56歲女子蓄謀一年逃離傢庭:差的婚姻,是怎樣毀掉一個人的?
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01
前段時間,搜狐新聞一條題為《56歲女子蓄謀一年“逃離”傢庭:丈夫離開客廳才能看電視劇》的報道引發瞭廣泛討論。
56歲的蘇敏,在2020年下定決心,離開傢庭,開車自駕遊。
她說,“生小孩,把女兒撫養長大,看著她結婚,有瞭自己的小孩,再看顧外孫到上學的年齡。我已經履行完社會意義上的所有母職。”
現在,她想為自己活一次。
為瞭離開的這一刻,她默默準備瞭接近一年。
她會在照看外孫、打理傢務的間隙,查找自駕的攻略,一點點地購買裝備,大到帳篷、儲物櫃、冰箱,小到鍋碗瓢盆、柴米油鹽。
白天她會拍一些做菜、做辣椒醬等素材,到瞭晚上偷偷剪輯成短視頻發佈,以賺取路費。
2020年的9月23日,她開著自己在超市打工兩年買來的車,終於將自駕夢付諸實踐,並在短視頻社交媒體上記錄自己的自駕之旅,引來許多關註。
在她準備期間,那個“她走瞭就沒人煮飯吃”的丈夫一直用很多方式阻止她,“他甚至想拔出車裡的ETC卡,被女婿斥責才作罷。”
在報道中稱,她的前半生,人生關鍵詞幾乎可以說是“忍耐”。
小時候,兩個弟弟在西藏昌都的山坡上往下滑,她得忍住同樣放縱的沖動,任務是幫弟弟們清洗弄臟的褲子;
年輕時,面對丈夫的暴力與冷漠,她為瞭女兒有個完整的傢庭繼續忍耐;
女兒大學畢業要找對象,為瞭不讓女兒難堪,她又忍下來;
兩個外孫出生,她要照顧孩子的孩子,還得忍下去。
直到去年冬天,她意外發現一位博主分享的自駕遊經歷,打開瞭她的新世界。
今年9月,在把外孫送到幼兒園後,她本密不透風的人生,迎來瞭一個休止符。
這次,她終於可以完完全全地迎著風,為自己而活。
02
蘇敏逃離瞭以“妻子、母親、外婆、女兒”為名的枷鎖,迎來瞭一次自由之旅。
但並不是所有人,都有機會迎接屬於自己的旅程。
在蘇敏的短視頻評論下,不止一個人表示瞭羨慕:
“羨慕你還會開車,我們想出去也沒有能力。”
她們分散在中國的鄉村、城鎮,是別人的妻子、媽媽、女兒,卻也渴望有一天,能為自己而活。
無數的留言和點贊,都代表著一件事:
以蘇敏為代表的很多女性,幾乎把前半生都困在瞭社會設定的框架裡。
為瞭傢庭,為瞭孩子,為瞭世俗眼光,為瞭不被說閑言碎語,她們總是在不斷忍讓、不斷委屈自己。
最近一部講女性產後生活的《產後調理院》劇裡,就刻畫瞭一位很有代表性的傢庭主婦。
小愛媽媽生下小愛和一對雙胞胎哥哥之前,是一位美麗優雅的空姐。
她在婚後開始瞭全職主婦的生活,傢務料理得井井有條,還是網絡上小有名氣的美女寶媽。
社交媒體上,她會分享自己的育兒經驗,看起來似乎總能非常優雅地把小孩教養得乖巧。
但事實上,一對雙胞胎極其調皮,光是照看他們就需要花費巨大的精力。
雙胞胎終於可以上幼兒園瞭,有瞭空餘時間的她難得外出走走。
但她卻發現自己竟然無處可去。不知道該做什麼,也沒有可以聯系的朋友,隻能幹坐在小區裡的長椅上。
這時,她看到保姆牽著放學回傢的雙胞胎從遠處走來,連忙站起身,慌忙地躲瞭起來。
即使沒有事情幹,也想要避開。
另一邊,那個在戀愛時可以坐14小時的飛機回來,就為瞭看她2小時的丈夫,也讓她感受不到愛瞭。
她就像個照顧小孩、照顧傢庭的工具人,丈夫也從來沒有詢問過她的需求,什麼事都是自我優先。
她漸漸失去瞭自己,每一天都圍繞著傢庭打轉。
在外人眼裡,她是光鮮亮麗的美女媽媽,但背後卻是無數的狼狽與疲憊,並且隻有她自己知道。
電視劇《我們都要好好的》裡,劉濤的這段臺詞,也說出瞭同樣的困境:
結婚七年瞭,七年我脫離瞭社會,我以為離社會越遠,我就會離傢越近;
可事實並非這樣,我脫離瞭同事,脫離瞭朋友,到最後我連自己都失去瞭。
一段婚姻,在一個人的一生裡,隻是一個組成部分。
但是有很多女性,卻為瞭這一部分付出瞭大部分、甚至全部的精力。
當婚姻裡的一方冷漠對待傢庭、無視傢庭義務,忽略感情交流,那麼另一方會很痛苦。
人們常提到的“喪偶式婚姻”,就是如此。
03
蘇敏在30歲之後,和丈夫基本上沒有再同居過。
23歲就結婚的蘇敏,結婚的原因,是覺得結婚就意味著能夠脫離原生傢庭獨立生活。
她沒有料到,當初自己標準裡“看得過眼”的丈夫、“符合要求”的婚姻會成為未來幾十年最大的枷鎖。
大多數時候,兩個人像是活在平行世界:小時候帶女兒去逛街,母女倆走在前面,丈夫一個人走在後;女兒上初三寄宿後,兩個人就分房睡。聽到丈夫關門離開的聲音,她才擁有沙發、電視的使用權,看自己喜歡的電視劇。
再後來,女兒讀完大學回來,結婚生小孩後,兩個人不得不住一間房子,蘇敏和丈夫幹脆買瞭上下鋪。她睡上面,丈夫睡下面,晚上兩個人戴上耳機,各玩各的手機。衣服、鞋子從來都是分開擺。有段時間,蘇敏甚至想買個床簾隔開,怕女婿覺得自己傢過於奇怪才放棄瞭。
蘇敏說,“和他生活在一起,就是壓力、壓力、壓力。”
她自嘲地說道,自己從原生傢庭走入婚姻就是:“從一條隧道進入另一條隧道”。
女性往往是喪偶式婚姻中,最大的受害者。
可即便是這樣,周圍的人也還是不理解。甚至連自己的親媽,都埋怨她身在福中不知福。
蘇敏也曾企圖在這段失敗的婚姻中找出原因:
“是不是因為我不好看?”
“是因為我就生瞭女兒?”
去年,蘇敏查出中度抑鬱。最嚴重的時候,她在傢裡經常不自覺地流眼淚,開始吃起治療抑鬱的藥。
找不到答案的她最終放棄瞭歸因,不再對丈夫再抱有任何期待。
再後來,就是這場“蓄謀已久”的自駕行瞭。
世界上,有無數婚姻幸福的人們,但也有很多人,像蘇敏一樣曾困在、正被困在剝奪自我的婚姻裡。
蘇敏找到瞭一個通風口,給瞭自己喘口氣的機會。
所以如果能有機會選擇與破局,千萬不要無條件地困在“什麼性別就該怎麼樣”的外界期待裡。
正如精讀君的終身成長詞典詞條《799:社會角色》裡說到的:
社會角色正在以潛移默化的方式塑造著我們的行為。甚至無形中,我們變成瞭角色的奴隸,而不再是它的主人。
《無聲告白》這部小說針對性提出:我們終其一生,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。
無論何時,都不能在各種各樣的角色裡失去自我。
好好愛自己吧,因為你也是個重要的人。