寧願不嫁也要等|婚戀觀念正在變化,比男女比例失衡更嚴重
大牛忙婚姻情感辨析系列
關鍵詞:婚戀、生活、傢庭
文章長度:3800字
原創文章、抄襲必究
寧願過單身的貴族生活,也不願意走進妥協的婚姻。一個人的精致享受,勝過於兩個人的適應與將就……
這是不少人對婚姻的看法,有些人眼光高到離譜,所以漸漸成瞭“剩鬥士”,再回頭太難。
當今婚戀中漸漸出現瞭這麼一種風氣:我寧願不嫁、不娶,也要一直等下去。直到遇到那個讓我滿意的人為止,不然我就不結婚。
從感情的原則上來說,這個觀點是對的,愛情就應該寧缺毋濫。但是人雲亦雲的“高等級生活”本身就是一種“毒雞湯”,已經脫離瞭生活的現實,耽誤瞭很多人的大好青春年華。
在婚姻大事上,比“男女比例失衡”更嚴重的是,很多人的婚戀觀念變瞭。除此之外,想通過婚姻不勞而獲的人多瞭!
婚姻愛情本該是以心換心,而如今很多人的擇偶要求變成瞭用“錢”堆出來的“籌碼”。
話糙理不糙,這是一個可大可小的問題。既然有人悲傷,必然也會有人欣喜,掏空的是未來。
在不少人心裡,結婚越來越難。好不容易走到一起,婚姻卻越來越顯得不堪一擊……
這種正反顛倒的事情如今越來越多,讓擇偶的人們對異性越來越不信任。男人和女人的心更遠,不少人隻能“望婚興嘆”!
普遍來看,大齡男人對婚姻的期望值越來越低,反觀大齡女人對婚姻的期望值卻越來越高。
當男人娶不上,很容易妥協,能結婚就行,隻是苦於沒有人願意和自己結婚。
當女人不想嫁,往往是想等個更好的。越來越不想將就,追求也就越來越高。
這就是如今男人女人在擇偶方面的基本區別。說白瞭,男人找對象越來越難,因為女人的觀念變瞭。
一、結婚難和人口比例沒太大關系
上午,我和幾位同事姐姐開篇瞭一篇工作報告,爭取未來十天完成。報告的開頭,有幾句話大概是這樣的:
“六人普”(第六次人口普查)之後,近十年來的多項數據表明,發達地區確實在向著“無欲望社會”的邏輯過渡,不發達地區也被渲染。彩禮、房子、不婚、難婚、離婚、晚婚、晚育、不想婚、不想育、不能育,從模糊到凝實,成為瞭過去十年婚戀社會的基本關鍵詞,引人深思……
有些“佛系”約等於“無欲望”,這隻是一種甘於平庸的妥協。從生活的角度來講,他們並非心意如此。誰沒有更高遠的夢想呢,隻是沒辦法而已。
也許曾經有很多人對這個問題感覺困惑:為什麼有那麼多男人到瞭30多歲還是結不瞭婚,甚至連女朋友都找不到?女人都去哪裡瞭?
有人想當然地給出瞭“答案”:因為男女比例失衡,女少男多,所以男人不容易娶。
這個答案看似有些道理,可是深思一下,真是這樣麼?
當然沒那麼簡單,畢竟沒人規定夫妻必須同齡,緩沖期長得很。
事實上,據十年前的“六人普”數據顯示,在80後群體中,男女比例約等於一比一。大概是101.1:100,男女差距真沒你想象中那麼大。
即便90後,男女比例也才109.7:100,約等於1.1:1,也不會影響到婚姻。
用“劃邊界法”去分析,不嚴格來說,假設一個村子有101個80後男人,理論上約有100個能找到另一半。如果不劃邊界,101個男人都能結婚,畢竟外面的女人數量遠高於此村的男人數量。
可是現實中,在很多村子中,這個數據是遠少於100的。說深刻一點,有些村子能娶上媳婦的也就幾十個,不能再多瞭。
即便在離婚率偏高的今天,即便一個人可以先後結兩次婚甚至更多,男人“結婚一次”的數據依然是遠少於100的。
這就說明,80後、90後男人結婚找對象之所以難,和“人頭數”真沒什麼太大的直接關系。
二、婚姻觀念的變化影響深遠
舉個例子直觀表達這個邏輯,男人離婚之後再想娶,往往是很難的。
反之,女人離婚之後,隻要想嫁總比男人容易得多。她們很容易嫁給初婚男人,解決未婚男人的婚姻大事。
可以這麼講,僅從結婚率來計算,高離婚率倒也可以減少男人的未婚率。
但是即便如此,即便少數女人被反復“計算”瞭2次及以上,依然還是男人結婚難!
問題到底出在哪裡呢?
肯定不是“人頭數”那麼簡單。
說到底,就是婚戀觀念變瞭,這比男女人口比例失衡更嚴重。
很多女人不是找不到對象,而是不想結婚。很多男人不是不想結婚,而是找不到對象。
從主觀想法到客觀邏輯,再到現實表象,各個環節都在表明,男人的單身和女人的單身,雖然都是單身,但卻是完全不同的兩條數據曲線。
在目前這種氛圍下,別說男多女少,即便女多男少,依然還是男人結婚難,這是肯定的。
我就舉個不恰當的例子,樓房明明夠住的,但是賣傢就是捂著不放,買傢拼命囤積,都想等個好價格。那麼長此以往,富的撐死,窮得餓死,價格當然就不會降,寧願空著,也不給人住。沒有住上房的人當然會緊張,願意做出更多的付出。
婚戀邏輯與此類似,當大部分女人都覺得未來會有更好的“白馬王子”時,“普通”的男人就很難再進入她們的“法眼”。
這就是普通男人結婚難的根本原因,而所謂的“普通”通常是指“錢”的多寡!
在擇偶的過程中,每個人心裡都是有期望值的。客觀上說,誰更堅定誰就更容易占得主動。
當女人都不願意輕易嫁人的時候,男人就變得被動起來,隻能搶破頭去爭取那個資格。反之,如果未來男人都不想娶的時候,女人也會被動。
隻不過目前來看,傳統的“成傢立業”的觀念依然是主流。因而,男人被動將是一件長遠的事情,二十三年之內不會改變。
除非未婚男人都變成“佛系”,否則這種情況很難逆轉。隻不過很多“佛系”是一種頹廢,並不是社會所需要的。
由此可以預見,當男人連結婚的欲望都放棄的時候,人口的壓力將會驟增,年輕人的比例會越來越小。到時候老人居多,他們的生存與生活必然會由後人買單。
三、壓力大到一定程度,就放棄瞭夢想
記得早在幾年前,剛放開“二孩”的時候,有人曾樂觀估計,預計未來幾年會出現二孩娃娃潮。放開之後,新生人口的出現可以調節人口比例的再平衡,避免未來老齡化。
可是如今好幾年過去瞭,粗略一算,即便放開瞭二孩也並未出現想象中的大規模生育潮。
可以這麼講,除瞭少數“鐵飯碗”傢庭之外,很多傢庭都覺得生育一個孩子壓力就已經夠大瞭,不想再養育另一個。除非給獎勵,不然誰也不會那麼“傻”。
其實,這是基於“生活現狀”的一種很現實的考量。
養孩子不容易,大傢都知道。從小到大的衣食住行讀書教育,長大後的婚姻大事等等,似乎都帶著不小的壓力。
有不少人曾經體會過一次壓力,就再也不想去體會第二次。因而,二孩潮沒有紮堆出現是有原因的。
前些天,我和網上一位大姐聊天,聽她說瞭一番很現實的話:我兒子剛上小學,把我累得夠夠的。一個孩子都把我忙得焦頭爛額瞭,若是將來再來一個,等於放著好日子不過。我不會那麼傻,在生孩子、養孩子的問題上,我不會去逞能。誰愛生誰生,反正我不生,何苦給自己找不自在呀……
不得不說,她的話代表瞭一個大部分已婚已育女人的想法。不說對與錯,至少這是一種合理安排生活的方法,無可厚非。
那麼男人是怎麼想的呢?
我曾看過一份問卷,有位男士說:人生怎麼過都是幾十年,我連婚都結不起,還想什麼孩子?反正都這樣瞭,不如好好玩這一輩子。反正再怎麼努力也改變不瞭單身的命,不如認瞭命,也就幾十年而已,一個人多自在……
這番話太紮心瞭,卻是現實。
無論單身的還是已婚的,無論男人還是女人,當他們感覺壓力太大的時候,也就放棄瞭很多“看似不可能”的夢想,選擇瞭“認命”。
正如那位男士所言,反正都這樣瞭,再怎麼努力也彌補不瞭差距,那還爭取個啥呀?不想再爭取什麼瞭,過一天算一天玩一天,怎麼都是一輩子,問心無愧也值瞭。
這就是“低欲望”社會的基本特征,目前已經出現瞭苗頭。
其中的邏輯很簡單,一方面在於結婚難度大,婚姻難保鮮;另一方面是生活工作的壓力大,普通人沒條件和“上層人”爭資源。
因而,他們就放棄瞭。
四、生活才是最大的現實,別服輸
我一位同事姐姐打過一個比喻,在如今這個時代,人人都在逆水行舟,走慢瞭就沉瞭。
對呀,每個人都有壓力。
我們隻知道結不上婚的人壓力大,離婚的人壓力大。可是你知道麼,結上婚的壓力也大呀!誰知道哪天又離瞭呢,畢竟如今的婚姻不同於以往的婚姻。
想生二胎生不起的壓力大,生得起的壓力更大。傢裡有老人的壓力大,沒老人的壓力更大……
因為夢想與現實常常不搭調,所以每個人都在適應著自己的生活方式。在適應的過程中,當然少不瞭風風雨雨。
但是關於婚姻大事,盡量還是以感情為重,這是真心話。婚姻中若是失去瞭夫妻的感情與默契,這段婚姻沒什麼意義。
婚姻需要兩情相悅,而不是待價而沽。
若進一步推理,其實人生處處如此。千萬不要把自己看得太高,也不要有“認命”的想法,更不要有通過婚姻改變命運的夢想。
作為女人,我想勸各位大齡未婚的女人們一句話,如果你身邊有個不錯的人追求你,可以考慮一下,盡量不要眼高於頂,你的青春輸不起。關於愛情,一個就已足夠,千萬別貪多。
男人也應該明白,一個願意嫁給你的女人,值得你一輩子守候。不要有什麼花花腸子,那會讓你得不償失。
那些在感情問題上待價而沽的人,其實就是一種“頹廢”的寫照。說到底,他們已經認輸瞭,不相信真正的愛情,所以愛情很難屬於他們。
除非他們真能遇到自己心目中“十全十美”的另一半,否則必會後悔。畢竟,“十全十美”的人不會輕易選擇一個待價而沽的人。
有句話是這麼說的,花兒再艷,也有花敗那天。英雄再猛,也有寶刀老去那天。
婚戀觀念的變化影響深遠,不僅影響到瞭未來的人口比例,還影響到瞭婚姻的方方面面。
舉個例子,有人娶不上就想“搶”。有人嫁不好就想“移”!
如此一來,婚姻越來越不像婚姻。
我們都有老去的那天,誰也不希望自己的子孫後代結不上婚,更不希望婚姻沒感情。懂得這個道理,就知道自己該做什麼,不該做什麼,不要做不好的表率。
生活無論怎樣,都不該放棄對夢想的追求,但是也不能把夢想放得太高遠。
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