幾個男女之間最典型的思維差異，幫助你解決感情矛盾
男性頻繁指責另一半的缺點，通常意味著感情的淡化，說白瞭就是真的看你不順眼，想換人。
女性恰恰相反。女性頻繁指責另一半的缺點，通常意味著她是真的很看重這段感情。
這是因為，男性和女性看待感情的方式不同。
在多數男性的認知中，感情是一件順理成章的事情，相互之間不需要為對方改變太多，隻要還喜歡，就應該包容。
他越喜歡你，就越能夠包容你，反之，他沒有那麼喜歡你瞭，對你的忍耐度就會直線下降。
而在多數女性的認知裡，喜歡就是要為對方變得更好，她會這樣要求自己，自然也會同樣要求對方。
所以女性越喜歡一個人，越希望能在他身上看到“他在變得更好”的跡象。
舉個例子，女生吐槽另一半“太胖”，不是嫌棄，而是表示“希望你為瞭我們的將來變得更健康”。
而男生總是說另一半“太胖”，語氣也比較嚴肅，就是一個危險信號。
意味著他對你的感情已經開始動搖瞭。
女性壓力大的時候，習慣於傾訴，而且是單純的傾訴。
除非她有明確的說明，否則她並不想聽所謂“冷靜客觀”的建議。
她更需要情感支撐。
但男性壓力大的時候，並不習慣於傾訴。
這是由他們從小經受的教育模式決定的，畢竟長期以來對男孩子的教育總是在刻板強調，“男孩子不能情緒化”、“男人不可以哭”、“男人要學會自己解決問題”。
他們不擅長在另一半面前展示自己脆弱的一面，因為這代表著他可能會失去他的“男子氣概”。
所以女朋友心情不好瞭怎麼辦？聽她說，給她支持和安慰。
男朋友心情不好瞭怎麼辦？讓他一個人待會兒，很快他就好瞭。
這時候說太多問太多，反而會有反效果。
對他而言，“你會在他身邊陪著他”這個事實，遠比你的關心和安慰更有效。
女性更看重外界對自己的主觀評價。
因為各種各樣的原因，大多數女性是不自信的，她們更希望能夠聽到他人對自己直接的誇獎和贊美。
越直接越好，越精準越好。
這也是為什麼，很多男生誇女生的時候，都誇不到點子上。
典型的例子，有的男生誇女朋友，喜歡“欲揚先抑”，比如“雖然你不是最好看的，但在我眼裡你是最美的。”
行瞭，抬走吧，這男的涼瞭。
因為在這句話中，多數女生首先抓取到的信息都是，“你不是最好看的”。
那後半句就不再重要瞭，她已經快速建立瞭一個認知：他覺得我不是最好看的。
應該怎麼誇？
“你在我眼裡就是最美的！不接受任何反駁！”
在這句話前面再加兩個字“姐妹”，就是女生之間最常見的聊天方式——“我姐妹天下最美！狗男人去死！”
但“欲揚先抑”，對男性就不會造成什麼困擾。
原因你們也都明白——男性普遍並不缺乏自信，所以他不重視外界的主觀評價。
他隻相信他自己的感受。
女性更在意細節，男性更擅長“概括”。
男女溝通中，一種常見的現象就是，男生總是不理解女生想要表達的意思，而女生又經常會誤解男生話中的“含義”。
因為女性很註重從細節去推演，所以她們在表達的時候，不會直截瞭當傳達她的想法。
她會把想法藏在細節裡，並認為對方可以和她一樣去思考。
但男性不是，男性隻會看到這句話的表層意思。
他們在表達的時候也是一樣的，喜歡用最簡單的語言概括出他最真實的想法。
女性就往往會誤讀：他說這個隻是為瞭表達這些嗎？會不會還有別的暗示？
對不起，他真的沒有。
比如女生給男朋友發信息，“今天天氣真好啊”，很可能是在表達“我今天的心情很好，我想和你見面”。
男生如果傻呵呵地回一句“是不錯”，那完瞭，他沒有女朋友瞭。
再比如，都是逛街，女生拿起一件衣服摸瞭三遍，又放下，心理活動可能是“這件衣服我挺喜歡的，但我穿上可能不好看/我買不起/同事有一件一樣的我不想和她撞衫”。
但男生拿起一件衣服摸三遍又放下，一般就沒有那麼復雜瞭——“不行，不喜歡。”
男生的表達通常都很直接，他想要的，他必然會說想要，他不說想要，那就是不想要。
你把上面那句裡的“想要”換成“喜歡”，就解決瞭你80%的感情困惑。
接上條。
因為女性更在意細節，所以她們更容易註意到細節上的變化，並試圖找到發生這種變化的原因。
比如你的另一半總是固定在晚上12點和你說晚安，但有一天晚上，他11點就說瞭。
你可能就會產生不安：為什麼今天他這麼早就要去睡？
他不舒服？他不想和我聊瞭？他要和誰聊？他是不是有事瞞著我？哪個女的？
有時候這屬於“想太多”，也許他說晚安的時間，隻是按照他什麼時候困瞭來決定的，恰好今天困得早。
有時候又恰恰抓住瞭問題的本質，層層推理，成功“抓奸”。
所以說，女性在感情裡都是福爾摩斯。
但這不是什麼“第六感”什麼“女性的直覺”，這是女性對細節的充分關註，導致她具備瞭“未卜先知”的能力。
同樣的心路歷程在男生這裡就不會發生，你說晚安說得早，沒準兒他還挺開心，關掉微信準備再打一把遊戲。
這也是為什麼，我從來不建議女生和男生交流的時候，使用太多暗示。
理由很簡單——他聽不懂。
比如你想讓他幫你倒杯水，你就直接告訴他“寶寶給我倒杯水吧”，哪怕你用命令的語氣“去給老娘倒杯水”，他都不會介意。
在他看來這是一個很簡單直接的邏輯鏈條：你想讓他給你倒杯水——你渴瞭——他去倒。
但你要是說“我渴瞭”，收到的可能就是一句能把你氣死的答復：
“你喝水去啊。”
女性對情緒的感知更敏銳，不僅是自己的情緒，也包括他人的情緒。
這通常和原生傢庭有關。
因為從小被教育“女孩子要懂事一點、乖一點”，那為瞭準確地區分出“乖”和“不乖”的界線，多數女孩子小小年紀就學會瞭察言觀色。
但男性不是，小時候再不知好歹都可以被解釋為“男孩子皮一點兒沒關系”，所以他們不需要去頻繁探知別人的想法。
這也是為什麼，那些共情能力較強的男性，一般傢教都很嚴。
這種差異就導致瞭，女性在感情相處中，更看重情緒的傳達和接收，而男性對於需要情緒交流的場景，就時常手足無措。
他不知道怎麼判斷你的情緒，也不知道如何幫你化解這個情緒，最後他就會天然尋求最簡單的辦法：先解決問題。
於是經典的場景就出現瞭：你和他生氣，他在一旁給你講道理。
“你看這事兒吧，它是這樣這樣的，根本原因呢，是這樣這樣的，所以你看這樣這樣，就可以解決瞭，完全沒必要生氣啊！”
結果你們吵得更兇瞭。
但這並不代表，女人就感性，而男人就理性。
隻是思維的先後順序不同。
女性是先解決情緒再解決困難，男性是先解決困難再解決情緒。
一旦雙方明白瞭彼此的初衷，這個矛盾就好解決瞭，無非就是一個誰配合誰的問題。
最後提醒一下：男女思維和性別不是絕對對應的。
有的男性也會具備女性思維，有的女性也會具備男性思維。
上面說的，隻是「通常情況」。
文章的目的也不是單純為瞭讓大傢認清另一半的想法，而是通過瞭解對方的思維邏輯，你可以減少很多從自身角度出發的猜疑和痛苦。
比如第一條說瞭，女性指責另一半的時候，通常不是在表達“厭惡”，而是表達“期許”。
那如果這個男生隻從自己的邏輯去判斷，他就會錯誤地認為，自己被討厭瞭。
其實她愛你愛得要命。
同樣的，第二條裡說，女性遇到壓力習慣於傾訴，而男性不習慣。
如果一個女生按照自己的習慣，認為人有壓力就會傾訴，不傾訴就是不正常，那她就會把對方的沉默誤讀為“他嫌棄我”。
其實他隻是在舒緩情緒。
我說過很多次，男女之間不是敵人，互相多瞭解一些，感情才能穩步發展。
當然，如果隻是你理解他，他拒絕理解你，那就算瞭吧。
你憑著對他的愛戀不斷試圖靠近，他仗著你對他的喜歡有恃無恐——這樣的感情，你並不需要。
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