“我買的房，兒媳婦憑什麼不讓我住”，兒子：就憑你不是好婆婆
我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
對於還需要為生活努力，還需要忙碌奔波的人來說，每天早上醒來，腦子裡會把當天要做的事迅速想一遍，自然而然就會分出主次，分出輕重緩急。
小到生活是這樣，大到人生也是一樣，應該分清主次，應該把需要做的事羅列出來，把最重要的放首位，其他一次排列。
分清主次的好處，是能讓你思路清晰，讓你的生活有條理。如果不這樣做，你一會兒認為這個最重要，一會兒又認為那個最重要，忙來忙去，你可能會一無所獲。
你有你需要重視的事情，別人有別人需要重視的事情，有時候可能會類似，但有時候則會截然不同，總體來講，我們每個人應該從自身角度去分清主次，隻要你沒有搞錯重點，別人用他的標準要求你，你可以不予理會。
02
結瞭婚的人，對“分清主次”相關的問題應該不陌生，因為處在婚姻中的你，有時候不得不去分主次。比如，男人處在婆媳關系中，護母還是護妻，有時候就應該分清主次。下面這位讀者的來信，就是個值得分析的案例。
來信：
我本以為人到中年以後，生活會歸於平淡，不會再有讓我心跳加速的事情。但事實證明，並不是這樣，我在結婚後，經歷瞭一件稱得上心驚肉跳的事。
那件事指的是，我媽要跟我和妻子一起生活，被我趕走瞭。
之所以說這件事讓我心驚肉跳，是因為，從我內心的固有觀念來判斷，我這樣做是大逆不道，是不孝，是對我媽不尊重，不僅會讓我媽不開心，而且會認別人說三道四。
我是掙紮瞭很長一段時間之後，才做出的這個決定，可見有多不容易。但是沒辦法，我隻能這樣做，我並不是娶瞭媳婦忘瞭娘，並不是盲目袒護妻子而不顧母親的感受，而是，我媽欺負我媳婦，打亂瞭我跟我媳婦的生活。
不是隻有我一個人對我媽有意見，我媳婦和我妹妹，也對她有意見，原因是：她如果像個正常人一樣跟我們一起生活，我們當然會熱烈歡迎，當然會跟她好好相處，但是，她太不正常。
不正常指的是：她住下來以後，總是擺長輩的架子，專門針對我媳婦。我不知道她是宮廷戲看多瞭，還是故意沒事找事，總是挑剔我媳婦做的每一件事，包括我媳婦化妝，洗頭洗臉，她都要說三道四，言語中充滿否定，就好像我媳婦是她請回傢的下人一樣。
當時我在出差，她們倆鬧瞭矛盾以後，我妹妹出面調和過，也對我媽提過要求，讓她回傢，可她偏不聽，說房子是她買的，誰也沒理由不讓她住，要走也是我媳婦走。
眼看著事情越鬧越兇。我妹妹就打電話喊我回傢。我剛到傢的時候，沒有說什麼狠話，而是想觀察一下情況。幾天下來，最直觀的感受就是：怪不得我媳婦和我妹妹都看不慣我媽，她真的太能折騰瞭。
主意已定，隻剩下行動，我花瞭好幾天才鼓起勇氣，要求她離開，“媽，我不能讓你跟我們一起生活瞭，這樣下去都誰都不好，自從你來瞭以後，我跟我媳婦的生活都亂套瞭，這一切都是拜你所賜。”
她自作聰明反問我，“是兒媳婦要讓我走是吧？她有什麼資格提這樣的要求？我買的房，她憑什麼不讓我住？她才是外人，要走也是她走！”
既然已經說到這裡瞭，我也就不想遮遮掩掩瞭，明確告訴她，“你錯瞭，我媳婦不是外人，你才是外人。另外，房子也不是你買的，你是出錢瞭沒錯，但你出的錢都是之前我給你的錢，等於是我自己的錢，而且，從看房選房到買房裝修，你從來都沒參與過，這怎麼能叫你買的房？真要問憑什麼不讓你住，就憑你不是好婆婆，如果你是好婆婆，我們不可能趕你走！”
我媽走是走瞭，但是很生氣。雖然我妹妹跟我說沒事，說她回去之後會給我媽做思想工作，但我還是免不瞭心跳加速，不知道接下來會迎接怎樣的狂風暴雨，這是我目前比較煩心的事，我不知道是不是我擔心過度瞭。（奔跑的小壯）
03
奔跑的小壯所說的那種情況很常見，雖然不是每個男人結婚後都會遇到那種婆媳問題，但也不是每個男人結婚後都不會遇到，總會有人遇到，不是你，就是別人。
我不認為他的做法有錯，因為從結果來看，問題確實得到瞭解決，他做到瞭“分清主次”，給他的回信中也提及瞭這一點。
回信：
你所糾結的問題，其實你自己已經有答案瞭，隻是還沒有意識到而已。
正如你若說，你做瞭“大逆不道”的事情之後感覺到瞭心驚肉跳，這其實是一種很正常的心態。就算不是你經歷的那種事，就算隻是跟別人吵架，隻是拒絕別人的要求，我們尚且會心裡打鼓，話說得挺狠，但事後免不瞭會糾結自己的做法是對是錯。
短時間內有這樣的糾結，可以理解，但是，不該讓它持續太久。隻要你沒有做錯，就要敢於確定自己沒有錯。
你說自從你母親跟你們一起生活以後，生活就亂套瞭，指的是跟原來平靜的生活不一樣瞭，把她趕走以後，生活就回歸瞭平靜，這就說明你沒有做錯，既然沒有錯，就要敢於確定自己沒錯，如果沒做錯事還要擔驚受怕，真的太沒天理瞭。
你也無須擔心是否會得罪母親，你們畢竟是母子，隻要你不是做瞭為非作歹的事，吵吵架，鬧鬧矛盾，其實沒什麼的，平復一段時間去找她溝通就是瞭。這樣既可以修復你們的母子關系，又讓自己的婚姻回到瞭正軌，挺好的。（東林夕亭）
04
如果隻從上面那個男人的那種婚姻狀況來看，他提供瞭一個好丈夫的范本：
在滿足“婆婆欺負兒媳”“兒媳心地善良”的條件下，男人隻有懂得拎清主次，才能成為妻子眼中的好丈夫，才能讓妻子更愛你。
而且，這種情況下“拎清主次”，“護妻”要大於“護母”才行，因為問題出現的根源在於婆婆，男人應該保護妻子，不該袒護婆婆，這樣做，婚姻是一定可以守住的，而且婆婆那邊事後再單獨攻破，也很簡單。
如果把順序弄顛倒瞭，明明是婆婆欺負兒媳，你卻不保護自己的妻子，而是盲目袒護婆婆，或者跟著婆婆一起欺負你的妻子，甚至要求你的妻子必須跟婆婆道歉什麼的，結局都不會好。
別說是你的妻子，換做是你也是一樣，你被別人欺負瞭，沒有人在乎你的感受，都在關心欺負你的人，甚至還讓你跟對方道歉，你心裡會好受嗎？
所以說，處在婚姻中的人，一定要懂得分清主次。上面提到的婆媳問題隻是其中一種情況，並不是隻有這種情況需要分清主次，其他還有很多事都應該分清主次，具體怎樣分清主次，最好的辦法就是遇到問題瞭，夫妻兩個人商量著來，以共同維護婚姻為前提，把眼前的事情分出輕重緩急。
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