我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
現存的哲理，名言，語錄等等，很多都是在提醒我們好好做人，不管是正面提醒我們要做什麼，還是反面提醒我們不要做什麼，都可以稱之為“前人栽樹”。至於“後人是否會乘涼”，需要看個人的造化。
有些人說，“我不是名人，我不是聖人，我隻是一介凡人，我沒有那麼高的覺悟，按普通人的方式過普通人的日子就好。”
這種想法本身是沒有錯的，但是，普通人活著的方式也有對錯之分，我們依然要趨利避害，才能活得好，不該以“我是普通人”為借口而活得不用心。
用心活著的人都知道，隻要你慎重瞭，動腦子瞭，能看透很多事情。在此基礎上，參考下前人總結的經驗教訓，會活得更透徹。但如果不用心，透徹就與你無緣。
用心和不用心，完全取決於個人，隻是一念之差的區別而已。對很多人來說都是如此，你活得不好，隻能歸咎於你不願意用心，而不能歸咎於你命不好。經驗和教訓就擺在你眼前，你不用別人會用，別人比你活得好，是應該的。
就像有位朋友吐槽自己的前夫時說的一樣，“他這個人真的是死腦筋，從來不去考慮自己的觀念有沒有問題，跟他說瞭他也不聽，總是一意孤行，總是我行我素。雖然說養老公不是養兒子，但不得不說，真的比養兒子要費勁，至少教兒子東西的時候他會聽，而他，完全不拿我的話當回事。為瞭我餘生的幸福著想，我隻能離開他，就算我不再婚，至少我不用再花費精力養他，我養活我自己就好。”
02
隻顧眼前的話，我們會覺得怎麼活著都無所謂。但是，聯想到以後的生活質量，我們就不得不用心一點活著。反過來講，我們以後的生活活得好與壞，取決於當下的覺悟和行動，這同樣是一念之差的區別，當下用心活著的人，以後的生活質量不會差，反之，少壯不努力，隻會老大徒傷悲。
有一天跟幾個朋友談到這方面的話題時，曉蝶說她就認識一個“老大徒傷悲”的人，更準確來說是兩個，一個是她差一點就嫁的男人，另一個是那個男人的母親。
『曾經我對這句話深信不疑：“不懂得孝順父母的男人，不會是好丈夫。”這使得我在選擇婚姻的時候，把這個標準加瞭進去，總是從一開始就瞭解男人跟他父母的關系好不好，不太好的都被我排除瞭，想著既然不是好丈夫，我沒必要嫁。
後來遇到瞭他這個對父母很孝順的人，人也很老實，很踏實，對我也很滿意，我決定就是他瞭。可是，在我跟他母親接觸以後才發現，他的孝順有愚孝的成分，或許是因為觀念很傳統，他不敢違抗他母親的任何命令，讓他往東絕不敢往西，哪怕自己不樂意，也不該反抗。
如果他母親是個通情達理的人，提的所有要求都合理，我巴不得嫁給他。問題是，他母親並不是通情達理的人，其實也不難理解，如果她通情達理，就不會允許自己的兒子唯唯諾諾。
我的那段婚姻沒能開始，就是拜她所賜，她認為她兒子比我優秀，比其他男人優秀，甚至說比我認識的所有男人都要優秀，既然如此，我要想嫁給她兒子，就需要按她說的去做，說買房之類的事應該由我們傢負責，這樣雙方都有付出，才算公平。
我不認同她說的公平，反而感覺她要求的婚姻模式有些畸形，她隻考慮到自己心裡是否平衡，卻沒有考慮到我心裡是否不平衡，我若是讓這樣的婚姻開始，對我來說太不公平。
我明知道他對他母親言聽計從，是不可能勸他母親收回成命的，可我還是提醒他規范下我們的婚姻，想著萬一他會為瞭我改變呢！結果並沒有，他終究不敢違抗他母親的命令，而且他母親沒有給他說話的機會，直接擋在他面前跟我說：
“不願嫁就退婚，別耽誤我兒子娶別人！我兒子那麼優秀，不愁娶不到好女人，你不嫁有人嫁，而且我可以很肯定地告訴你，我兒子之後娶的媳婦，肯定比你好一千倍，而且一定會按我的要求去做，到時候你就會明白，不是我的要求太高，而是你的條件太差，你配不上我兒子還不肯多付出一點，不僅我兒子不願意娶你，其他男人也不會娶你，你早晚會後悔！”
我當時情緒太激動瞭，口不擇言回復她，“早晚會後悔的人肯定不會是我，而會是你，你早晚會為你今天的行為付出代價。你兒子真的沒有你以為的那麼優秀，有你這樣的母親在，你兒子好不瞭，因為他一直活在你的束縛之下，他沒有自由，不信就走著瞧，今後你為他選擇的婚姻，肯定不是他想要的，到時候連累的是你自己！”
我是一時情急才說這些話，說完之後就恢復理智瞭，覺得不能為瞭跟她賭氣而讓自己心神大亂，我需要腳踏實地一步步讓自己好起來，這才是通往幸福的正道。
而他母親卻沒有像我一樣恢復理智，之後或許是跟我賭氣，或許是想故意讓我出醜，開始加快她兒子結婚的節奏，結果就完全被我說中瞭，她私自做主給她兒子安排婚姻，她兒子唯唯諾諾不敢拒絕，於是就有瞭這樣一種結果：請神容易送神難，她認為的好兒媳並不是真的好兒媳，也不是真的好妻子，自從她嫁過去以後，他們一傢人的日子都不好過，可以說是整個傢換瞭主人。
這就是活得用心和活得不用心的區別，我的前男友和他母親，都是在用一種想當然的思路在活，沒有考慮過自己的活法是對是錯，錯瞭也不自知，難免會錯上加錯，難免會一步錯步步錯，最後付出代價是難免的。』
03
曉蝶的那段經歷，讓我想起瞭一個同學的婚姻，他的原生傢庭比曉蝶前男友的原生傢庭要好一點，雖然他母親也想包辦他的婚姻，對他女朋友各種不滿意，但是他父親相對比較開明。
有一天我在他們傢做客的時候，他母親再次慫恿他分手，說她會重新給他物色一個合適的結婚對象，結果他父親說，“行瞭，你有完沒完，為人父母，成全子女，才算稱職；人到六十，有些事情，別瞎操心，別總是把你兒子當三歲小孩看待，他都已經三十多瞭，自己想做什麼心裡有數，隻要沒錯，我們做父母的就不該幹涉！”
正是因為他有這樣一位開明的父親，所以才會順利跟女朋友結婚，從婚後的生活質量來看，他沒有娶錯人。此時再回頭去看他母親之前的行為，就會顯得很可悲，自己不懂得成全兒子的婚姻，在她自己看來是為兒子好，實際上對兒子不利。
曉蝶的前男友的母親如果能早點明白這個道理，也不會因為自己瞎操心兒子的婚姻而付出代價瞭。
並不是隻有人到六十或者人到晚年瞭才應該明白這些道理，每個人活著都應該盡早讓自己明白這些道理：該用心活著的時候就用心活著，該操心的事就多操心一點，不該操心的事就別瞎操心，養成瞭這個習慣，你活著的時候所做的每一件事才都是有意義的事，堅持的時間久瞭，餘生才會受益。