的人。
人都有這樣一種思維定勢，認為自己尊重，信賴和最愛的人不會傷害自己，就算全世界都辜負瞭自己，他們也不會辜負自己，從而不加任何防范。這種情況下，如果至親確實如你所願，值得你信賴，你的感受會很好。反之，如果至親辜負你，傷害你，背叛你，這比其他無關緊要的人給你帶來的傷害要重得多。
說這些話，不是說我們不該相信別人，而是，防人之心不可無，在這方面，不管是否是至親，我們都該一視同仁，這樣做，可以給自己的心留有一個抗壓的餘地，即便有一天至親背叛你瞭，你心裡那部分抗壓能力可以發揮作用，你才不至於傷得太重。
從另一個角度來說，不管是父母還是其他角色，如果有人把你當成至親，你要有個至親該有的樣子，不要仗著被偏愛就有恃無恐，不要仗著對方尊重你就揭他的傷疤，否則，對方不再把你當成至親，不再尊重你，你的日子也不好過。
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