親情也不能一味付出 | 晚安故事

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想瞭解編輯部的故事,也想知道我會不會和老公吵架,還有怎麼教育孩子……

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文:王月冰編輯:李津

01

前段時間,我傢陷入多事之秋,老公投資失敗,公公病重進瞭ICU,我騎電動車不小心摔倒,手腕骨折。一籌莫展之時,我弟弟和兩個小姑子來到我傢,出錢的出錢,出力的出力,很快就幫我們渡過瞭難關。同事朋友們都羨慕我,說我傢的親戚特給力。

我和老公相視一笑,其實,我們和兄弟姐妹間也曾鬧過別扭,甚至矛盾重重。

事情還得從幾年前說起。

那年歲末,我去市場進貨,突遇漲價,因剛買瞭房,我手裡餘錢不多,算來算去還差一萬元貨款。我生性好強,不喜歡麻煩別人,所以從沒找親戚朋友借過錢。但這次,為瞭救急,我隻能給弟弟打電話,請他幫我轉點錢。誰知弟弟卻支支吾吾,一直沒給我明確答復。我在市場等瞭一天,他也沒打過來一分錢,我失望極瞭,隻得卸掉瞭無法付款的貨物。

從記事時開始,我就對弟弟呵護有加。傢裡條件不好,我一邊上學一邊打工,攢下錢送他去學技術,希望不太好的他能有一技之長。大學畢業後,我到外地工作,又把他帶在身邊,讓他讀夜校充電,生活費用我包。後來,他創業、結婚,我都是全力以赴幫助他。如今,不過一萬元,他卻這樣拒絕瞭我。我整整一晚沒睡,眼淚濕透枕頭,老公怎麼安慰也沒用。

幾天後,老公那邊也出事瞭。我的兩個小姑子,聽說我們買房又換車,沒有祝賀,而是在QQ上問老公:“你這個月給瞭爸媽多少錢?”老公覺得莫名其妙,因為公婆不過50多歲,身體健康,每月有退休金,沒要求我們定期給錢。何況平時回傢,禮物、現金我們沒少給過。這時,小姑子在電腦上陰陽怪氣地說瞭一句:“沒錢孝敬父母,你們倒是又買房又換車的!”老公頓時蒙瞭!

老公是長子,對兩個妹妹愛護有加。大妹從上學到結婚,老公一直貼補她;小妹工作不順,辭職瞭好幾次,一直以各種理由向我們借錢,幾乎沒還過。對於這些,老公並不在意,他覺得自己是大哥,就是要多承擔些,能幫則幫。可現在,他隻是憑自己的努力改善一下生活,為何要被她們這般數落?

那年春節回傢,由於時間緊張,我們沒來得及買太多年貨,隻給父母包瞭紅包。大年初四,兩個小姑子就開始找我們吵,說我們為瞭自己享受而怠慢父母。老公很生氣,問公婆是怎麼回事,等老人吞吞吐吐說完,我們才知道:他們對我們過年帶的年貨少也有些意見,隨口和閨女說瞭。

沒有任何辯解,老公拉起我和兒子出瞭傢門,回傢的路上,他邊開車邊流淚,這是我認識他10多年來第一次見他這樣。老公是孝順的兒子、重情的兄長,他和我一樣,對傢人傾註瞭滿腔心血。我們自己創業、自己買房、自己帶孩子,沒求助過傢人。我們的苦從來不說,卻一直以強者的姿態來關愛傢人。因為我們覺得,親人就該無償幫助、無私奉獻。可如今,我們遭遇瞭什麼?

親情也不能一味付出 | 晚安故事-圖1

02

從那以後的幾年裡,除瞭定期給父母寄錢,我們很少回傢,心都寒瞭,還聯系什麼呢?

有一天,我和老公在廣東工作時的朋友阿雄來傢裡做客,問起我弟弟和小姑子。我們忍不住跟他說起那些令人失望的事。沒想到阿雄一點兒也不意外,說:“你們在廣東時,我看到你們毫無保留地對待親人,就說過,小心以後會失望,用力過猛容易適得其反。”

我和老公面面相覷。阿雄說:“你們在親人面前表現得太過強大,太寵愛、庇護他們。溺愛孩子會把孩子寵壞的道理大傢都懂,親人也是一樣,過分付出會讓他們懶惰而不知感恩。老人大都更心疼弱勢的子女,你們表現得太強大,他們自然也容易‘劫富濟貧’”。

阿雄走後,我和老公想瞭很久,回憶我們這麼多年來對待親人的方式,確實有些用力過猛。我和老公都是自立自強的人,也習慣瞭在親人面前表現自己的強大,把他們當成弱者,有求必應、呵護有加。隻覺得這是對他們好,殊不知養成瞭他們的弱者思維和索取習慣,不知努力、更不懂付出。我和老公決定改變,重新調整對待親人的方式。

親情也不能一味付出 | 晚安故事-圖2

03

幾個月後,公司派我去外地工作一段時間,老公要在店裡忙,孩子沒人照顧。我想請個阿姨來傢中幫忙,想到親人介紹的應該知根知底一些,於是給媽媽打電話讓她幫忙推薦。媽媽立刻就提到瞭弟妹,她說昨天去瞭我弟弟傢,看到弟妹這段時間沒上班,完全可以幫我照看孩子。若是之前,我一定不會同意媽媽的建議,因為我不願給弟弟他們添麻煩。但這時,我想起瞭阿雄的話,覺得媽媽的建議也許正是一個改變的機會。媽媽看我猶豫,就勸說:“你這孩子,就是太顧傢人瞭,自古以來皇帝還求人呢,你做姐姐的求弟妹幫忙不是很正常嗎?”我點頭說:“對,媽說得有道理!”

接到我的電話,弟妹非常意外,甚至有些驚喜。我問瞭一些他們的情況,聽說弟弟開瞭個加工廠,效益非常好,我沒有像之前那樣用傢長式的口氣要求他們再接再厲,而是連連稱贊,表示很羨慕。弟妹的語氣明顯歡快起來。聽我說瞭目前的困難後,她爽快極瞭:“大姐你安心出差,傢裡交給我,我每天去接孩子,還可以順道給姐夫送飯。保證完成任務!”

我在外地工作瞭一個多月,弟妹一直幫我照顧傢,無微不至。回傢後,我們和弟弟一傢一起吃瞭頓飯。冰封瞭幾年的親情,開始回暖。

從此,我會有意無意地去麻煩親人,時不時表現一下“弱者”的樣子。親人們幫瞭我的忙,我也從不吝惜感謝之詞,誇他們厲害,比我強。讓我沒想到的是,我變“弱”瞭,傢人們反倒和我更親瞭。

對公婆傢,老公也改變瞭做法。有一次,公婆和我們說想旅遊,老公幫二老訂瞭旅行團,交瞭費,並建議爸媽把這事告訴妹妹們,傢裡的事一起商量,這是對妹妹們的尊重。公婆覺得有道理,要兩個女兒幫忙準備行李、去機場接送。旅行回來後,公公還要大姑子燒瞭一桌飯菜請我們一起吃。飯後,公婆主動感謝3個兒女的孝心,兩個小姑子品嘗到瞭付出的自豪感,很開心。

對兩個小姑子的求助,老公也不再有求必應,而是盡量要她們自己去解決,讓她們體會到大哥之前的付出其實很不容易。聊天時,老公偶爾也會和她們說說自己遇到的難事,請她們幫忙拿主意。

去年夏天,公婆的鄰居將房子租給一個商戶,環境污染嚴重,搞得他們大熱天都不敢開窗,隻能在電話裡和兒子訴苦。但我們一傢人在外地,解決這事難免鞭長莫及。這時,兩個小姑爺來瞭,一個去商戶那勸說,一個去找相關部門尋求幫助,兩天後,終於解決瞭問題。公婆開心地說:“你們兄妹各取所長,勁兒往一處使,這才是一傢人!”

沒有過多的言語,之前的傷就這樣自然而然地修復瞭。就像阿雄說的那樣, 親情不是一味的付出與無度的犧牲,不是用力過猛地溺愛,而是平等地相處,保持獨立、彼此尊重、相互溫暖、相互提攜 。 這樣的親情才不會傷心,也不會寂寞。

編輯、排版:王雲峰

審核:李津

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