年底瞭,媒人給你介紹對象,勸你一個字都別信
作者丨脫落酸
編輯 |花木藍
“媽,我真的不想相親。”
年輕人說起被迫相親,尤其是被父母的朋友介紹相親,總是一肚子苦水:
月薪三千吹成不到一萬,待業在傢準備考公務員說成是公務員;
在大城市打工的月光族叫有上進心,在本地工作開五金鋪的叫有錢離傢近,水果攤主的兒子被吹成連鎖企業少東傢;
長得醜等於不會沾花惹草,寡言木訥等於踏實穩重,油嘴滑舌等於聰明靈光。
就算當事人一眼看破,委婉拒絕,最後往往還會落一句埋怨,“你是不是眼光太高瞭?”
唉,相親苦,相親累,相瞭半天不般配。
為什麼找個對象,會這麼難啊?
“你男的,她女的,你倆正合適!”
91年的小張傢在河北石傢莊,每次回傢都會被隔壁隔壁的王阿姨催婚。當然不止王阿姨,還有張阿姨,李阿姨都盯著給他找對象,按照村裡習俗,不管成不成,介紹對象都有介紹費。
國慶時,小張原本計劃去廈門,出發當天卻被媽媽勒令回傢相親。
為瞭應付傢人,他胡亂編造瞭一條擇偶標準:“工作必須在北京大廠,學歷必須本科以上”。畢竟,村裡人能接觸到的資源頂天瞭,就是縣城。
沒成想,短短半個月,傢裡就幫他匹配上瞭。
小張前腳剛回老傢,後腳就被王阿姨領著上女方傢串門。
“整個過程不要太煩人瞭…”
小張坦言,人就在隔壁村,倒是不遠,但是上門要張羅糖煙酒。更令人無語是,私下一聊發現,女生的學歷並不是本科,而王阿姨口中的世界500強,竟然是在大興富士康做文員(沒有說富士康不好的意思)。
當然也不是指責王阿姨故意騙人。
“她其實分不清本科和專科,以為隻要上過大學都差不多…”小張深有體會,在老傢人的認知坐標體系裡,隻要不是殘疾傢庭,不是扶弟魔就算合適對象。
但小張老傢親戚們畢竟還是關心他,不希望他一個人在北京漂泊,相比而言,下面這位小李的故事更令人啼笑皆非——他明明已經有女朋友瞭,還要被迫相親。
張阿姨帶著女方和女方媽媽從內蒙殺到北京的時候,小李正跟女朋友在出租屋吃牛肉面。
火車不能掉頭,小李也抵不過親媽的懇求,雖然她提的都是無理要求。
哀愁的小李隻能先安撫女友,“真不知道這個張阿姨是怎麼把人忽悠過來的,我媽也一起來瞭,我去去就回…”
雖說張阿姨曾屢次三番強調,女方條件很好,父母在縣城當官,但小李心裡一直惴惴不安:照片都沒發,必然有詐。
果不其然,“馬上奔30的女生,第一印象,除瞭高,沒有其他優點…”
小李原本的策略是,見個面,吃個飯,加個微信,不喜歡,之後找個理由說不合適就完事瞭。
但真到瞭私聊環節,小李還是情不自禁地說瞭實話:對不起,我已經有女朋友瞭。
結果自然是雞飛狗跳。女方當場暴走,女方傢長也感覺委屈,不停埋怨介紹人張姨;張姨數落小李媽媽,媽媽再數落小李:這麼大人,怎麼辦事的?
小李哭笑不得。
而在老傢人的邏輯裡,其他人都是正常行為,反而是小李不懂事。
“誰管你倆合不合適,她隻關心能不能把這個生意做成,成瞭,就是官傢人的半個親傢,不成,是你自己的問題…”
就這樣,小李憑借一舉之力,惹怒瞭三個女人。但也有好處,經此一役,老傢再沒有人給小李介紹對象瞭。因為大傢都知道,老李傢的孩子雖然長得帥氣工作也還行,但智商有問題。
年輕人看臉,老一輩人看錢
如果說,上面這些奇葩相親,是源於不靠譜的介紹人的話。那麼,自傢父母介紹起對象來,其實也不是很令人省心。
相親苦,相親累,相親相得想流淚。
前幾天豆瓣上有一個吐槽貼。
一女生被相親對象拉到七人大群裡。除瞭她,這個群裡頭,剩下的6個女生都是近期跟這個男生相親過的。
驚不驚喜意不意外?
“是想群發吧?”,剛開始網友們還想給男生挽尊,可仔細一看內容,說的是你們,於是又紛紛斷定,男生絕對是故意,建議她找介紹人說理去。
萬萬沒想到,這女生說,介紹人就是她媽媽,男生是自己客戶的孩子,平時跟他爸媽聊天感覺人傢素養很高,所以斷定兒子應該也不差。
明明是媽媽口中的優秀青年,但見到真人心中卻像有一萬匹神獸飛奔而過,到底是自己太挑剔,還是爸媽太隨意?《英國心理學雜志》發表的一項研究會告訴你,問題就在於兩代人的認知錯位,父母和子女擇偶,完全不是一個路子。
年輕人還沒經過婚姻捶打,不管是自由戀愛,還是相親,都希望彼此擁有足夠荷爾蒙和耐心,找對象時,更講究感覺和眼緣。但大人們嘗過生活的酸甜苦辣,所以更看重條件,在他們眼中,什麼共同愛好共同話題,都不如合夥式婚姻來得牢靠。
90後女孩小七,一直被爸媽逼相親,但他們對小七個人的喜歡完全沒有認知,他們隻知道你不在體制內,那就要找個有編制的對象,他們隻知道你工資不太高,所以一定要找個收入高的,這不,短短一個星期,他們就給小7安排瞭兩場。
一個是身高165的官二代,另一個是比自己大一輪的離異重點大學教授,小7直接跟爸媽攤牌,不太看重條件,要找自己喜歡的,結果卻遭到他們陰陽怪氣的諷刺。
本來覺得女兒都是父母掌中寶,這種例子絕對是個案,結果一看帖子底下的留言竟然還有更離譜的:
@小6,羨慕小7,我爸媽隻要看到對方上瞭個大專,傢裡能吃飽飯的,就想把我塞出去。
@小8,我傢裡也是,隻要是男的,就要去見,不答應還會被打壓,讓我照照鏡子,再去挑人…
這個現象很有趣。雖說在父母眼中沒房沒戶口,男生再怎麼“潛力股”也不敢投資,但這並不意味著男生收入越高越好。為什麼會這樣?這其實也是有理論支撐的——相關研究發現,男生收入越高,未來分手或者離婚的幾率就更大。
劉美麗的爸媽就是典型案例,自從她媽媽知道閨蜜女兒的男朋友是騰訊員工後,就一直拜托男方給女兒介紹公司同事,但一聽到意向的相親對象傢裡有10套房,劉美麗的爸爸又立刻回絕瞭。
“嫁去這樣的傢庭,我女兒會沒有地位的。”
相親脫單,是一個玄學問題
父母給子女選對象的時候會有不同要求,而子女在各自的擇偶標準上也存在著差異。
從理論上看,女生更喜歡找年齡大經濟條件好的對象,而男生更關註女生的年齡和顏值。
按照傳統的“上遷婚”原則,女性一般要選擇比自己高一個階層的男性為婚姻對象
但到瞭相親市場,排除一見鐘情,不管男女,都會想找比自身條件好的對象,可問題在於,條件好的異性,Ta的擇偶標準也會隨之變高。
於是網上有不少人會把相親失敗的原因,歸結為對方自視清高甚至奇葩,確實,這種不對等的期待,在缺乏充分溝通的情況下,很容易影響我們對一個人的判斷,但其實我更想說,比起需求不匹配,單身男女面臨的真正困境可能是,連自己都不清楚要找怎麼樣的人。
舉個例子,隻要你翻開相親網的擇偶欄,往往都能看到類似下面這樣的描述。
希望女生…“使人心安”“熱愛生活”“有共同的價值觀”…,這種寬泛的標準,乍一看要求很低,而且,具體放到誰身上,似乎都挺合適,但隻要一見面,往往就會談崩。
有句俗話說,沒要求才是最大的要求。
這一點上,有相親需求的人們真的應該向產品經理學習:既要描述清楚自己的需求,還要用最小的溝通成本傳達出去。
但與此矛盾的是,各種相親平臺上,往往都是千人一面。平臺用來吸睛的關註點無非是“優質青年”“985211”“北大清華國內外頂尖高校”等標簽。
在相親這條高速路上,大傢達成的默契,更多是先談條件再聊感情。大多數初次見面,都像談生意,免不瞭互相猜忌與防備。而相應的,戀人們追求的至高無上的愛情,就可能失去瞭它萌發怦然心動瞬間的土壤。
我們到底需要什麼樣的愛人?這更像是一個哲學命題。
“九〇後”代表作傢周婉京是這樣解釋的——
“相親的女人,像是永遠在找尋一個跟她匹配的對象,但這個所謂的理想的匹配對象永遠不存在。這讓相親變成瞭一個類似‘我是誰?我到哪裡去’的終極問題”。
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