人際相處的好惡邏輯，自卑感對疏遠行為，優越感對親近行為。

在與他人打交道時不免在想，為什麼有些人喜歡我，有些人卻如此排斥我呢？哪怕是初次見面，也會產生這種十分明顯的好惡態度，究竟是什麼原因呢？心理學研究發現，在初次見面時如果有人討厭你，是因為你某方面的富足引起瞭對方在某方面匱乏的自卑。通俗講就是你有別人沒有，別人就會討厭你。按照這個邏輯來講，別人喜歡你是因為你在某方面沒有而別人在某方面恰好有。自卑感與優越感，在我們的社交關系中起到瞭至關重要的影響。人們更願意跟能夠體現自己優越感的人交往，這種行為方式叫做建立以自我為中心的經驗世界。

初次見面的好惡邏輯

自卑感與優越感

人與人初次見面便會產生好惡之心，並且遵循這樣一種邏輯：如果個體與某人交往讓自己很自卑，那麼個體就會討厭這個人；相反，如果個體與某人交往讓自己很有優越感，那麼個體就會很喜歡這個人。需要澄清的是，自卑感與優越感是內心的一種感受，與客觀現實的差距關系不大。哪怕是一個小學都沒畢業的人，在與一位博士的相處中能夠找到優越感，他們的關系也會很不錯。哪怕一個一事無成的人，在與一位事業蒸蒸日上的人面前能夠找到優越感，他們的關系也會很不錯。

親近行為與傷害行為

個體在與某人初次見面時，是采取親近行為還是傷害行為，取決於你能夠給對方帶來自卑感還是優越感。隻要你能夠讓對方體現出優越感來，對方就會對你采取親近的行為。如果你給對方帶來的是自卑感，那麼對方就會采取傷害你的行為。尤其是在共同生活空間裡的人，這種傷害將會是持續存在的。有時候你會發現，你明明沒有得罪某個人，為什麼偏偏要跟自己作對。這是因為你在某方面的表現，威脅到瞭對方，讓對方感到不安全瞭。

感覺體驗不是絕對的

人與人相處時的感覺體驗並不是絕對的，不是說你給別人帶來自卑感，別人給你帶來的就是優越感。由於每個人關註的點不一樣，所以自卑的點、優越的點也是不一樣的。可以同時存在這種情況：你給別人帶來的是優越感，別人帶給你的也是優越感。也存在這種情況：你給別人帶來的是自卑感，別人給你帶來的同樣也是自卑感。前面的情況屬於共贏，後面的情況屬於情感不互通。前面的情況人與人可以和諧相處，互相幫助。後面的情況人與人在一起，誰也不能理解誰的感受。

如何給別人帶來優越感？

當著矮人別說短話

不揭人短，是最起碼的尊重。人與人相處，隻要不去故意揭別人短，就不會讓人感到自卑。不讓別人感到自卑，最起碼別人還願意跟你相處。如果你身邊有這樣一個人，每天都在揭你的短，那麼你一定會感到自卑，並且對對方深惡痛絕。推己及人，別人自然也不喜歡被人揭短。當然，有些人內心的確太敏感，有時候過於矯情。你無心的一句話被人看作是傷害，你要及時的澄清。你無需道歉，隻是簡單的澄清就可以瞭。不要故意跟別人作對，就能夠跟任何人打成一片。

學會贊美對方

人與人相處，想要拉近跟別人之間的關系，就要讓對方體驗到優越感。讓對方感受到優越感的方法很簡單，就是學會贊美對方。這裡所講的贊美，不是所謂的諂媚，而是恰如其分地欣賞。當你能夠發現別人的優點，並且能夠真心地欣賞時，別人就會覺得十分的舒服，而你也不會覺得違背良心。每個人都會有優點，如果你不能發現，這意味著你自我意識太強，心裡面容不下別人。那麼你也很難跟人相處，更不會給人帶來任何優越感。學會欣賞別人，讓別人感到舒服，是社交的重要技巧。

為什麼要給人帶來優越感？

是為瞭滿足需求

社交的目的是為瞭滿足需求，沒有人可以遠離社交而滿足真實需求的。這些真實的需求包括安全感、歸屬感、認同感；還有合作、機遇、晉升、他人支持、自我實現等等。隻有跟別人處理好關系才能滿足這些需求，也隻有讓別人能夠體驗到優越感，才會讓人覺得舒服。當然，許多自戀型人格認為這是委屈自己、討好別人，其實並不是這樣的。無論是贊美對方，還是不揭別人短處，既不違背你的良心，對你也毫無損失。要擺正自己的心態，你不是在討好別人，更沒有必要跟別人作對。

人與人相處不是說給別人帶來優越感，你就是委屈自己瞭，你就是低人一等瞭。與人相處給人帶來優越感隻不過是一種技巧，是一種為瞭滿足需求的技巧。退一萬步說，你沒必要去得罪別人。你跟別人沒仇，既然對方可以滿足你的某些需求，那麼為什麼不試著跟對方拉近關系呢？和諧的人際關系沒必要被看作是蠅營狗茍，隻要行得正坐得端，內心坦坦蕩蕩就可以瞭。

總而言之，想要拉近別人的關系，就要給人帶來一種優越感。你不需要故意討好對方，隻是簡單而合理的贊美就可以瞭。

作者：九霄雲客