文/幸知在線特約作者 非也
有一期圓桌派，梁文道說瞭一件很耐人尋味的事。
大致意思是，目前在日本存在一種情況，婚姻、xing與愛三者分離，大傢心照不宣，坦然接受，倒也相安無事，一派和諧。
在他們的認知中，婚姻隻是一個社會需要。擱在以前，很多人第一次見新娘就是在床上，很少談論愛情，也能過上一輩子。現在，我們總是想把這3者捆綁到一起，未免有點強人所難。
其實，在中國又何嘗不是這樣呢？
之前陶虹和徐崢接受采訪的時候就坦然承認，可以接受對方身體出軌，是因為他們都覺得心意相通比身體忠誠更重要。
和他們想法差不多的大有人在，不然堂而皇之地在公眾場合說這樣的話，早就被口水淹死瞭。
仔細想想，現如今出軌率那麼高，但是因此離婚的不過一半，那些選擇原諒的人無不是在用行動表明一種態度：身體開小差沒關系，隻要你心裡還有這個傢就行。
然而，還在一起的夫妻，又還剩下多少愛情呢？甚至一個成年人，尤其是過瞭30歲，還把愛情掛在嘴邊，是要被人嘲笑太天真的。
無論你是否願意承認，我們的婚姻已經進入瞭xing愛分離階段。
“xing愛分離式”婚姻，充斥著無xing之愛或無愛之xing或無愛亦無xing，而婚姻已被默認隻是一種社會身份，隻能約束彼此的法律責任，卻保證不瞭幸福和忠誠。
身邊這樣的故事，也是多如牛毛。
01
“婚姻不過是一具空殼”
木子（化名）一個人帶著孩子生活，白天上班，也做一些小投資，所以生活還算過得去，就是完全沒有自己的時間。
看起來，她似乎是個單親媽媽，但其實不是。
她有老公，常年在另一個城市生活，夫妻倆日常交流僅限於孩子或錢，很少會說“我想你”這樣的話，都覺得老夫老妻瞭實在沒有必要。相較於浪漫，生存更重要。
而這種相處模式既是生活所迫，也是主動選擇。即便是剛結婚那會兒，兩人相處也都是奔著“實用”去的，不像是情侶，倒像是兩個合夥人，而產品就是孩子。孩子“造”出來後，就各司其職，把這個“傢庭公司”努力經營下去。
無須也不願意考慮彼此的情感需求，掙錢把孩子養大是心中唯一所念，能夠不吵架就很滿足。
在這種“合夥人”式的婚姻裡，愛情的成分很少，性不過是繁衍的工具或本能沖動，而婚姻就是婚姻。
02
“我仿佛隻是免費的xing服務者”
阿珍（化名）認識她老公的時候才20出頭，而他那時已經小有成就，離異並帶著一個5歲的女兒。兩人談瞭3個月就結婚瞭，此後，她便辭職在傢做全職太太。
他工作很忙，經常很晚才回，但是即便如此，兩個人每天都會有夫妻生活，隻是漸漸地這個仿佛成瞭他們之間唯一的交流。
白天，他們是兩條互不交叉的平行線，他很少在傢吃飯，即便是周末，作為銷售，應酬很多，也很少著傢。阿珍閑著無聊就隻能整天整天看電視或找小姐妹們出去逛街。
晚上，才會有片刻的交集，但他既不會說溫存的話，也不怎麼在乎她的感受，總是直奔主題，速戰速決，完事就呼呼大睡。
不久，她便懷孕瞭，但是即便是孕期，xing生活依舊很活躍，結果生完孩子沒一年，她就連著墮胎3次。
而他依然忙於工作，留她一人在傢，餓瞭就隻能點外賣，倒是錢上面，他還算大方，每月按時給，不夠也可以隨時找他要。
隻是時間長瞭，她難免失落，開始懷疑當初不論愛情，隻看條件的擇偶標準是對還是錯。尤其是看著有些小姐妹都有男朋友或老公陪著逛街，吃燭光晚餐，而自己隻能守著空屋子一個人過的時候。
在這種“圈養式婚姻”中，阿珍依附老公而活，用身體交換生活物資，各取所需，隻要不貪求愛情，也過得下去。
用阿珍的話來說：“至少不是毫無收獲，愛情靠不住，面包才實在，而婚姻可有可無。”
03
“我們隻是親人。”
琪姐和老公相識於微時，一起吃過生活的苦，扛過人生的至暗時刻，也給過彼此最多的支持和信任，浮浮沉沉10來年，才終於過上現世安穩的日子。
早已經習慣瞭彼此的存在，也深知對方的脾氣，知道哪些要求可以提，哪些隻能默默隱忍或者說已經死心。
愛情嘛，早就隨著青春一起消失得無影無蹤瞭。xing生活，聊勝於無，也許是太熟悉瞭，即便是對方脫得一絲不掛在自己面前走來走去，內心也不會起一絲波瀾，身體也不會有一點反應。
她總是說：“人到中年，有太多事情需要操心瞭，沒那麼多閑工夫談什麼風月，再說也矯情。
身體也沒以前好，感覺快被生活掏空瞭，有心無力。幾個閨蜜都是同樣的情況。隻要他不出軌就行。”
這種“夥伴式婚姻”，雙方已經滲透到瞭彼此的生命中，分不清楚什麼是愛，什麼是習慣。
隻要沒有強烈的外界刺激，比如突然遇見瞭讓自己心潮澎湃的異性或觸犯對方底線，基本上會毫無懸念地相守到老。
04
性愛分離的婚姻，還能走多遠？
看過這些故事會發現，婚姻不是快要解體瞭，而是從始至終，婚姻就沒有合體成功過。
我們總是希望遇見愛情，但是很多時候，很多人在現實面前，出於各種各樣的考量放棄瞭愛情，毫不猶豫地選擇瞭更實實在在的東西，比如xing和金錢。
但是，沒有愛情的婚姻就像是一個沒有靈魂的藝術品，無論外表看上去多麼華麗，依然掩飾不瞭它缺乏生氣和激情的本質，更是對自己生命的褻瀆。
更重要的是，我們會因此陷入無休止的權利鬥爭中，總是為瞭一點雞毛蒜皮的小事沒完沒瞭地指責對方，卻又習慣用“愛情”來做擋箭牌。
愛情，究竟是什麼？相信每個人都有自己的答案，但是我們的問題從來不是如何定義愛情，而是面對愛情是，不夠勇敢也不夠堅定。
曾看過一部傳記電影《莫蒂》，她天生患有關節炎，被傢人嫌棄，卻憑著對愛情的堅定和執著，收獲瞭真正的幸福。
她用自己的親身經歷告訴世人，如何敞開心扉去愛，用真誠去化解世俗的偏見和束縛。
埃弗德是一個大字不識一個的漁夫，脾氣暴躁，總是擺著一副臭臉，還愛說反話，但是倔強而堅強的莫蒂並沒有因此離開，而是選擇認真而嚴肅地告訴他自己很生氣，如果繼續這樣，就會離開。
漸漸地埃弗德開始意識到自己的性格確實有問題，慢慢放下作為孤兒長大成人時在心裡豎起的重重防禦和攻擊性。
為瞭打發無聊的時光，莫蒂開始在墻壁上畫畫，埃弗德雖然不懂，但是卻默默地支持她，甚至自掏腰包給她買材料。
面對店傢的嘲笑，他總是毫無猶豫地懟回去：“你是個傻瓜。”
這樣的維護行為雖然有些粗魯，但是比浮誇的行為或空洞的甜言蜜語更浪漫，他依然愛說反話，總是惹莫蒂不開心，但是卻也總是用行動默默地支持她做自己喜歡的事，一刻也不曾想過要放棄。
在他心裡一直有一個聲音“要讓妻子做自己喜歡的事情，盡管自己一無所知。”
為瞭讓莫蒂有更多時間畫畫，他主動包攬瞭所有傢務，甚至是針線活。
後來，莫蒂的畫作越來越好，被越來越多人喜歡，成瞭全國聞名的畫傢，而他也越來越自卑，害怕莫蒂會離開自己，卻不知道莫蒂早已經在心裡認定瞭他。
以世俗的眼光，這樣的兩個人註定無法走到一起，無論是社會地位、性格、外表都完全不般配，但是卻是彼此的唯一。
莫蒂去世的時候，溫柔地對埃弗德說：“我被你愛過，深愛過。”隨即閉上瞭眼睛，嘴角含笑，瞭無遺憾。而埃弗德也在與莫蒂的相處中變得越來越溫柔，早已經沒有瞭當初的粗魯。
是愛，給瞭莫蒂力量和勇氣去突破生命的維度，也是愛治愈瞭埃弗德的冷漠和創傷。看似平平淡淡的相處中卻蘊藏著婚姻的真諦，當我們放下世俗的防備和計較，敞開心扉去愛時才能夠遇見真正的幸福。
可惜，絕大多數人迷失在瞭世俗的評價或自己的偏執裡，不相信這世間存在真正的愛情，更不敢去愛，而總是忙著逢場作戲或自我欺騙，用浮華的套路和各種各樣冠冕堂皇的借口粉飾明顯不盡如人意的婚姻生活。
也許，有人要說，現實很殘酷，電影都是騙人的，成年人還是要活得清醒一點。
我無意評價哪一種態度更高級，但是我們每一個人都非常清楚，當我們選擇瞭放棄愛情之時，婚姻註定會變成各種世俗欲望的溫床，比如金錢、xing、權利，而它們總是伴隨著自私和算計。
所以最終我們註定與幸福漸行漸遠，直至對婚姻不再抱有任何希望，而到那時候，每一個人都將活成一座孤島，再多的熱鬧也填補不瞭內心的空虛寂寞冷。
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