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我們早已脫離“父母之命媒妁之言”締結婚姻的形式，如今的婚姻也不再重視社會地位、經濟條件的門當戶對，但卻對精神思維層面的匹配有瞭較高的要求。那些“精神傢底”豐厚的人，更容易在婚姻裡獲得長久穩定的幸福。
當然這裡的“傢底”並不是物質層面的，而集中在思想精神層面，人的行為活動歸根到底是大腦思維結果的執行。那些能在婚姻裡遊刃有餘、進退有度的人，大都有著豐厚的“精神傢底”。
一個人的“精神傢底”來源於他們成長的傢庭，即在原生傢庭裡形成的內在模式。
通常一個“傢底”豐厚的人，更容易在組建新的傢庭以後復制這種豐厚“傢底”，而一個“傢底”薄弱的人，則容易復制薄弱的“傢底”。
一個從小到大在傢裡總是被漠視被冷暴力的孩子，成年以後在新的傢庭裡更容易成為冷暴力的對象；而一個總是得到真正正確愛的孩子，在新的傢庭裡更容易獲得愛和幸福。
這是人類社會的規律，但這種規律不是恒久不變的，個人如果能意識到並長期刻意練習改善，也可以扭轉不利局面。
我們的“精神傢底”其實就是我們從父母身上得到的愛，內心的安全感以及處理關系的能力，我們和父母之間這一系列的情感交流都會形成固定或好或壞的模式，並且在未來的生命歷程中不斷重復這一模式。
也就是心理學上的“強迫性重復”，但強迫性重復的根本目的其實是人內心深處對治愈的尋求。
比如我們總能碰見一些品學兼優、長相漂亮的女孩子，在找對象的時候總是找比自己條件差的，但心裡實則看不起他們，所有必然會迎來分手的結局。
這類女孩的童年通常都被父母忽視，缺少關愛的她們內心始終有一個絕對不要被人拋棄的“隱性內在誓言”，害怕被人拋棄的恐懼促使她們不敢選擇優於自己的異性。
當她們進入婚姻，如果伴侶的“隱性內在誓言”和她們相反，就會阻礙夫妻關系的和諧。
“精神傢底”就像秘密魔咒，總是在人不經意的時候，影響人做出關系巨大的人生決定。
比如一個小時候總是被母親辱罵斥責的女孩，內在誓言通常都是：我絕對不要成為像她一樣的媽媽，但往往在自己做瞭母親之後，她會沒有意識的像她的媽媽對待她一樣，對待她的女兒。
媽媽是她年少輕狂拼命想要逃離的人，最後卻成為瞭她的樣子。
這叫做“假性脫離”，盡管我們在物理距離上努力遠離原生傢庭，逃離生長的環境以及帶給自己痛苦回憶的人，但若沒有深度的自我覺察，意識層面依舊不會剝離原生傢庭，不管你年方幾何？身處何處？
曾經帶給你恐懼的東西，依舊會時不時的跳出來幹擾你的生活。
但人之所以和別的物種不一樣就是因為人擁有主觀能動性，可以自我反思、自我教育、自我修正、自我治愈。不過度沉迷於過去的創傷，潛心修煉升級自己的精神內核，也可以譜寫自己不同的人生。
東野圭吾曾說過：誰都想生在好人傢，可無法決定父母。發給你什麼樣的牌，你就隻能盡量打好它。
面對上帝隨機分發的命運，我要接受它，但接下來的每一步要認真走，唯有這樣我們才能逐漸擁有更強掌控人生的能力，而不是被內心的恐懼牽著鼻子走。
自我救贖的第一步，首先是接受承認自己，曾經受到過傷害。
要明白造成這樣的結果並不是你的錯，他們有他們的不如意，但罪責不應該由你來背。
可能的話探索父母婚姻模式背後的成因，並反思自己的婚姻中是否出現過相同的現象，如果這樣現象會帶來不良的後果，我們該如何避免或修正。
其次，建立合理的界限。
任何關系如果界限模糊，一定會迎來毀滅性的災難。
人都是環境的產物，如果你的父母是界限感很差的人，總是對本應屬於你自己做主的事情指手畫腳，那麼大抵你也會是這樣一個人，這種情形隱秘難以讓人察覺。
如果你的原生傢庭總是反復幹涉你的人生，影響你的生活傷害你，就一定要和他們保持合理的界限，如果固執地認為他們是你的親人，註定隻會遭受更狠的傷害。
任何長久的關系都是因為保持瞭合理的距離，哪怕親人夫妻，該劃清的界限一定要劃清。這不是不在乎，正是因為它在乎，所以才希望它能細水長流。
最後，覺察自己、建立新的行為。
治愈自己必定是一個漫長而艱難的過程，你的人生過去沒有治愈的傷，在經驗累月的發酵後，變得固執難以治療，你需要對自己付出更大的耐心，覺察自己的感受。
可以從問問自己以下問題開始：
1，從小你最想要得到但始終沒有得到的東西是什麼？
2，你經常會有什麼負面情緒？
3，你的那些創傷或者在你童年最強烈的感受，對你的人生造成瞭巨大的影響。
審查自己的問題出現在哪裡，然後盡自己所能滿足自己。既然你無法讓風不吹，那就改變帆的方向，最終你的船一定能開向你向往的碼頭。
父母沒有賜予你豐厚的“精神傢底”，那你隻能自己動手，為自己打造健康健全的內在世界，就是最豐厚的嫁妝。
一生二，二生三，三生萬物，隻要你習得瞭處理人際關系的能力，擁有掌控自我的力量，那麼你不僅在婚姻中不再被動，在工作以及其他領域同樣也會獲得更多的自主權。
我們每個人的境遇不同，而造成我們“傢底”薄弱的父母，他們的父母通常也沒有給到他們足夠的關愛，所以原生傢庭的問題真的不是我們停滯不前的借口，你的命運掌握在你手裡。
– The End –
作者 | 神奇小小
編輯 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：[1] Rawlins, W. K. (1994). Being there and growing apart: Sustaining friendship during adulthood. In D. J. Canary & L. Stafford (Eds.), Communication and relational maintenance (pp. 273-292). San Diego, CA: Praeger Publishers.
[2] Anthony, E. J. (1987). Risk, vulnerability, and resilience: An overview. The invulnerable child, 3-48.