看穿瞭男人的內心，就掌握瞭關系的主動權
但你可能不知道的是，有些甜言蜜語，聽聽就好瞭，千萬別當真。
比如：”你變成什麼樣我都愛你。””你不用努力，我來努力就好瞭，我賺錢就是給你花的。””你什麼都不用做，我來就好瞭，你來我們傢是來享受的。”
如果你當真瞭，會變成什麼樣呢？
（來自男人們的內心真實OS：）
——”跟她在一起以後，感覺她也沒有我當初追求她的時候那麼好看瞭；如果不化妝，也就很普通，戀愛後還胖瞭不少，沒有以前可愛瞭；平時生活也挺邋遢的，還挺懶的，也不怎麼會做飯，我們最經常一起吃的就是泡面，要不然就出去吃；”
——”她賺的錢不多，花的錢倒是挺多，每天都想著買買買，要麼就是玩遊戲、刷抖音，工作也沒什麼上進心；主要是還要求我賺很多，我壓力很大的，她又不理解我，我說什麼她也不太懂。”
——”戀愛以後，天天纏著我，問我在幹嘛，也不怎麼跟閨蜜一起出去玩瞭，也沒有社交圈瞭，什麼事都依賴我，感覺自己養瞭個孩子；我自己都還是個孩子，哪有精力再養一個啊！”
——”她小脾氣真的挺多的，動不動就不開心瞭；我工作不忙的時候還好，但最讓我頭疼的就是，我越是工作忙的時候，她越是喜歡跟我鬧；一開始吵架的時候送個禮物就好瞭，後來直接說啥也哄不好瞭，我真的是很煩。”
性價值（外貌、身材、長相）、生存價值（工作、傢庭）、社交價值（社交活動、異性好友數量）、情緒價值（性格脾氣、情商），這四個價值中，有兩個或者兩個以上崩塌瞭，那你們的關系就很危險瞭。
女孩子們最應該明白的一件事就是，所有的分開都是因為對方在你身上已經找不到可以期待的價值瞭。
A女士來找我咨詢的時候，就面臨瞭這樣情況。她說：”當初他說的會永遠照顧我，結果現在卻嫌棄我……”
很多人看到這裡可能會憤憤不平：呸！當初追我的時候幹嘛來著？現在跟我說這個？是你承諾說，我變成什麼樣你都愛我的，你玩不起就當初就別追啊！再說瞭，我還不是因為你才變成這個樣子的？
雖說這確實是讓人很生氣，但別忘瞭，戀愛關系不是親子關系，它是有條件的，也是有潛規則的。
《霍亂時期的愛情》裡有一句話：每段感情都會遇到這樣那樣的問題，怎樣處理這些問題，就非常考驗人的智慧。
什麼樣的智慧呢？答案就是框架。
戀愛的時候和挽回的時候，都要有框架感。這個框架感大傢可以理解為一個人設，你的所有的行為都要在這個框架內，不要隨意超出。大傢應該可以發現，分手時候的價值崩塌很多時候都是因為你的框架塌瞭。
01）框架維護
什麼是框架呢？
比如，很多人在熱戀期過後就會開始問對方，”哎，你怎麼不像最開始那樣對我上心瞭？你怎麼沒有秒回瞭？你是不是不愛我瞭？”別問，問瞭框架就塌瞭。
所以，分手後也別總想著質問對方：”你怎麼不找我啊？你那麼害怕見我嗎？我是魔鬼嗎？你跟我說清楚啊。”別問。
你一問他就知道你離不開他，你很迫切地想見他，知道瞭以後就更不願意回頭瞭。這就是分手後兩個人的一種心理博弈。因為他離開你就是因為你的價值崩塌瞭，這一問價值更是跌得到瞭谷底。而且問多瞭還會惹怒對方。
即便分手瞭，也一定要保持一個比較高的價值。但不是說要高高在上，不卑不亢是最好的。
你要告訴自己，你們隻是分手瞭，誰也不欠誰的，誰也不比誰低一頭。你想挽回對方沒問題，給對方可得性就好瞭，但不要讓對方覺得你沒瞭他不行，兩個人就正常聊天就行，但註意不要談你們的矛盾點。這樣很容易再次引發對方的不滿。
02）保持理智，避免災難化思維
很多人在分手後還是很容易陷入一種匱乏思維(Scarcity Mentality)：
匱乏思維，指的是當個體有大量需求，但又沒有充足的資源去進行自我滿足時所形成的一種思維方式。這種思維方式會影響到我們的決策(Sendhil Mullainathan & EldarShafir,2013)。
簡單來說就是，你們分手瞭，你十分想他，那你所有的註意力就會集中在他的動態上，每天想的都是，”他在做什麼？他怎麼還不來找我？他難道一點兒都不會想我嗎？”而這種情況就會嚴重影響我們的判斷能力，就會得出結論：”他肯定是不愛我瞭”。然後越想越難過，從而做出很多過激的行為。要麼傷害自己，要麼傷害對方。
這樣的思維不僅讓自己很難受，而且最災難的是，也許你在這邊痛苦得要死，對方完全沒有感覺，你罵對方再多遍，對方也不會掉一根頭發。你跟對方發泄情緒，對方就更堅定瞭離開你的決定。
03）情緒轉移+矛盾梳理
我知道這個時候你的內心是有很多負面情緒發泄的，最好的辦法就是進行情緒轉移，要麼將這種憤怒變為某種動力，比如去跑步啊，去學習啊，等等。要麼就找個可以理解你的人去傾訴，將這種負面情緒消解掉，再去跟對方溝通。
在傾訴的過程中，可以讓閨蜜幫你參謀一下你們之間的矛盾到底出在哪裡，找到原因所在。但前提是，這個閨蜜一定是感情幸福的，否則還是不要參考。
04）價值復原
在梳理矛盾的同時，要對你的價值進行一個復原，哪裡塌瞭，就把哪裡補回來，再去進行下一步。
為什麼說是價值復原呢？因為價值這件事其實是一個雙刃劍，在一段關系中，並不是你的價值越高越好，你們價值差距大瞭，反而是在變相地推開對方。所以我才說是價值復原，也就是你們剛戀愛的時候你們的相對價值是怎樣的，那你就去復原成什麼樣。具體內容就是我在開頭提到過的”性價值、生存價值、社交價值、情緒價值”。
05）糾正定位偏差
需要提醒的是，女孩子們在進入一段戀愛關系以後，很容易相信瞭熱戀時候的海誓山盟，對自己的要求也低瞭，事業上也不努力瞭，生活上也變得懶惰瞭，什麼事都等待著對方來幫自己解決，把責任都推給對方，因為覺得找到瞭一輩子的依靠瞭嘛。甚至開始恃寵而驕。如果對方沒有滿足自己的需求，就開始作鬧、攻擊。這樣很容易給對方過大的壓力。
這實際上是對感情的一種誤讀和定位偏差。對方的愛和山盟海誓也許是真的，但那是對方的事情，而不應該影響你對自己的要求和定位。對方的愛並不會增加你的任何價值，我們享受這種愛與被愛的真正意義是，它讓我們更有力量去奮鬥、去提升自己的價值。而不是讓我們自我放棄，千萬不要搞錯瞭。
06）適當給予情緒價值
這裡的給情緒價值，是指你要學會去哄他，怎麼哄呢？很簡單，就像你一開始生氣的時候，他哄你的時候一樣就可以。因為一個人希望獲得什麼，他一般就會給別人什麼。在哄的過程中，你就可以試探到對方的想法是怎樣的。
哄的時候一般是哄兩波，哄一波的時候對方也許不會當真，但哄多瞭對方會有依賴，所以，要註意四個字，”適可而止”，不要戀戰，而且一定要有耐心。
所謂”女追男隔層紗”，其實真正所說的是，男人的想法直白簡單，不會繞那麼多彎子，所以追起來相對容易些。你們不是陌生人，不需要很猛烈地去追，隻要消除對方對你的負面認知就好瞭。消除瞭負面認知，你們就還是可以是以前甜蜜的你們。
最後想說，要記住，一段關系，勢均力敵最好。即便對方不說，那你也知道維持關系的最根本的，永遠是價值。所以，什麼都能塌，框架不能塌。框架塌瞭，那你就丟掉瞭你的籌碼，丟掉瞭人生的入場券。
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