婚姻心理咨詢:老公總逃避與我溝通怎麼辦?

結婚三年,葉子越來越困惑,不知道兩個人之間到底出現瞭什麼問題。

看到老公那張沉默臉,葉子內心的憤怒幾乎控制不住要噴發。她很想大聲喚醒這個人,逼他說出他內心的話,無論那些話是好是壞,都比沉默、冷戰來得痛快。她真的快受不瞭瞭。

於是過來進行婚姻心理咨詢,來解決這些夫妻溝通困擾。

婚姻心理咨詢:老公總逃避與我溝通怎麼辦?-圖1

一件事件即使她說得再有道理,老公也默不作聲,不做任何回應,也不做任何改善。而且,父母長輩的批評和勸導,老公也很抗拒,要麼否認,要麼拒絕接受。

有一件小事情讓葉子記憶深刻,也是葉子心中的傷痛,每每提及都悲憤不已。

這件事發生在蜜月旅行中,沉浸在新婚歡樂中的葉子希望用相機記錄下與老公美好的泰國之旅,但老公卻推脫自己不喜歡照相而不願意照。

葉子擔心老公有些自卑、害羞,於是多次鼓動,也保證這些照片隻有兩個人才能看到。苦口婆心的勸說瞭兩個小時,老公死活不願意。

這讓葉子很受挫,實在想不通為何照相這麼簡單的事情,老公都不願意為自己做。傷心的葉子,跑回酒店,哭瞭一晚,老公才答應陪她拍照片。

事後葉子將這個事情說給公婆聽,公婆也覺得兒子做得不對,勸兒子多照顧一下女孩子。

生活小事方面,葉子覺得老公太被動,不積極主動參與傢庭的建設,而且對於未來沒有規劃,得過且過。

結婚三年,倆夫妻還沒有小孩兒,公婆也越催越緊瞭。結婚一年時老公也曾提過生個小孩,葉子覺得兩個人婚後還沒有磨合好,等感情穩定瞭再生。

誰知隨著時間的推移,兩個人的感情不僅沒有戀愛的時候,葉子打個電話,老公會立馬接,無論打多少個都不嫌煩;現在葉子的電話、短信,老公都不願意理睬,這讓葉子更加不安,老公越不接,她越憤怒,一直打一直打,打到老公接瞭為止。

這個時候兩個人都攢瞭一肚子的火,一接通,就是一場戰爭。

婚姻心理咨詢:老公總逃避與我溝通怎麼辦?-圖2

有的時候,想到老公這樣的被動、冷漠,葉子內心也很不平衡,覺得自己太主動、付出太多,憤懣之中也想“以其人之道,還治其人之身”,也就故意不與老公溝通、故意冷戰,希望老公能夠體驗被人冷落的痛苦後能夠有所改變。

但這種方式對老公根本不起作用,老公似乎很享受不被人打擾的狀態。幾天下來,葉子自己就憋不住瞭,忍不住對老公吼出自己內心的憤怒、壓抑。

老公卻一點兒也沒有覺察,反而覺得葉子莫名其妙地亂發脾氣,更不願意接她的話茬。

這種狀態讓葉子感到很壓抑,一方面她特別想跟老公親近、想跟他說說心裡話,另一方面她又忍不住批評他對她的不重視、不關心,忍不住對他進行攻擊。

而老公一直在逃避、一直在逃避…..

在婚姻心理咨詢中葉子意識到,老公的逃避既與老公的性格、成長經歷有關,也與自己的性格、成長經歷以及兩個人相處的互動有關。

葉子的媽媽是個比較粗心、沒有耐心的人,對葉子的關心一直比較少,從不關心女兒是快樂還是悲傷,永遠在抱怨爸爸的種種壞毛病和弟弟的種種調皮。

所以,葉子從不覺得自己的媽媽是個合格的媽媽,也不指望今後媽媽能幫忙帶好自己的孩子。

由於小時候媽媽對孩子的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差,所以孩子長期處於被忽略或被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是”原生情緒”。�

“為瞭保護自己免受原生情緒的困擾,我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。”

有的人會憤怒地抗議和抗拒他人,有的人則會產生焦慮情緒,向父母發出既依賴又抗拒的信號,以此確保對方的持續關註。還有的人會展現冷漠無情的一面,讓對方感到“我不需要你”,以此來保護自己。

葉子的老公在戀愛的期間是非常遷就,包容葉子的,這讓葉子感到自己被重視、被在乎,曾經被忽略的內心得到瞭補償、得到瞭滋養。

但焦慮型的人在成長後與伴侶相處時,也常常會展現憤怒、焦慮或者疏離的次生情緒。

比如焦慮-矛盾型的人,會要求愛人電話短信秒回,每天報備行蹤,禁止和其他異性來往,做瞭某些事情就有可能是不愛我瞭的表現,等等。一旦愛人沒有做到她所期望的,她就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒。

面對葉子的憤怒和焦慮情緒,老公剛開始也很緊張她,給予她更多的關註和照顧,這安撫瞭葉子的不安感覺。

婚姻心理咨詢:老公總逃避與我溝通怎麼辦?-圖3

然而,相處的時間長瞭,老公也開始煩瞭,覺得葉子太過敏感瞭,一件小事情就被觸發,反應強烈得和事情本身不成比例。

比如,吃完飯後老公把自己的碗筷拿進廚房,沒有拿葉子的,葉子立馬有些惱火,覺得老公太自私,太不愛自己瞭,於是就此上綱上線的教育起老公要如何關心傢人、如何照顧對方的感受。老公覺得莫名其妙,自己隻是一時拿不瞭那麼多,想分幾次拿,怎麼就變成自私自利的人瞭呢。

因為老公不覺得自己做錯瞭什麼,自然也不願意聽葉子這一大串道理,下次該怎樣自己還怎樣。這就讓葉子更受傷、更憤怒,“我說的你怎麼就聽不進去呢,這擺明是不在乎我嘛”。

雖然葉子最深層的情緒是擔心不被愛、擔心被拋棄,但表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到被控制,斤斤計較,缺乏信任。

由於不清楚葉子這些行為的真正動機,老公也就無法用真正能夠安撫到她內心擔憂的方式來回應她,而是回應她表現出來的次生情緒。

面對葉子的指責、批評,老公也很煩,一怒之下,再也不搞任何衛生瞭。而這又讓葉子覺得老公不參與傢庭的建設。

葉子的老公是獨生子,父母雖然生活勞苦,但竭盡全力寵愛這個兒子,供他讀書上學。

這樣的成長經歷讓他一方面享受父母的愛與呵護,對待自己的伴侶也是盡自己最大的努力去呵護;另一方面他也很厭煩父母無形的控制。

面對葉子的索取、控制,他內心很憤怒卻不善於表達,又反擊不過對方,隻好逃避。

於是,夫妻倆就出現一種十分常見的逼近-回避的場景:一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛,另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。

雙方的一些想法和認知,限制瞭兩個人對於不同互動模式的探索,而一直都執著於某一個低效的、不良的互動模式。

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