我遇到瞭一個迷信婆婆，和她在一起的生活像被魔咒罩住瞭一般，有瞭許多“清規戒律”。
婆婆趿拉著拖鞋在廚房裡踱步，隨後走出來，煞有介事地跟我說：“我說最近身體怎麼總不舒服，而你公公又摔瞭跤，原來是傢裡的灶臺位置不對，一定要改一下灶臺位置。”
改灶臺？那是一件容易的事嗎？傢裡的水電是暗埋的，而且廚灶、消毒櫃、抽油煙機又是全部嵌入櫥櫃中的。我尷尬地笑瞭笑，無言以對。
我遇到瞭一個迷信婆婆，和她在一起的生活像被魔咒罩住瞭一般，有瞭許多“清規戒律”。
我和老公剛認識的時候，婆婆曾詳細問過我的生辰八字，然後測算與老公是否相合，所幸得出的結論是“兩人比較般配”，不然，我可能就要經歷“棒打鴛鴦”的坎坷情途瞭。婚後，婆婆常對老公說：“知道你為什麼能考上研究生、為什麼婚姻生活都挺好嗎？那都是我天天燒香燒出來的。你伯伯傢的大哥為什麼會離婚？還不是他總說你大娘迷信，最後把香爐砸瞭，結果第二年他就離婚瞭。看來這香還是少不得燒的！”說完，婆婆沖老公得意地笑瞭笑，然後又“阿彌陀佛”去瞭。
平時出門，婆婆必定要先看好日子和時辰，黃歷上說當日能做什麼不能做什麼，她必嚴格遵守，並要求所有的傢人也要遵從。
婆婆在女兒傢住的時候，女婿賭錢輸瞭，她就歸罪於陽臺外那株景觀樹。後來，她硬是把小區園林工人苦心栽培瞭好幾年的樹給活生生地弄死瞭。
公公婆婆在老傢時住的房子是租的，他們從農村出來後一直沒有能力買房。有一年，老公給婆婆租瞭一套房子，房號是504，看著那個房號，婆婆足足一天一夜沒吃沒睡。第二天，她非要讓我用油漆將“504”改成跟隔壁“505”一樣的房號才罷休。搬進新房沒有多久，在傢裡發現瞭老鼠。那天，老公和公公關起門開始打老鼠，卻被婆婆厲聲喝止，說那天的日子不好，不能打。老公哭笑不得，隻得任老鼠在屋子裡竄來竄去。
我的預產期是去年5月11日，原本打算順產，但在一次檢查中發現孩子的雙頂徑過大，最後決定剖腹產。臨近預產期那陣子，婆婆開始張羅找人測算什麼時候進行剖腹產最好。起初，我並沒有阻止，任婆婆折騰，誰知，最後她竟然公佈瞭測算結果：整個5月都沒有好日子。一聽婆婆的話，我怒氣直躥腦門：難道為瞭所謂的“良辰吉日”，就要讓孩子無休止地在肚子裡待下去嗎？最後，還是老公出面，軟硬兼施，使得剖腹產手術在預產期後第二天進行。
從醫院回傢的第三天，女兒不停地哭鬧起來。婆婆語重心長地說，是我把女兒的小衣服拿到外面去晾曬，被鬼神勾去瞭魂魄，所以孩子才會哭。我低頭沒有說話，一邊哄著孩子，一邊幫她檢查身體是否有異樣，結果發現女兒的大腿內側被婆婆擦瞭護臀膏後呈現一片潮紅。我給女兒進行瞭清洗，結果她不再哭鬧，安靜地睡著瞭。但婆婆仍一口咬定是我把女兒的衣服晾曬出去，才使得孩子不停哭鬧。整個月子裡，婆婆都不讓將女兒的衣物拿出去晾曬，都是在傢中陰幹的。而且月子裡，婆婆從不讓我站在窗口，說是如果被別的孕婦看到，對方會將我的奶水帶走。
女兒剛剛出生時，睡覺常常會受驚，婆婆看到總說是被路過的神給驚到瞭。一次，她盛瞭滿滿一碗米，碗口用手帕包住，然後一邊拿著碗晃來晃去，一邊念著我聽不懂的咒語，我唯一能聽懂的一句是：“吃一口，趕緊走。”隨後又叨念：“寶寶回來瞭，回來瞭。”婆婆一邊念，還一邊要求我跟著念。念完之後，婆婆取下包在碗口上的手帕，指著顯得少瞭一些的米粒說：“我說是讓驚著瞭吧，要不怎麼吃瞭一口？”我糾正婆婆：那是因為把米晃瓷實瞭，所以才顯得少瞭。可婆婆卻根本不信。
女兒長大一點兒瞭，我們常常帶她出去散步。帶女兒出去的時候，婆婆每次都堅持：出去和回來時要走住宅樓的正門，不能走邊門；不能帶女兒去太遠的地方，即使去的話，回來的時候也要一路念著“寶寶我們回傢瞭⋯⋯寶寶快到傢瞭⋯⋯寶寶回到傢瞭”。在傢裡的時候，即使把女兒從客廳裡抱到房間，婆婆也要叨念著“寶寶我們到房裡去”.之類的話。
有一天晚上，女兒醒來後，不停地盯著前方的一個地方看。婆婆看到後跟我說：“寶寶怎麼老盯著那兒看？小孩的眼睛凈啊，那兒一定有不幹凈的東西讓她看到瞭。”聽著婆婆的話，我感覺脊背一陣陣發冷。
初一、十五上香是婆婆的必修課，為瞭“培養”我，她在過年時領著我祭灶、疊元寶、端盤子、燒香，為瞭不駁她的面子，我常常做些輔助性的事情，但跪在地上叩頭我是無法隨從的。我常常看到婆婆雙腿跪在地，無比虔誠地叨念：老灶爺本姓，臘月二十三上天堂，上天多多言好事，多帶銀錢少帶災⋯⋯
我不願意再過這種被封建迷信浸淫的生活，很多時候，我感覺疲倦如蔓草一樣在內心瘋長。如果跪拜有用，我真想祈禱：但願婆婆不再迷信下去。如果“迷信”有用，我願意“迷信”一次。
【專傢診斷】
“三不政策”：不鼓勵、不參與、不批評
迷信的人除瞭因受教育有限而知識匱乏外，主要是由於他們從很小的時候開始，就充斥著不安全、恐懼、弱小無助的感受，於是他們隻得向神靈、上帝求助。借助於虔誠地信賴與依附神，他們獲得“安全”的回報。當然，這並不是神的功勞或回饋，而是“自我暗示”的心理機制在發揮作用。
我並不主張兒媳貿然去戳破這張“窗戶紙”，因為對於婆婆而言，“迷信”是關乎生存之本的大事，在過去的歲月中，一定發揮瞭積極的正面意義。因此，在沒有找到更好的替代她安全感的資源之前，摧毀她的信念就相當於把她賴以生存的精神拐杖給撤瞭，她可能會一下子癱倒、全面崩潰。
從另一角度說，婆婆的信仰形成已是經年累月，兒媳若想撼動哪怕一絲一毫，都要嘔心瀝血，而結果未必遂人願，還有可能傷害彼此的和氣，甚至將老公和孩子卷入戰爭。
針對婆婆的迷信，可參照行為心理學的消退策略，即通過削弱或撤除某不良行為的強化因素來減少該項不良行為的發生率，兒子和兒媳可以采取的應對措施是“三不政策”：不鼓勵、不參與、不批評。
不鼓勵、不參與並不難做到，但“不批評”有時候執行起來可能並不容易。我們應該意識到：一、批評也是一種關註，其結果有可能反而會達到“強化”的目的；二、遭到反對和批評的人本能地會想爭出輸贏，她會絞盡腦汁地去證明自己行為的正確性和明智，所以批評的作用有時候就像壓彈簧。
破除迷信，從內心需求入手
當然，僅有“三不政策”肯定還不夠，有些事情用它來應付是合適的，但對於處理像改灶臺這樣的事情還需要一些小技巧，可“用其人之道還治其人之身”。要想影響一個人，最好的方法是使用對方熟悉的語言和信仰系統。既然婆婆迷信，那麼說服她的法門也正在於此，兒子和兒媳可以請一個“更高級的神”，讓他出面說出“你們傢的灶臺曾帶來多少福祉，所以千萬不可變動”之類的話語。
當然，這隻是權宜之計，是為應急所用，不可濫用；用多瞭，反而會助長傢中的迷信之風。長遠來看，要想從根本和源頭上解決問題，還要從婆婆的內心需求入手。幸運的是，兒子兒媳手中握著一些好牌。首先，兒媳並不極端，雖然不喜歡婆婆的迷信行為，但並沒有流露出輕視和敵意；其次，目前婆媳關系的基礎還是相當不錯的；第三，婆婆很想獲得傢人的認同。
有瞭這三條，隻要兒子和兒媳有心，在婆婆迷信一事上取得進展並非難事。如之前所分析，最重要的是能夠理解婆婆經歷過的艱難歲月，共情她的感受，真心給予她所需要的安全感、溫暖和支持；多從其他方面（非迷信的角度）放大、贊許她真實的個人努力、能力，取得的現實成就等，回應和滿足她對於被人認可、認同的渴望。