未婚妻婚前提出強硬要求：結婚可以，但堅決不與公婆同住
01
前兩天，接到老同學的電話，一番心不在焉的寒暄過後，他終於忍不住問出瞭此次通話最想問的問題：婆媳真的不能在同一屋簷下和平共處嗎？
原來，他和未婚妻已經開始籌備婚禮瞭，未婚妻體諒他，知道他剛買瞭房，手頭上沒有太多的存款。不但一分彩禮沒要，婚禮也一切從簡，還主動拿出積蓄裝修新傢。
唯一的矛盾就是未婚妻提出婚後不與公婆同住，而且態度極其強硬。而老同學的父母早早便從老傢過來投奔兒子瞭，在這座城市裡除瞭兒子的傢也沒有地方住。
商量過後，未婚妻表示可以在附近，或者同小區給公婆租套房子，這是她最後的讓步，否則婚事免談。他還在猶豫，老兩口就一口拒絕瞭。
他們覺得一來自己有兒子，兒子也有房子，卻不讓他們住，說出去他們抬不起頭。二來，兒子的房子是兩室的，又不是住不下，租房子又是一筆開銷，心疼錢。
於是，我這位老同學成瞭風箱裡的老鼠，兩頭受氣。未婚妻委屈，覺得自己什麼都不圖，就想婚後生活簡單自在點，有一點私密空間。父母更是對著他直抹眼淚，發動親戚警告他別做白眼狼。
他問我怎麼辦？我沒有明言，但我心底是贊同未婚妻的建議的。因為婆媳分開住，真的能減少百分之八十的矛盾。前期父母或許會有怨言，但若強行住在一起，未來的每一天都少不瞭不滿和爭吵。
02
一山容不得二虎，一個傢，隻能有一個女主人。
代溝是傢人之間最大的鴻溝，任誰也不能輕易跨過去。婆媳兩個人，年齡相距過大，成長環境不一樣，所受的教育和幾十年的生活習慣也不同。
在日常生活中，產生分歧是再正常不過的事。偶爾相處尚能忍一忍，久瞭必會滋生不滿。
兒媳受不瞭婆婆一盤菜熱瞭又熱，受不瞭她還把三十好幾的兒子當小孩看，更受不瞭難得周末想睡個懶覺，婆婆一大早起來弄出一屋子的噪音。
婆婆看不慣兒媳一個接一個的快遞往傢裡拿，看不慣她幾件單衣還要用洗衣機洗，更看不慣兒媳使喚她兒子做這做那。
怨氣這種東西，雖無形又無影，可即使你壓抑在心底，也會偷偷從你臉上跑出來。即使你沒有說出口，旁人也是可以感覺到的。
怨氣多的傢庭，氣壓會低得讓人喘不過氣來，生活在傢庭裡的每一個人，都不會快樂。
心理學傢曾奇峰說：夫妻關系是傢庭的定海神針，如果夫妻關系是傢庭的核心，擁有第一發言權，那麼，這個傢庭就會穩如磐石。
所以，一個傢隻有能有一個女主人，這個女主人隻能是妻子，而不是婆婆。婆婆也可以是女主人，但是在她和公公的傢，而不是在兒子的傢。
隻有拎不清的婆婆，才會整天想著和兒媳婦爭權爭兒子的愛，爭輸瞭，隻能說明你是個失敗的母親。爭贏瞭，又會毀掉兒子的婚姻和幸福，又是何必呢？
03
最好的關系，是親近地保持距離。
一位學者在上世紀70年代就提出瞭一個傢庭親和理論：一碗湯的距離。
老同學的未婚妻提出的建議我心底還是認可的，給公婆在同小區租一套房，看似有些不近人情，還有些費錢，實則是最好的解決方法。既方便照顧陪伴公婆，又能保證小兩口的二人世界，還能大大減少婚姻裡的矛盾。
我一位從事多年心理研究的朋友也曾建議很多年輕人，婚後五年內最好不要同父母同住。因為婚姻初期的幾年，是夫妻倆互相磨合，彼此習慣的過程，這個過程並不容易，當新鮮感的濾鏡褪去，婚姻是會讓人感到失望的東西，大部分人都需要時間去重新消化和接納。
倘若這個過程中再摻雜一些譬如婆媳矛盾之類的外在因素，隻會加劇矛盾的激化，很容易讓兩個人的感情矛盾，變質成傢庭矛盾，甚至是婚姻矛盾。
心涼瞭，就再也捂不熱瞭，婚姻變瞭質，就再也變不回來瞭。
朝夕相處，便很容易看到彼此身上的缺點，遲早會相看兩厭。而距離產生美，婆媳之間隔出那麼一段距離，便會多一份客氣，一份熱情，還有一份寬容，關系自然會越來越親近。
所以，無論婆婆和兒媳，還是父母與子女之間，想要減少沖突，相處愉快，真的沒必要朝朝暮暮黏在一起，保持一段親近的距離，互相關心且互不幹擾，方是良策。
最後給所有年輕夫妻一個建議：想要避免兩代人的分歧，最好的方法就是分開住，如果無法分開住，一定要盡量大事化小，小事化瞭，耿耿於懷和翻舊賬，是傷害婚姻的兩大利器。
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