在婚外戀中,關於男人的真實心理變化

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其實在後臺,經常能收到關於婚外戀的各種問題,大多來自一些已婚女性的詢問。

她們不知道該如何去處理這種問題,也不知道一個背叛傢庭的男人,能不能原諒?回歸傢庭又是否是真心的?以及那個男人到底愛誰?

先來說說能不能原諒這件事。

能不能原諒的背後,涉及到一個值不值得原諒,需要你根據對他的瞭解、價值和態度做出判斷。

你們是夫妻,朝夕相伴、同床共枕的夫妻,即使他背叛瞭傢庭,但並影響你對他的客觀評價,還有之前的認識瞭解,所以等你冷靜下來後,這是首先要分析的問題,他還值不值你再給他一次機會,如:品性、智慧、脾氣等等。

然後就是要看他的自身價值,最重要的是為傢庭創造的價值,冷靜下來後再問自己,傢庭還需不需要再給他一次機會。

打個比方說,雖然他品性沒有問題,但一直以來對傢庭都是毫無貢獻,由你一個人支撐著,無論是傢庭建設,還是傢庭瑣碎,他從來都指望不上,那麼想原諒就要慎重考慮瞭,因為站在傢庭的立場上看,沒有原諒的價值瞭。

反過來,如果他對傢庭建設有著較大的貢獻,創造瞭一定的價值,或者傢庭的發展也離不開他時,可以考慮原諒。

在婚外戀中,關於男人的真實心理變化-圖2

最後就是根據他犯錯後的態度,看他願不願意給自己一次機會。

如果他都不需要你的原諒,那麼你的原諒豈不是毫無意義,且給瞭他為所欲為的資本,要知道犯錯的人不是你,真正該想著怎麼辦的人是他,所以要看他怎麼解決,而不是你想怎麼解決。

在這三個條件都滿足的情況下,原諒才能算得上是最後再給感情、傢庭和彼此一次機會。

要不然你也沒有原諒的理由,更沒有原諒的必要。

下面以第一人稱講一個婚外戀男人的前後真實心理變化過程,也許你還有的其他疑惑,能從中找到答案。

在婚外戀中,關於男人的真實心理變化!

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和妻子結婚第六年,我在外面有瞭婚外戀,最開始時,我非常清楚自己的動機是什麼,僅僅是想給自己的枯燥生活找點調味劑。

於是抱著僥幸心理,開始瞭那段長達兩年的婚外戀情(自己沒想到時間那麼長)。

當時真的想好瞭,激情過後立馬抽身而退,甚至我還勸告自己,絕對不能動真感情,可是我忽略瞭一件事,那就是人都是感情動物,就算和小貓小狗在一起時間久瞭,也會有感情,繼而才有瞭接下來的一系列愛恨糾纏。

因為逐漸動瞭真感情,也使我的心態和想法在不知不覺間發生瞭改變。

在接下來很長的一段時間裡,我對婚外戀對象越來越欣賞,對傢裡的妻子卻是越來越嫌棄。到現在我才想明白,倒不是因為我對婚外戀對象有多愛,而是她隻參與瞭我人生中的浪漫部分,而沒有參與我人生中的生活部分。

比如每當我回到傢,妻子因為些小事對我嘮叨不止、數落不停時,婚外戀對象的好,在我這裡立馬就會被無限放大。

覺得她比妻子溫柔,她比妻子賢淑,也比妻子更懂我、更關心我。

背後我也常拿她與妻子比較,越是比較,越是覺得她各方面都比妻子好,實際上那就是我拿她的優點去比較妻子的缺點,然後導致瞭那段時間我對妻子格外挑剔、不滿和厭惡。

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慢慢的,我對自己的婚姻竟然有瞭無所謂的態度。

不願再去為傢庭付出,也不願再去維系夫妻關系,隨便這段婚姻的走向,特別是與妻子吵架時,被妻子過分嘮叨將我惹怒時,會想著大不瞭就離婚,反正自己已經找到瞭退路,繼而爭執的聲音也抬高瞭幾分。

那時候我是不害怕離婚的,都有退路瞭還害怕什麼,唯一就是有點顧忌離婚的代價。

終於,在新鮮感徹底流逝完以後,我才意識到還是傢好,傢永遠是傢,被妻子發現之前,我也從之前的肆無忌憚,逐漸變得惶惶不安,害怕妻子知道後真的和我離婚。

最後妻子還是發現瞭,雖然我也回歸瞭傢庭,但也付出瞭慘痛的代價,以前的好日子再也回不去瞭。

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聽完以後不知道你有什麼感觸,其實還是很真實的,從婚外戀開始到結束,所有的心理變化,總結一點,也許後來回歸傢庭的心是真的,可至少在鬼迷心竅時,心裡是沒有傢的,也是容不下妻子的。

那麼回歸傢庭又是因為知道瞭,自己真正愛的是妻子嗎?

往往並不全是,隻是因為在傢裡能讓他找到一定的心安和踏實,至於他到底愛誰,更愛的也許隻是他自己,即使愛自己,也沒那麼深愛。

要不然,他不可能明知道會傷害妻子的情況下,依然還要那樣去做。

說明他始終是把自己的感受放在第一位,為瞭成全自己的私欲,不惜去傷害妻子。

生活中有一種情況,有些男人的婚外戀往往開始於他對另一個女人的關心,但是男人有沒有想過,你為什麼還可以去關心另外一個女人?

像東野圭吾說過的:

“在外面還能關心別人的男人,通常都有個幸福的傢庭。”

所以你應該能意識到,你有一個幸福的傢庭,這個傢庭是絕對不能破壞和傷害的,你從傢庭中所得到的美好,都應該全部回饋於傢庭,千萬不要本末倒置瞭,這也決定瞭你接下來的日子會過得怎麼樣。

愛與溫暖可以傳遞,但原則與界限感總歸是要有的,忠誠是一種選擇,也是這樣的選擇,奠定瞭人生的基礎。

–END–

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