作者:艾聞(情感自媒體人)
如果說,背叛一定要歸責於一方的話,到底是誰的錯呢?
——當然是背叛者。
那麼,想要解決感情背叛這樣的問題,首先應該解決是,是誰的問題呢?
——當然還是背叛者。
邏輯雖然如此清楚,但現實中,情況卻往往不是這樣的。
關註“背叛”的人,包括學習“如何挽回感情”、“如何修復感情”,甚至如何經營婚姻等等,你會發現,幾乎都是遭遇瞭感情背叛的人。而那個背叛瞭感情的人,幾乎沒有任何作為,真的是“十步殺一人,千裡不留行,事瞭扶衣去,深藏功與名”,傷害姑且不論,把婚姻和傢庭置於破裂邊緣,卻往往還無動無衷,這才是最令人驚呆的。
但是,這就是現實,不是嗎?
為什麼在背叛發生之後,明明應該是先要解決背叛者的問題,卻反而是遭遇背叛的人在努力——而且努力的方向,往往還是挽回對方,修改婚姻和感情。
因為,遭遇感情背叛的一方,舍不得。
當你舍不得一段關系的時候,就會選擇性地忽略是非對錯——就像在朋友關系中一樣,那些越是在乎朋友的人,越是習慣選擇兩肋插刀也在所不惜,而插進這兩把刀的,往往就是朋友。
疼嗎,當然疼,撕心裂肺地疼;但為什麼還要這樣選擇呢,因為比起疼,更受不瞭失去這段關系。
感情就是如此,一段關系中,越是在意的人,就越是要承受這段關系帶來的痛苦;而越不在意的人,往往越加從容。
關於這個道理,佛傢講得很透瞭,人的痛苦都是來自於放不下——一杯熱水捧在手心,隻要你不舍得打碎杯子,就會拼命讓自己承受水的滾燙。
道理部分講完瞭,講講現實處理。
當你選擇挽回或是修復一段關系的時候,也要意識到這個問題:
想要關系好轉,想要一切重回正軌,想要感情修復如初,那麼,主要的功課在對方,而不在於你!
所以,試圖影響和改變對方,這些都是情有可原的,也是可以去努力的;但是,一定要記住,ta最終能夠被改變,取決於ta,而不是取決於你的努力程度——最怕的就是,對方就是執迷不悟,你卻還認為,這是自己做得不夠,還可以繼續拼盡全力。
所以,在挽回或修復一段感情關系中,有個現實要呈現給大傢,那些能夠重修舊好的婚姻,一定都是背叛者自己認識到自己的錯誤,並且願意為之承擔責任,願意改變自己。這是重要前提,基礎性前提,沒有這個前提存在,就算留住這個人,也留不住ta的心;就算阻絕ta對其他人好,ta也不會對你好。
並且,這樣的一種認識,往往是在第一次以後,或者說你發現以後,就有這個態度,而不是經過三番五次,漫長時間以後,才出現的。
那麼,對於遭遇感情背叛的人而言,可以選擇挽回,可以選擇修復,但是要適度——動之以情,曉之以理,表達自己可以原諒對方,做到這些,其實也就足矣;而是否能夠聽“勸”,是否願意知返,那真的是ta的事情。
你不能因為承受不起對方徹底的背信棄義,就選擇無底線、無期限地堅守下去,不值得,也沒有意義,更不會有你想要的美好結局。
我聽過上千個背叛的故事,可以總結的其實很多,涉及今天的話題,有一條是:那些能回頭的人,你不用費勁巴力,ta也會回頭;那些不能回頭的人,你費盡九牛二虎之力,ta也不會回頭。
千萬不要高估自己,認為自己可以教化ta,可以感動ta,若真的這樣的能力,幹點別的,何事不能成;唯獨這件事情,可能你越堅持,越是害瞭自己——那些執著於挽救一個無可救藥的人,最後一定都活得卑微不安,迷失自己。
人生到瞭一定年紀,你就懂得,選擇比堅持更重要;你的痛苦,你的無解,恰恰在於你的堅持……