壽宴上,小兒媳吐槽婆婆偏心,婆婆:我隻對大兒媳好,是有原因的
我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關註』,你就是我的人瞭。
01
傢傢有本難念的經,這句話中的“傢傢”,可以指個體,也可以指傢庭。
指個體的時候,每個人都有自己的難處,同樣一件事,總會有人順風順水,有人阻礙重重。
指傢庭的時候,每個傢庭都有自己的難處,要麼是自己傢本身有難處,要麼是跟別人傢有矛盾。
個體我們就不說瞭,對於還在奮鬥路上的人來說,什麼時候讓你感覺很難,你心裡有數,比如我昨天在微博上看到的兩個人的自白,一個是畢業於雙一流大學的人,說在上海生活很難,收入雖高,但去掉房租和開銷之後,沒有積蓄;另一個是說自己每天像沙丁魚一樣擠地鐵,像沙丁魚一樣隨波逐流,雖然不甘心,卻無計可施。
傢庭方面的難處,有時候會和個體的難處並行,有時候是單獨存在,比較常見的一個問題是:很多人曾經夢想仗劍走天涯,隻身到大城市闖蕩,夢想在大城市安傢,時隔多年以後,確實留在瞭大城市,但是卻和日漸年邁的父母異地分離,此時,想要平衡自己的生活和盡孝,就成瞭很多人的難處。
這種問題,非獨生子女要比獨生子女好受一點,因為獨生子女分身乏術,很想兼顧卻做不到,而非獨生子女,好待自己不在父母身邊的時候,還有兄弟姐妹陪著父母。
當然,這並不等於說有兄弟姐妹陪伴父母,你就可以完全置身事外。你在陪伴父母的層面上可以不用付出太多,但是在其他層面不能懈怠,其中,少讓自己跟父母鬧矛盾,就是你應該有的付出。
02
很多男人都有過這樣的感受,結婚前努力賺錢,談戀愛努力付出,終於熬到瞭結婚,依然不能懈怠,要時刻處在婆媳之間做調和,感覺人生一直處在一個緊繃的狀態中。
就像朋友阿奇說的一樣,“男人這一生,感覺不管走哪條路都很辛苦。我以前抱怨過,不過現在不抱怨瞭,既然走哪條路都很苦,我走瞭結婚生子這條路,辛苦隻能自己受著,畢竟,中間經歷的所有事,都是我人生的一部分,學會面對疾風驟雨,也就不怕瞭。”
人到中年,需要用這種方式安慰自己,而且事實也正是如此,你不得不接受這樣一個事實,每天早上醒來,再也不會像小孩子一樣無憂無慮想著玩什麼瞭,你的大腦在清醒的那一刻,會瞬間被生活中的各種瑣事占據,很想閉上眼重新回到夢中,但腦子裡會有一個聲音告訴你不可以,你隻能起來面對生活。
這種感受,剛開始有的時候會讓你難受,不過習慣瞭就好瞭,既然你的生活常態是這樣,就不要幻想其他形態,該面對的事,勇敢去面對就好。
阿奇學會瞭自我開導,就是因為他已經習慣瞭生活的瑣碎。不過這不完全歸功於他自己,還要歸功於他的妻子夏蕊開竅瞭。
有一天早上,夏蕊突然跟他說,“老公,我之前是不是讓你為難瞭?如果是的話,跟你說聲對不起,因為是第一次經歷婚姻,第一次面對婆媳關系,有些道理我不懂,之前被婆婆訓斥瞭之後,我一直在反思,現在想通瞭,感覺婆婆說得很對,她隻對大兒媳婦好,是有原因的,我現在理解她瞭。”
阿奇輕描淡寫回瞭句“沒事”,事實上,這對他來說意義重大,因為在此之前,婆媳關系出瞭問題,一直是他的心結,聽瞭妻子的話以後,他的心結解開瞭,心裡的石頭落地瞭,終於松瞭一口氣。
03
阿奇糾結的婆媳關系問題,就是我們前面提到的其中一種情況:他自從畢業之後就一直在外地工作,之後戀愛也在外地,買房結婚也在外地,結婚後在外地定居瞭。短時間內,他沒有考慮到陪伴父母方面的問題,隻是覺得有大哥大嫂在傢,自己無需太擔心。但是,他的妻子卻無法理解婆婆為什麼偏愛大兒媳,從而就埋下瞭矛盾的種子。
夏蕊曾經試著跟婆婆處好關系,偶爾放假的時候,她會跟阿奇一起回婆傢,可是,她感覺婆婆對帶著禮物回傢的她不太熱情,尤其是對比婆婆對待大兒媳婦的態度以後,她得出瞭這樣一個結論:“婆婆討厭我,婆婆隻對大兒媳婦好!”
這個問題,之後在婆婆過壽的時候激化瞭,因為婆婆全程都讓大兒媳婦負責各種事宜,夏蕊感覺自己全程就像個局外人一樣,被婆婆當成瞭空氣。之後,婆婆當著眾人的面誇獎大兒媳婦的時候,夏蕊坐不住瞭,吐槽婆婆偏心。
婆婆告訴她:
『我隻對大兒媳婦好,是有原因的,我本以為我不說你也會明白,但現在看來,你並不明白。既然如此,當著大傢的面,我就跟你解釋一下原因。
你跟我小兒子兩個人常年在外地,一年頂多回傢一兩次,跟我之間幾乎是沒有交集的狀態。我知道你們工作忙,知道你們要賺錢養傢,所以從來都沒有怪過你們,而且不想打擾你們,不想要求你們必須多陪我。但這並不等於說我心裡會好受,我當然希望一傢人都生活在一起。
相比之下,你大哥大嫂一直在老傢,平日裡對我照顧得比較多,我年紀越來越大瞭,指望不瞭你跟我小兒子,隻能指望你大哥大嫂,所以,我對她好有錯嗎?你如果不服氣的話,你如果非要爭寵的話,可以試著像你大嫂一樣陪在我身邊。你能想到這個層面,就不該怪我偏心,不然能怎麼辦,你大嫂陪在我身邊,我不善待她,卻總是討好你,這會讓你大嫂心裡怎麼想?』
夏蕊當時無法接受婆婆的解釋,而且覺得婆婆讓自己當眾丟臉瞭,於是一氣之下離開瞭壽宴現場,阿奇追出去開導,短時間內沒起到什麼作用,直到她自己想通瞭,這件事才算瞭結。
04
阿奇和夏蕊遇到的那種問題,很常見,有些夫妻的生活中會始終伴隨那種問題,不過更多的是像他們一樣釋懷。這種事本就應該釋懷,不該太計較,因為沒必要。
作為男人,如果跟阿奇的情況差不多,其實不該等到婚後問題出現瞭才著手解決,因為他遇到的那種問題,婚前是可以預見到的。既然能預見到,就應該有先見之明,提前跟自己的另一半溝通一下,早一點想通瞭,也就不會計較瞭。
作為女人,如果你的情況跟夏蕊一樣,在我看來,不跟妯娌爭寵,不跟婆婆計較,允許婆婆偏心,才會被婆婆高看一眼。
事實就是阿奇的母親說的那樣,大兒子夫婦常年陪在自己身邊,小兒子夫婦常年在外,她不可能做到同時兼顧,不可能做到一碗水端平,隻能善待陪在自己身邊的大兒子和大兒媳婦,這種事合情合理,常年在外的兒子兒媳不該計較,因為你們付出太少。
想明白這個問題以後,你會發現,所謂傢傢有本難念的經,其實也並不是那麼難念,關鍵你要想通,你要學會平衡各種事,要學會找出路,而不是跟別人較勁,更不該跟自己較勁,一條路走不通,換一條路走就好。