那些年少的喜歡跟遺憾，都藏在瞭未曾發送的消息裡
總有些話，說不出口，也不能說出口。
多少人在手機屏幕的一端，打完字又刪，刪完字又打，內心上演瞭一場又一場自我拉扯的獨角戲：
“會不會顯得很矯情？”
“被拒絕瞭怎麼辦？”
“也許是我想太多瞭？”
“過分羞恥啊啊啊啊啊！”
……
最終還是在對話框裡一鍵清空，並勸慰自己：可以但沒必要。
截圖來自電影《比悲傷更悲傷的故事》
當然，不怕一萬，就怕萬一。好不容易克制住過剩的表達欲，敗在一時手抖發出去也不是沒可能。還有什麼比空氣忽然靜止更來得尷尬？
若要說這世界上還存在後悔藥，微信的“撤回”功能可謂屢試不爽的救命良方。
工作群說話錯，可以撤回；跟暗戀對象表白，可以撤回；被好朋友氣到想絕交，可以撤回；跟爸媽吵架放狠話，可以撤回。
但有些話不說，不意味著就不想，也不代表什麼事都沒發生過。
那一條條沒發出去的消息，隱藏著太多人的秘密。
截圖來自日劇《戀之月》
戀愛3年的男朋友工作很忙，時常出差，我們聚少離多。難得有空閑，他本來答應周末過來陪我看電影，我精心打扮完正準備出門時，卻被他打來的電話潑瞭一桶冷水：“項目上線臨時出瞭點問題，我要去公司一趟。對不起啊，等下次再好好陪你。”
我這暴脾氣一下子就炸瞭，不由分說地掛斷他的電話，打開對話框迅速打出一行字：算瞭，分手吧！
但我的手在發抖，遲遲沒有按下那個發送鍵。轉而想起他對我說的那句話“再怎麼吵架也不能賭氣說分手”，我立馬把那行字刪除瞭。最後咽掉所有委屈，給他發瞭這句：好呀，你加油。
這是電影《海角七號》裡阿康跟友子說的話，那時我在想，能說出這種話的人一定很愛對方。後來我遇見他，在青蔥校園裡，見到他的第一眼我就心動瞭，我努力制造著偶遇或聊天的機會，替他排解煩心事，找借口約他看電影。在一起的那天，我發瞭這條朋友圈：
可我們不是一個地方的人，他要回傢跟傢人做生意，我要留在大城市追逐我的夢想，如果我跟他走，意味著我要失業。我們爭吵瞭好幾個月，最終分開瞭。
前段時間，我失戀瞭，他在電話那頭聽到我痛哭，二話不說買瞭車票來見我。我多想再鼓起勇氣說一句：留下來，或者我跟你走。這一句話停留在我和他的對話框好多天，最終我還是沒有發出去。
我們都已經擁有自己想要的人生瞭，無論誰去做犧牲，都像個笑話。
在陌生的城市常偶遇一個女孩，第一次我並沒在意，第二次我以為是偶然，直到第三次第四次…….我開始心懷期許每次都能遇見她。
每當公車駛過她上車的站臺，我都希望能在人群中看見她，並給自己壯膽，等她上車後一定要跟她認識，加下她微信，可是每次話到嘴邊就退縮。
每次和她相遇後我都寫下一篇日記，我想有一天當作表白禮物送給她，可後來再也沒遇見她。
偶爾翻開那些日記，心中的遺憾油然而生，或許有緣無份吧。她或許不知道我，但我已愛上她。我們從未交談，彼此不知姓名。如果再遇見她，我一定會把我的心意告訴她。
去年年初，我在各個城市跑藝考，每次進考場前我都在編輯一條信息，但從沒有發出去：我想你瞭。
那時，我從雲南去杭州學攝影前交瞭一個女朋友，因分隔兩地沒辦法長時間陪她，忙著忙著感情變淡，就在我剛準備回傢過春節的那天分手瞭。
分開後我很想她，但怕消息發出去後連朋友都做不成。也設想過很多次，當初是不是放棄藝考回傢好好上學陪她，結局就不一樣瞭？
現在想想也是一種遺憾吧，年少輕狂為什麼不叛逆一回。
他比我大四歲，和我以哥哥妹妹相稱。我們關系有點曖昧，有時候感覺怪怪的，像是朋友以上戀人未滿的狀態。我有幾次想捅破那層窗戶紙，但更害怕說開後會破壞當下的美好。
對於我的試探，他隻是說現在沒有精力去談戀愛，但我不明白他為什麼要和我浪費時間。
2018年10月，我還在上大學時，經常和他湊在一起玩狼人殺，就這樣認識瞭。我第一眼就很喜歡他，但沒敢多說什麼。當時偷偷開瞭一個微博小號，每天會記錄一些與他有關的好玩的小事，或是當面不會說出的話。
現在回想，覺得當時的自己好慫。不過如果能重來的話，我還是不會表白吧，朋友比戀人更長久。
2017年3月去實習時認識瞭隔壁班的老師，我性格慢熱，沒什麼交心的朋友，隻有她待我熱情真誠。接下來的一年裡，我們常常一起下班，一起去過澳門旅遊，幾乎無話不說。我過生日時喝醉酒，她把我照顧得無微不至。
我很信任她，走哪都喜歡帶上她，也把我的異性朋友介紹給她認識，結果她跟我一個朋友玩曖昧後沒下文，又和我另一個朋友戀愛不久分手，搞得我在中間很尷尬。後來我又介紹瞭親戚傢哥哥給她認識，她卻是因經濟困難才和他出去玩，還找他借錢。我對她碰我傢人這事兒非常生氣，這觸及到我的底線瞭，就給她打瞭一長串質問的話。
但最後還是沒發出去，我選擇默默地疏遠這段友情。
大二那年，跟癌癥對抗瞭十年的爺爺，最終還是走瞭。那時候我正在學校準備考試，半夜收到老爸打來的電話，他帶著哭腔說“小琴，你爺爺不行瞭……”我隻覺得天塌地陷，根本沒聽清老爸後面說的話。因大學超過12點就封寢瞭，第二天我才能回傢。
我見瞭爺爺此生最後一眼，他躺在床上說不出話，旁邊都是人，哭聲一片。我握住爺爺的手，看見他眼裡有淚光在閃，我想爺爺是舍不得我的。深夜過瞭11點，爺爺閉上瞭眼睛，但那時的我不在他身邊，我好後悔沒有一直陪在他身邊。
在爺爺葬禮之後，我在回學校的路上，編輯瞭一條很長的短信。但我沒有發出去，因為我知道這條信息沒有意義，我應該早點對他說的，我很少對爺爺表達我的感情，好抱歉我是這樣一個人。
在爺爺離開多年後，我仍會給他打電話，雖然永遠無人接聽，一直到變成瞭空號，可我仍幻想著有那麼一天，一切物理定律失效，時空被打亂，電話那頭能給我一個回應，念念不忘必有回響嗎？我不知道。
我爸是個沉默寡言的人，從小到大我們的關系比較疏離，我常常覺得他不愛我這個女兒。長大後我獨自在大城市工作，談瞭幾段無疾而終的戀愛，30歲仍單身一人，他擔心我將來沒人照顧，開始為我的終身大事發愁。有一年我處瞭個對象，但不想被他念叨，就沒和他說，準備國慶假期直接把男朋友帶回傢給他看，並商定結婚事宜。
回傢前一天，我還沒來得及給爸爸發出那條短信，媽媽打來電話告訴我，你爸昨夜突發心梗走瞭……掛斷後，我在車站崩潰大哭。
我才知道，爸爸最近身體老是不太舒服，但一直憋著沒說，不想給我添麻煩。我好恨我自己，為什麼沒有主動去關心他。
上周，我和男朋友結婚瞭。婚禮上，多希望爸爸牽著我的手出現……爸，請你放心，我會帶著你的愛好好生活下去。
截圖來自電影《比悲傷更悲傷的故事》
看到這，也許你的心情或沉重或慶幸。表白的話可以撤回，但喜歡一個人可以撤回嗎？傷人的狠話可以撤回，但裂痕可以完好如初嗎？
那些沒發出去的消息，就像石沉大海一般成為永久的謎。故事的B面，如果當時發出去，它們是否有逆轉結局的可能？
誰也不知道。但細想之下，人生中所有的遺憾，看似偶然，實則必然。沒有過錯，隻有錯過。命運拋給你什麼，你盡管接住些什麼，未嘗不是一種解開心結的萬能法寶。
下一次，有什麼想說的話，就當面大膽說出來吧。隔著屏幕聊天，總歸觸及不到彼此的靈魂。
“媽媽我好愛你啊。”正如羞於表達愛的我，在媽媽生日這天終於說出瞭這句話。
撰稿｜初胭 設計｜維尼
別留下遺憾
想說的話及時說出口哦
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