心理學傢:跟閨蜜傾訴婚姻問題,大概率會加速傢庭破裂
文|朱身勇
很多人很羨慕有閨蜜,可以一起吃飯,一起聊天,一起旅遊,一起帶孩子,還可以共享秘密。
我們人確實需要朋友,在人際系統中,我們需要三大方面的支持。
愛人的支持:父母的支持,或者手足的支持,這部分屬於血緣之間的關系支持;朋友的支持。
普通關系包括閨蜜、朋友、同學、老鄉、同事。血緣之間的關系包括父母、兄弟姐妹、子女,我把親密·關系定義非常狹窄,僅限於男女朋友,或者夫妻。
人與人之間的關系親密到何種程度,取決於你們的秘密交換的程度,所謂秘密就是你袒露的程度。
我們在閨蜜裡到底獲得什麼支持呢?
第一,交流的需要。
有些事我們沒辦法開口對父母講,但跟閨蜜卻可以互通有無。
閨蜜之間常常會表達自己和老公男友的臥室體驗,還有他們傢有多少錢等等。
第二,情感釋放。
閨蜜之間獲得支持,就是情感的釋放渠道,也是交流的渠道。
開心,難過,焦慮,痛苦等等,這些我們都可以說出來。
為什麼我們要說出來呢?因為希望得到對方的理解和支持,否則我們會困在無助裡。
第三,我們需要別人給一些意見。
這個意見,有時很重要,有時不重要,有時你給瞭意見,可能是害她,有時你沒有給意見,她也無所謂
大多數情況下,女性希望傾聽完之後,對方再給意見,因為她們很在乎你有沒有幫助到我,有沒有關註到我,有沒有在乎我。
第四,閨蜜和兄弟的區別。
男人有兄弟,兄弟在一起扯淡時,伴隨著酒精這些東西。
女性也需要輔助食物,但是女性需要的輔助食物,相對是比較溫和的食物,例如,嗑瓜子,吃點小點心這些東西。
男性常常通過外界的力量,把自己的防禦體系打開,“盡管你是我的好兄弟,但我也要借助外力來講”。
女性常常不是這樣,女性常常是“因為我需要打開防禦體系,我信任你,所以我就會打開”。
男性借助外力,實際上與尊嚴有關,男性講出他的秘密,常常伴有尊嚴下降的感覺。
他講自己秘密或者無能的地方,他會喝一點酒,或者做些沖動的事情,比如打球,大傢打得揮汗淋漓,釋放之後讓自己平穩下來,開始講自己的秘密。
女性在講秘密或者醜聞時,她沒有尊嚴下降的感覺。
閨蜜在這裡,滿足的是情感的釋放,還有交流的需要,還有心理的支持。
第五,依靠的需要。
有時候,你哪怕沒給對方什麼,隻是傾聽,她也覺得有瞭支持。
上面我們已經講過,一個人的支持系統一般分為三大塊,還有一個潛在的支持系統,就是專業人士,專業人士可以歸為普通的人際關系。
有些事兒不能對老公講,不能對男朋友講,也不能對父母講,也不能對朋友講,也沒有閨蜜,你也沒有能力找專業人士,你隻能對自己講,你會很難受。
你扛不住時,你自言自語時,常常是在跟自己作鬥爭,你的情緒沒有得到釋放,你會覺得孤立無援,你會覺得自己沒有價值,你可能會崩潰。
我們講瞭這麼多閨蜜存在的必要性。
那我們為什麼要遠離閨蜜?遠離她們的核心是什麼?
我們找閨蜜說開心的事情,自然是無所謂,但是吐槽糟糕的事情,意味著她會幫你出謀劃策,會幫你分析,這部分是我們要防的。
我們常說防火防盜防閨蜜,因為她可能會導致你們婚姻破裂,會加速你們的婚姻破裂。
婚姻外的情人或者三妹妹能夠破壞你們婚姻的概率很低,不會超過10%。
閨蜜破壞你們婚姻的比例很高,我估計大概50%,隻要你聽瞭閨蜜的話,你的婚姻十有八九會破裂。
我輔導大量的原配,除瞭找我之外,還會找閨蜜。
閨蜜常常會對她說,“你老公和三妹妹已經愛得死去活來,你趕緊離婚,分割財產”。
我在這裡插一句,世界上沒有真正意義上男閨蜜,往往他們都承受瞭默默喜歡你的孤獨。
他是默默喜歡你,想跟你做但又不敢,對你是有感情的,這種感情往往帶有一點男女之間的情,他隻能壓抑自己。
你去問男閨蜜,喜歡你的男閨蜜一開始對你“你們的婚姻應該離”,然後他再對你進行分析,分析的結果是你們的婚姻還是要離。
還有一類男閨蜜,直接對你說,“別管,趕緊離婚,他江山易改本性難移,搞瞭一次婚姻外的感情,他還會再搞”。
一位客戶的老公亂搞,被警察抓住瞭,她去問她的男閨蜜,男閨蜜說,“趕緊離婚”。
當你的老公搞瞭婚姻外的感情,當你的老公對你不好,你們夫妻吵架的時候,女閨蜜說,“你老公太壞瞭,你這麼好,你為他付出這麼多”。
你做得不好,閨蜜也會說,“你沒有功勞有苦勞,沒有苦勞有疲勞”,總之她一定會堅定地站在你這邊。
當她堅定站在你這邊的時候,你的力氣就足瞭,腰就壯瞭,底氣也就膨脹瞭,你會覺得“我老公怎麼能這樣對待我”。
她跟你共情的時候,導致你更加憤怒,導致你更加會有喪失感,覺得你這樣的付出更加不值得,覺得你的委屈更大,覺得你的脾氣應該更暴。
在這樣的情況下,你的情緒會失控,讓你更加失控。
緊接著,閨蜜開始跟你分析,十個閨蜜中有九個閨蜜覺得自己是心靈導師,覺得自己很有一套。
她分析的最終結果,就是你老公是壞人,或者盡管你的老公做瞭很多好的地方,但是你老公不應該做這種事。
她的分析都具有導向性,而且她在分析的時候,常常把她自己卷入進去。
她覺得這是我的感受,如果我老公怎麼樣,我將會采取什麼行動,她覺得你老公是我老公的話,你這麼做,那又是什麼樣。
她在分析的時候,她把角色都混在一起,一會兒分析三妹妹,一會兒分析你老公,一會兒分析你,一直幫你攪和。
你在處理婚姻外感情時,你把這幾個關系攪和在一起,你會不知道到底在做什麼,也許最終的結果是你覺得老公真的有問題,你覺得老公已經“離傢出走”。
所謂離傢出走,指他的心已經離傢出走。
閨蜜這種導向性分析,再加上她把這些角色攪拌一鍋粥,你更加傾向於你的老公不要婚姻,你更加傾向於你的老公和三妹妹在一起。
我輔導很多這類案子,閨蜜得出最終結果都是三妹妹對你的老公是真愛,三妹妹就是貪你們傢的錢,三妹妹就是要粘著你老公。
你老公真愛別人,你老公不要你瞭,你老公要離婚瞭,你老公轉移財產,你老公不要孩子。
閨蜜幫你得出這些結果後,開始給你出策略。
趕緊離婚,不要離婚,拖死他們,跟老公冷戰,別理他,你出去,把小孩帶走,帶回娘傢,你住在我傢裡,你帶著小孩出去旅遊。
還會叫你拼命花錢,“你從來都不舍得花錢,而你老公給三妹妹花那麼多錢”。
還有懲罰老公,別跟他臥室運動,別跟他說話,還有攻擊老公,還有到老公單位,找他的單位領導,找他的父母。
我輔導過一個女生,她本來不想去,閨蜜說,“你已經知道他在哪傢酒店睡,你一定要去,你不敢去,我陪你去”。
她們兩個人沖過去,老婆氣得發抖,閨蜜上去抽她老公幾耳光,還要上去撕三妹妹。
這些隻是一般的閨蜜,還有最糟糕的閨蜜,她搶你的老公,她挖你傢墻腳。
我也輔導不少這樣的案例,閨蜜變成自己傢的三妹妹。
閨蜜跟他們傢有十幾年的交情,兩個傢庭的關系都是很好,閨蜜也是有自己的傢庭,結果閨蜜和老公搞上瞭,閨蜜還迫使他們離婚。
有些好點的閨蜜,“我雖然睡瞭你老公,但我不會破壞你們的傢庭”。
還有些閨蜜不僅睡瞭你老公,還貪圖你們傢的錢。
這些都不是個例,我們中國閨蜜,不是真正意義上的好閨蜜,中國閨蜜隻能共繁榮,不能共貧苦,或者中國閨蜜隻能夠在一起很嗨,不能在一起共患難。
所謂共患難,指她沒有辦法陪伴你度過你的危險期,因為她很喜歡好人為師,她很起勁。
有些閨蜜對你好,她對你有依賴,這個時候看到你落井瞭,她容易下石,她的石頭是包著糖,你吃著是甜甜的,砸在頭上是很痛的。
本來不應該離婚,卻導致你們離婚;本來有挽救機會的婚姻,導致你們加速離婚;本來努力挽救的婚姻,導致你們無可救藥。
一旦涉及到挽救婚姻和婚姻危機,需要有個人能夠給到你定海神針,需要有個人能夠給到你力量面對這件事情,接納這件事情,處理這件事情,而不是有個人促使你下定決心去離婚。
當然也有些好閨蜜,但多數都是壞閨蜜,尤其是思想比較極端的閨蜜。
她的思維體系和你的不一樣,即便她的建議是好的,你能夠承受嗎?也許你承受不瞭。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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