張信哲《愛的證據》中，有這樣一句詞：
“整顆心除瞭你，怎還能容下誰；
所有瘋狂的理由，全都是因為愛。”
我反倒覺得，想證明一個人不愛你；
比證明ta愛你，容易多瞭：
一起吃飯，對方沒點你最愛吃的菜；
發瞭朋友圈，對方沒有第一個評論點贊；
生理期，對方沒有為你準備紅糖水；
情人節，對方沒有發520紅包；
平時，從來沒有開口說過“我愛你”。
但僅憑這些，就能確定對方的不在意嗎？
電影《戲夢巴黎》中有這樣一個橋段：
馬修對伊莎貝拉說：“我愛你。”
伊莎貝拉回應：“我也非常愛你。”
對此馬修很不開心，覺得每一次都是他主動示愛；
他渴望被“愛”，而不是被“也非常愛”。
伊莎貝拉看著惱怒的馬修，一臉訝異，然後認真說道：
“當一個人真正需要愛的時候，並沒有愛這種東西，隻有愛的證據。”
如果急著尋找一個人不愛你的證據；
必然把對方逼的寸步難行，自己也會懷疑這段感情的意義。
雙向奔赴的前提，是兩個人一起使勁；
但不是一個人使勁愛，而另一個使勁拆臺。
最後“搜證失敗”，給感情下瞭死刑。
大S曾在節目中提過“剝蝦論”：
老公給她剝蝦，她就吃，不剝她就不吃。
一時間很多人把“為你剝蝦”作為瞭愛不愛的標準之一。
我問瞭結婚5年的哥們：你會給老婆剝蝦嗎？
哥們回答：“沒剝過。
但我會給她挑魚刺、穿鞋帶、收拾衣櫃。
她衣服可多瞭，收拾起來別提多費勁瞭。”
我笑笑接著問：“那你怎麼沒給她剝過蝦呢？”
哥們聳聳肩說：“因為她不能吃蝦，會過敏。”
一個標準，能不能適用於所有的愛情？
答案顯然是否定的。
跟不懂音律的人去聽音樂會，浪漫嗎？
和不吃辣的人去涮重慶火鍋，甜蜜嗎？
給對蝦過敏的人剝蝦吃，那叫愛嗎？
大S拿剝蝦說事，是因為她覺得這件事很幸福。
就像霍思燕說杜江幫她塗妊娠霜、孫莉說黃磊給她做飯。
這些都是她們自己覺得，非常幸福的時刻，才會拿出來講。
有些男人，可能一輩子都不會給你剝一隻蝦；
記不住你的生理期、對下廚也一竅不通。
但是他一定會用自己的方式，去愛你疼你。
哪怕是接你下班、背你下樓、給你系鞋帶、對你溫聲細語。
可能沒有人告訴過你，這是愛的證據。
但這些點滴卻都真實發生著，並且隻為你。
感情裡啊，願意做的才是愛；
“應該、必須”做的，多半都成瞭傷害。
記得《新娘大作戰》裡，倪妮和Angelababy互相較勁。
Angelababy譏諷說：你老公給你辦的婚禮很寒酸。
但是倪妮非常篤定地回復：
“有一種男人，他有100萬，隻會給你花10萬。
還有一種男人，他有10萬，就全部給你。我老公就是這種人。”
他或許不夠浪漫體貼，沒辦法讓你事事順心。
或許不夠有錢，給不瞭你一場盛大的婚姻；
但能讓你說出“我願意”的，一定不是別人。
很多情侶的感情，是越談越扭曲的。
從一句晚安都覺得欣喜，到天天見面還覺得不夠。
爭吵、抱怨伴隨著矛盾發生，失望的瞬間越來越多。
最後捧著手機翻聊天記錄，不知道是哪出瞭問題。
其實，戀愛本身就是分階段的。
第一階段：共存。
熱戀的情侶，無論何時何地都希望能黏在一起；
總有說不完的話，每時每刻都想知道對方在做什麼。
因為新鮮感還在，你們有很多事可以分享、探索對方。
從這個階段開始，基本就達到瞭愛意的峰值。
第二階段：反依賴。
感情進入穩定期，該分享的都分享得差不多瞭。
如果一方想自己做些事情，另一方就會感覺到被冷落。
因而開始尋找“對方愛我”的證據。
這也是為什麼很多人問：在一起之後，對方變得冷淡瞭。
這也是最容易失望、分手的一個階段。
第三階段：獨立。
熬過第二階段的情侶，就要恭喜你們：
彼此都有瞭更多獨立的時間，去進行自我提升。
到瞭這個階段，雙方已經達成瞭某種默契。
不會因為長時間不聯系就相互猜忌，彼此都在為未來而奮鬥。
婚姻往往是這個時候產生的。
第四階段：共生。
經歷瞭前三個階段，你們就已經成為最親密的人；
不僅能夠去共享好的，也可以為對方分擔壞的。
外界的各種定義，已經不會再影響你們的判斷。
你們已經做好瞭準備，彼此扶持，一起去走完餘生。
世界上真的沒有那麼多，一見如故的兩個人。
我們都要在磨合中適應、在相處中成長；
才能找到屬於你們的，獨一無二的感情。
不要讓別人的標準，影響瞭你對ta的判斷。
“愛情哪有那麼多爛道理，你覺得值就繼續。”
我希望你們吵架時，想罵就罵個稀裡嘩啦，想說就大倒苦水，什麼時候沒情緒瞭就停止，然後給對方笑容滿面的說句：你真行，老子還是喜歡你。