一線城市,月薪4000塊,拒絕丈母娘陪嫁房子:他,不會大富大貴
文|公子逸
有一種男人,這輩子都不會大富大貴。
他沒有經商的頭腦,也沒有投資的頭腦。他的智力有限,他的情商也有限,但是不得不承認他是個好男人。
我老公原來在一線城市工作,月薪4000塊。他老傢在農村,上邊有兩個哥哥。村裡有這樣的諺語:“三個女兒住高樓,三個兒子夜夜愁”。
我婆婆自然是夜夜愁的那一位。我嫁到婆傢之後,我婆婆曾經跟我一起“憶往昔崢嶸歲月”,其中提到,她那時候下地幹活,就帶一塊涼饅頭,餓瞭吃幾口,渴瞭就看誰傢澆地瞭,然後去人傢地裡喝幾口冰涼的水。她說,自己知道自己有三個兒子,任務巨大,都是拼瞭命地幹活。
當然,我婆婆是那種幹慣瞭活,還身體很好的那種農村婦女。一個自行車,一邊一桶水,她背上還背著一個噴藥的大桶,依舊能把自行車騎的穩穩當當的。
為什麼要寫這些?
因為我老公真的是窮養長大的孩子。可就是這樣的一個人,在我們談婚論嫁的時候,當我媽提出,想要給我們買一套房子,讓我們在我老傢那邊定居的時候,他竟然毫不猶豫地拒絕瞭:“我不要,我可以自己買”。
我當時真的覺得他傻。
那時候,我老公工資不高,工作四年,自己攢瞭12萬塊錢。我不是算錯瞭賬。而是我老公自從工作之後,就知道自己傢裡的條件,於是他在工作之餘經常加班,接私活,周六日都不會休息的那種。
我當初剛認識他的時候,對他最大的印象是:勞模。
那時候,我們公司管吃管住,但我們經常到外邊去吃飯。可是我老公從來不會去。他非常節儉,除瞭追我的時候,打破瞭這個特例,帶我去吃瞭很多美食,他自己從來都是能省則省。
所以,我對他的第二印象是:摳門。
可就這樣的一個人拒絕瞭我媽給我們買房子的要求。他用自己全部的積蓄,加上我公婆多年的積攢,在農村蓋瞭我們的婚房,很大,很溫馨,院子裡種上瞭我最喜歡的梧桐樹。他跟我說:“現在,我沒能力在城市給你買房子,但是我以後一定能憑借自己的能力在城市給你買房子。但是我們結婚必須有一套婚房,所以我們先蓋傢裡的房子。”
我當時真的覺得我老公很傻,明明可以接受我爸媽買的房子。明明可以更省力一點。我當時真的,覺得他窮人窮志氣。多少男人結婚,都想著女方多帶陪嫁,可他竟然絲毫不猶豫地就拒絕瞭。
我心裡又暗暗地佩服他。
那種面對不屬於自己的誘惑,對自己內心的堅守;那種相信自己有美好未來的信心,那種我可以不需要依靠別人也能過好的勇氣。
當他拒絕的那一刻,我想起瞭我的一個閨蜜。她結婚的時候,男方傢裡也很窮,因為窮於是哭窮,於是,期望著女方傢裡多陪送點東西。甚至是,她的老公在婚前百般甜言蜜語,僅僅為瞭讓她多從父母傢要點錢。她婆婆給她的話是:“不要白不要,你不要,你嫁瞭就都成你弟弟的瞭。你可不要傻,趁結婚的時候,一定要給自己多要點。”
可是輪到瞭他,那種男人的骨氣一下子就出來瞭。不覺得傷瞭他的自尊心,隻覺得我完全可以靠自己的能力,掌控自己的人生。
正如同,他第一次帶我去見他的同學。我想要打扮漂亮點,但是他卻豪氣地說:“你站在我身邊,他們還敢說什麼,我選的就是最好的”。
也包括我第一次跟他回傢見父母,他很直接地說:“他們的想法不重要,我想娶你,誰也攔不住”。
那些歲月的艱難沒有壓垮他,反而讓他在這些艱難中,有瞭更多的勇氣和志氣。
也正如同,他有一個朋友拉他去創業,那個行業是暴利,但是就是有點坑人。他毫不猶豫地拒絕:“我就是窮一輩子,也絕對不做這種生意”。
我們決定自己嫁給一個男人,到底要看什麼?
我老公對我從來不會到千依百順的程度。
我們在婚姻裡始終勢均力敵,彼此有彼此堅持的東西,經常會吵架。吵架的時候,還會摔東西。我們會冷戰,會彼此看不慣,甚至會彼此傷害。
但是,我們一起風風雨雨地走過瞭八年。而他也真的實現瞭自己的諾言,憑借自己的能力,買瞭車,買瞭房,雖然是小城市,但都是自己拼來的。
我們努力拼搏,也安居樂業。
我從不後悔嫁給他,因為他這樣的性格,這樣的本分,這樣的不善交集,註定瞭不會大富大貴,但是,卻能給你“歲月靜好,現世安穩”的生活。
而我的那個閨蜜,她在談戀愛的最初和結婚的最初,男人都是對她甜言蜜語,百依百順的。男人給她做飯,接送她下班,對她極盡溫柔,可是就是不好好工作,他不斷地借錢創業,失敗瞭再創業,再失敗瞭,繼續創業。他對著女人甜言蜜語,百依百順,始終做著發財的夢。他想要自己嶽父一傢幫他,想要女人的弟弟幫他。別說你提出給他房子瞭,就是你防著他,他都會想辦法給自己多撈一點。
他們結婚九年,男人終究是又找瞭別人。不是因為那個女人對他多好,不是因為那個女人愛他,僅僅因為那個女人有錢,可以幫他創業。他說的很現實:“正常的男人都知道怎麼選擇”。
我閨蜜不明白,她問我:“他當初那麼愛我,我做什麼,他都依著我。我懷孕生孩子,都是他給我洗腳。他對我那麼好,怎麼就翻臉無情瞭?”
因為他就是經不起誘惑的那種男人。當他指使你給你的父母要財產的時候,他的已經是個貪婪的人瞭。
一個男人對你特別好,好到瞭千依百順的程度,並不一定代表他就是你的良人。你該看的不是他對你的那些小恩小惠,而是他在大事上的那種“拎得清”。
我老公不要那套房子,我覺得他傻。因為要瞭,也沒什麼。可是,他的不要,讓我敬佩。他那種“我要靠我自己闖未來”的豪氣,讓我心裡無比踏實。
我閨蜜的婚姻,給我敲醒的最大警鐘。
女人在交往的時候,不要覺得男人對你千依百順是一種好。當他在你面前,沒有自己的原則和底線,一味討好你的時候,可能不是因為愛,可能是因為有利可圖。
你不要覺得他愛你就行。如果他是一個不能獨立自主,甚至是不能掌控自己未來的人,他甚至還要靠你去支撐起他的人生,那麼他對你多好,都沒有用。
當一個男人真的愛你,他最想的是,靠自己的努力給你想要的一切。而非通過壓榨你,壓榨你的傢人,來實現自己想要的一切。
我閨蜜結婚九年,為瞭支持男人創業,懷孕生孩子期間始終在堅持工作。她在生孩子的當天,還在寫稿子。
那時候,我曾經對她說:“如果一個男人真的愛你,根本不會讓你這麼累。一個男人嘴裡說得多愛你都沒用,如果你是負重前行的,那麼說明他不夠愛你”。
還有最後更重要的一點:永遠不要相信一個負擔不起自己人生的人,可以負擔起你的人生。很多時候,他現在給不瞭你的東西,他結婚後更給不瞭你。