95後獨生女0彩禮倒貼10萬,2個月後男方凈身出戶也要離婚:虧大瞭
當我們討論婚姻的時候,我們應該討論什麼?
這是一個開放度極高的問題,過去,我們談到婚姻,就是婆媳關系。
的確,在過去的婚姻中,婆媳關系是個大難題,婆婆同為女性,站在不同的立場與視角,自然矛盾就不會少。再加上婆婆過去在傢裡地位高於兒媳,又是長輩,那麼婆婆與兒媳的恩怨糾葛就更是說也說不清瞭。
但如今,婆媳關系已經不是婚姻的主流問題瞭,畢竟時代變瞭。如今年輕人結婚,幾乎與公婆不相幹瞭。並不是說婆媳問題已經完全化解瞭,而是最大的改變就在於兩代人基本不存在同住的情況瞭。
距離拉開瞭,美感就產生瞭,矛盾源頭消失瞭,婆媳之間的問題自然也就淡化瞭。
然而隨之而來的,也產生瞭另外的問題,婆媳的問題淡化以後,小夫妻之間的根本性問題也就展露出來。
和過去的年輕人不同,如今正在走向婚姻圍城裡的大部隊,大部分是95後一代,這代人,首先是獨生子女,再然後,還是被雙方傢長寵溺著長大的一代。
作為這代人其中之一的方臉,其實深有感觸,我們這代人,比起非獨生子女,或者是年長一些的,更加具有個性。
有時候個性是好事,在工作上能讓人嶄露頭角,會讓人更加印象深刻,然而回歸傢庭生活中,太有個性,卻並不是好事。
個性,某種意義上來講,就等同於自我,太有自我,也就是太在乎自己的感受,太把自己當成生活的重心,對於其他人的感受比較薄弱,沒有同理心,不懂得理解,也不大懂得平等的溝通,說白瞭,就是不顧人,活的自由散漫隨意,隻顧自己開心。
縱觀年輕人的婚姻失敗,多半不是因為移情別戀,婚內劈腿,或者是婆媳關系這些嚴重的問題,都是一些雞毛蒜皮的小事,卻最終導致瞭離婚。追根溯源最後能得到的結論,其實都是雙方因為太年輕,因為個性原因無法共處。
這些年輕人對於自己的婚姻失敗,總是有一套推諉的說辭,對方如何如何無理取鬧,如何如何難以相處。
你就會發現,年輕人婚姻最大的危機,其實就在於突出的個性,個性到隻願意討好自己,根本不能容忍與另一個人共享生活,
而這遠不是一種人,或者是一類人,而是我文上所說的一代人。
“我哪裡是娶瞭個老婆,簡直就是娶瞭祖宗放在傢裡供著!我現在都後悔死瞭,虧大瞭我,我現在就想趕緊離婚,別再讓我和這個祖宗呆在一塊兒瞭!早離早輕松!”
小輝有著一肚子的抱怨和牢騷,他剛剛結婚兩個月,滿打滿算連60天都還不到,可那後悔勁兒,可比那結婚六十年的還要多。
其實在外人看來,小輝還是相當幸運的,媳婦傢沒要彩禮,還倒給瞭十萬元彩禮錢,兩個人住在雙方父母共同出資全款買的小房子裡,沒有什麼壓力,這樣的運氣還要離婚,真的有點不識趣瞭。
然而小輝卻道出瞭外人看不到的一面。
“你都不知道我這兩個月是怎麼過的,我老婆什麼事情都不幹,我媽每周都要過來幫忙打掃衛生,也隻有我媽來的時候,我們傢才能開火,其餘時間就隻能點外賣,你說我結個婚,就是想踏踏實實過日子,這日子可怎麼過得下去?”
據小輝講,小輝和女友其實原本也是自談的,並非是相親認識,所以剛開始,兩人也並非是如今這個狀態,是有感情的。
兩人戀愛一年裡,其實感情一直都不錯,但是兩人婚前並未同居過,平時出去約會也頂多是吃個飯,玩一玩,其實呆在一起的時間很短。
年輕人的戀愛過程本應該是互相認識彼此的過程,然而很多時候,戀愛期,因為在一起時間短,其實根本看不到對方的缺點。非要說的話,光是吃個飯看場電影,又能暴露什麼缺點呢?
再加上兩邊傢人催得緊,戀愛剛過一年,兩人便定瞭婚期,很快結婚瞭。正如小輝說的那樣,其實兩個年輕人的父母並沒有在彩禮或者房子上多太多的糾葛,就想孩子趕緊結婚,女方傢沒要彩禮,陪嫁瞭十萬元,男方傢買瞭車子,雙方又合資買瞭房子。
這看上去應該是挺好的,然而婚後問題就來瞭。原來小輝的妻子追星,成天到傢就是什麼打榜刷票的事情,花的錢還不少,花的時間更是不少,基本上所有的休息時間都用來追星瞭。
當然,傢裡的事情,妻子也是什麼也不問,問就是不會做,結果弄到公婆跟在後面操心,弄得小輝看到妻子就頭疼。
“我媽過來弄她也一點愧疚感或者是感恩之心都沒有,好像我媽做什麼都是應該的,吃完飯她禮貌性的央一聲洗碗。”
氣憤之餘,小輝和妻子終於在某次婆婆來過之後大吵瞭一架,兩人都說瞭狠話。
“不能過就趁沒孩子趕緊離婚!”
“離就離!”
“我帶著嫁妝過來的,十萬元嫁妝還給我,你別想占我的便宜。”
“誰要你的錢,錢你帶走我一分不要凈身出戶,我什麼都不要,你人我也不要。”
吵完架,妻子便哭著回瞭娘傢,小輝沒有去挽回,雙方父母都在勸,但小輝卻執意要離婚。
“她總是這樣,一吵架就說離婚,又不是我提的,結婚兩個月她起碼提過六次離婚瞭,而且每次都拿帶瞭十萬嫁妝說事,就好像我傢虧錢她的,關鍵是這錢我們傢一分也沒拿過,都是裝在她口袋裡,她愛離離,反正我不勸,我沒錯!”
然而小輝妻子那邊,也有著截然不同的說法:“他總是說我應該做什麼做什麼,可他自己做瞭嗎?他回傢還不是打遊戲刷視頻,他有什麼資格講我?他說他媽辛苦,可他自己有沒有幫他媽做過一件事?就會數落我,說我讓婆婆辛苦,和著這都是我的不對,跟他沒有半點關系瞭?
我是追星,可我花的是自己的錢,你去問他在遊戲裡充瞭多少錢,我管過他瞭嗎?我嫁到他傢,又不是做他保姆的,他好像就覺得傢裡所有的事情都應該我來做,他就負責一個賺錢。
關鍵是誰沒賺錢,他是比我一個月多幾百塊錢,可那幾百塊錢就能支配我瞭嗎?我倒要問問,憑什麼?
要我說,離就離瞭算瞭,我還不想跟他一起過瞭呢,他這樣不負責任的男人,以後生瞭孩子不是更受罪,把養孩子的工作都退給我,到時候我才是真的哭都沒地方哭呢!”
小輝覺得妻子好吃懶做,在傢裡什麼事情也不幹,仗著沒要彩禮還倒貼瞭嫁妝,就可以為所欲為,不把他這個丈夫放在眼裡,也不把公婆當回事兒。
他認為對方並沒有做到一個當妻子的責任,所以才覺得虧大瞭要離婚。當然小輝這麼想,並不是他一個人的想法,他的父母在旁邊的那些畫外音也是讓小輝堅定信念的主要原因。
可是小輝卻沒有想過自己的原因,他在指責對方的時候,他自己又做瞭些什麼呢?他有肩負起做丈夫的責任嗎?其實也沒有。
他說妻子不會做飯整天點外賣,不會打掃衛生把傢裡弄得一團糟,隻等公婆來幫忙收拾。其實他也一樣,他把這些責任都定位在妻子的義務范圍之內,可他自己呢?還不是什麼也不做,什麼也不會做。
這樣的婚姻像什麼呢?活像是連個半大的孩子一起玩兒扮傢傢,因為權力爭搶出現瞭矛盾,最後,兩個孩子互相誰也不理誰,向對方宣佈絕交。
這樣的開始,這樣的結束,說起來實在是有些好笑,因為真的都不值得一提,然而這卻是年輕人婚姻中的常見且又難解的問題。
這不是父母幹涉就能解決的,而年輕人自己,因為個性,也無法做到互相理解,隻顧著自己,讓原本不大的問題小題大做上升成瞭大問題。
其實互相理解也不難,最難得莫過於“學”。
過去傢庭裡兄弟姐妹比較多,小小年紀不得不學會成熟,不得已承擔起傢庭的責任,但也真實的學會瞭傢庭中最需要的根本技能。
現在的獨生子女,有雙方父母疼愛,集萬千寵愛於一身,十指不沾陽春水,隻知道索取自然不知道什麼叫做給予。
什麼都不會,沒關系,重點是要有學的使命感,要有承擔責任的心。如果不會就不做,也不想做,更不想承擔,即便結婚瞭,生子瞭,也還是長不大的巨嬰,又怎麼會適合婚姻這種需要兩人平衡的生活方式呢?
從頭學習很難,承擔責任很累,但有些年輕人,也該長大瞭。或許你如今還有父母可以依靠,但總有一天,父母不在,你得獨當一面。
學不會承擔責任,人生終將失敗,更別談婚姻。