看過一句話，說：“三餐決定瞭兩個人是否穩定；三觀決定瞭兩個人是否合適。”
如果感情是婚姻的基礎，那麼將感情維持下去的條件是什麼？離不開一個重要因素，那就是三觀，因為隻有能達到效果的交流，才能對感情起到保鮮和升溫作用。
以及逐漸拉近兩顆心的距離，做到上下一條心，能朝著一個方向前行。
如若不然，兩個人就會變成兩隻刺蝟，是沒有辦法相互靠近的，更是沒有辦法進行交流的，要麼在一起相愛相殺，不是你刺痛我的肉，就是我刺破你的皮，等把期待和感情基礎耗光瞭，也就那樣瞭。
要麼保持著彼此間的距離，能夠相安無事，關系卻也少瞭一些溫度，或靈魂。
眾所周知，最好的夫妻關系是相處舒服，其實這個舒服，是精神上的自由和輕松，沒有控制欲，誰也都不會試圖改造對方，然後以聊得來、處得來、玩得來為前提，互相尊重，彼此接納。
生活中常能聽到一些人抱怨，說自己和伴侶三觀不合，簡直沒法兒溝通。
下面就來簡單聊聊，三觀不合的夫妻，到底是什麼樣子？關於日常生活的。
1、一說話就吵架。
就不能像人傢夫妻樣，心平氣和地坐一起，暢所欲言、談天說地，話題如：孩子的成長，傢庭的規劃，各自遇到的新鮮事兒。
都想要那種其樂融融的傢庭氛圍，但就是實現不瞭。
然後感覺聊天不在一個頻道上，無法順著一個話題往下聊，就像是接力球遊戲，隻有單向地傳遞，當你滿懷熱情把球傳到對方手裡時，等不來他把球傳給你，對彼此的聊天內容都不感興趣，也會有不認同的爭執，以及否定、質疑和指責。
甚至就連吵架，也都不在一個頻道上，各自完全沉浸在自己的世界中。
對於同一件事物，也很難有一致的看法與意見，無法理解對方的思維，看待問題的角度，考慮問題的立場，還有可能延伸到格局層次上，看事情不夠長遠。
於是就有種強烈的感覺，兩個人不是一個世界的人，一點兒雞毛蒜皮的小事都會鬧得不愉快。
2、人生追求不同。
夫妻之間最重要的是什麼？當然是一心齊心，當兩個人能朝著同一個方向努力，同一個目標前行的時候，會事半功倍。
如果人生追求都不同，再小的事情也會被無限放大。
在這種情況下，兩個人的矛盾隻會越來越多，不理解對方的情況也隻會越來越嚴重，最後的結果便是同床異夢。心都靠不到一塊兒去瞭，那麼兩個人也都會變得越來越固執，堅持自己是對的，再沒有包容和遷就的可能瞭。
人生追求不一樣，自然的，對生活的態度也不一樣，或許你想要充分享受生活，專註於生活的過程，等周末瞭就帶著孩子出去轉轉，而他覺得那隻是在浪費時間，平時太辛苦瞭，該在傢裡好好休息睡懶覺的。
就是他不覺得這些都是生活中的部分，是享受的部分，甚至在喝粥時，你覺得應該要用勺子，他覺得麻煩用筷子就可以。
3、價值認知分歧。
你覺得有價值的事情，應該去做的事情，他覺得純屬是浪費時間，你覺得的價值，在他眼裡一文不值。
讀過羅素的一句話：“你能在浪費時間中獲得樂趣，就不是浪費時間。”
可能你也是這麼認為的，但是他覺得，你的時間如果沒有用來做他認為該做的事情，那就是在浪費時間，不管你有沒有從中獲得樂趣。
比如你花一百塊錢買本書，因為喜歡你覺得很值，哪怕一千都值，他覺得你花錢買瞭一本廢紙。在許多花錢的小事上，最容易發生沖突，都不能理解對方的價值認知。
尤其是當你有投資行為的時候，絕對得不到他的支持，花錢送禮是浪費，拿錢鋪路是浪費，隻對能看得見的利益允許投資。
不能說人際關系一點用都沒有，可他就是覺得人際關系一點用都沒有，看不見別人的價值，也許他認為的價值，就是擺在桌面上的一張張有固定數額的鈔票。
以上就是總結的三種情況。
說完夫妻三觀不合的特征，最後更希望大傢都能端正自己的態度，因為與人三觀不合，這幾乎就是一定的。
巴爾紮克說過：
“夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。”
為什麼說容忍才敬愛，要用到“容忍”一詞？那麼我們常說的理解、包容和體諒都是假的嗎？其實你要知道，之所以用容忍，更多是因為夫妻之間，根本不存在絕對的合適，也沒有絕對完美的人。
容忍，是要你容忍你們之間的不合適，比如三觀，以及對方的缺點，這些不是靠理解。
或者說在這個世界上，也根本就沒有絕對合適的兩個人，三觀絕對相同的兩個人，因為我們都是不同的個體，獨一無二的個體，都有自己的思想、情感和自我。
天底下沒有絕對幸福的婚姻，也包含瞭這一層意思。
所以三觀不合，這對於夫妻關系來說並不致命，真正致命的，是我們想把自己的三觀強加在對方的身上，一直試圖改造對方，這才有瞭沖突。
如果都能尊重和接納對方，少一些霸道多一些寬容，婚姻生活一樣可以煥發出光彩，要知道即使結為夫妻，也不等於你屬於他，他屬於你。
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