原創、深度、格調 | 湯先生
一位30多歲的女士一直在相親,多年無果。她一直覺得自身條件足夠的優越,也配得上男性的各種付出,所以相親這件事一直都沒有結果。
在38歲的時候,她遇到瞭一個男性,情投意合。但是她提出兩個要求,首先,彩禮30萬,婚禮費用男方全部承包,其次,在房產證上加上她的名字。聽後,男方面露難色,這次相親也疾疾而終。
婚姻一直講究“門當戶對”
自古以來,婚姻就講究門當戶對,門當戶對是指男女雙方社會地位和經濟狀況相當,適合結親。
說到門當戶對,大多數網友對於婚姻中的門當戶對會持有反對觀念,在他們看來門當戶對就是一種對底層人士的貶低對真正愛情的污蔑。
這種門當戶對更加註重實力相當,有著相當的經濟狀況和社會地位,其實他們的思想和三觀也不會有很大的差距,婚姻中的門當戶對應該是性格上的門當戶對。
婚姻中的門當戶對不僅僅是經濟狀況方面的門當戶對,更多的是兩個人思維方式的旗鼓相當,生長環境相同的個體也他們的精神層面和思想頻率更容易互相理解。
一個常年生活在貧民窟的窮人,很難在金錢方面放得開,一個傢庭環境優越的人,對於金錢又是另一種看法,這裡其實就是在強調環境對個體性格的影響。
再來看這位38歲的女性,她一味的要求男方為她付出,要求別人對她來說是門當戶對,所以她相親多年無果,其實她忘瞭男方也想要門當戶對的結婚對象。
永遠沒有最好的麥穗
很久以前有這麼一個故事,柏拉圖問自己的老師愛情是什麼,他的老師讓他去隻能麥田裡一次並且摘一顆最大最飽滿的麥穗回來,柏拉圖照做瞭,進入麥田後他開始犯難瞭。
很多麥穗都很飽滿,他邊走邊看,他不能回頭去摘,他要辨別出哪個是最大的,摘瞭之後就不能繼續選擇。也就是要邊走邊放棄,最後他兩手空空地回到老師身邊。
這就和很多人在擇偶的時候如出一轍,大傢都在麥田裡找最好的麥穗,可是沒有人知道最好的麥穗是哪一顆,於是邊走邊放棄。
總以為一定會有比現在更大更飽滿的麥穗,隻有放棄這個麥穗,下一個才會更好。這也跟海邊撿貝殼一樣,總想著會有更完美的貝殼。
所以相親的人一直在不停地相親,放手的人一直在不停放手,他們以為最好的還沒來。
文中的女士38歲還在相親,她或許就是在等最好的麥穗,可是一味的理想化的心理並不會幫她找到最好的麥穗,一方面已經38歲的她並沒有足夠優越的傢境和外貌。
另一方面她在彩禮上獅子大開口,並且還要求男方在房產證寫自己的名字。
她覺得或許有一天有人一定會答應她的要求,所以她從未改變自己的想法,還在等或許並不存在的最好的“麥穗”的出現。
放下優越感,合理認清自身
不僅是文中的38歲的女性有著對於自身的莫名優越感,總是過度高估自己,其實在相親中不少的男性和女性都會有這種認知。
個體表現出自信的心理不可置否,但是自信也要基於實際情況而定。
過度的優越和自信,反而會使自己立於一種尷尬境界,這種尷尬境界就是看得上你的人,你看不上,你看得上的人看不上你,這也很普遍很正常。
有的人會辯解到是因為自己不願意將就不願意湊合,所以要求不願意變低。
我們可以理解不將就不湊合的心理,但是都已經去相親瞭,就不要再有著莫名的優越感和高度的自信水平瞭。
就像文中的那個女性已經快奔四瞭,還有著過高的標準與要求,一開口就要三十萬彩禮,還要加上房產證上的名字。
試問她有什麼樣的優勢可以讓男方對自己言聽計從,將自己置於這段關系的更高地位,過度高看自己也是一種不清醒的表現。
總而言之,在相親與擇偶的時候需要“門當戶對”,這種門當戶對是對對方的清晰認知也是對自己的清晰認知,放下過高的要求與標準,即便不願意放下也請從自身實際出發。
明白自己有著什麼樣的價值水平,再去要求別人達到什麼樣的水平,“人貴在有自知之明”這句話也適用於相親的雙方。
作者 | 湯先生
編輯 | 湯先生
參考資料:Psychological bulletin
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