我發現很多人分手之後為瞭宣泄自己心中的不甘和失落，都會把對方塑造成一個”渣男””渣女”的形象，認為對方先提出瞭分手，就是先背棄瞭當初的承諾，是”背信者”。我不評價這種心態是對是錯，因為我很明白，作為被分手的一方，你們一定也有自己心目中的委屈無處訴說。
但是我想說的是，如果你隻是單純的一味把責任推給對方，這表示你在這段親密關系中並沒有得到什麼成長。其實每一段關系的建立和維護，一定是雙方共同努力共同付出的，隻不過每個人的步伐不一致，有的人步子大一些、有的人步子小一些，僅此而已。
最近我又收到瞭特別多的私信，其中有一條讓我印象特別深刻，那個姑娘說，她男朋友一直都是個特別冷靜的人，談戀愛的時候就特別冷靜，兩個人基本上沒什麼熱戀期，分手的時候也是如此，本來說分手隻是想讓對方服個軟哄一哄自己，結果沒想到對方立馬就答應瞭。
分手後姑娘不舍得想要挽回，跟對方溝通對方也會回復，但那個態度，怎麼看怎麼冷漠，姑娘在私信的結尾問我，”老師，你說他是不是一開始根本就不愛我，是不是從一開始他就在騙我啊？”
說實話，其實這種男人在現實生活中比比皆是，在情感行業的這些年，我也見過很多這種類型的人，我將他們統稱為”極度現實主義者”。這一類人呢，騙感情這種事是百分百不會出現的，因為他們壓根就不會耗費多餘的精力在這件事上。
大傢可以仔細去觀察或者瞭解一下這些”極度現實主義者”們。你會發現他們身上存在著以下幾點共性：
1. 當他們在判斷一件事情的時候，和這件事情帶給人們的感受與好壞相比，他們更願意去分辨這件事情的真偽。
比如當你跟他說美國新冠確診超過1000萬例這個新聞的時候，他們的第一反應通常不是”國外疫情現在這麼嚴重瞭嗎”，而是”真的假的？有數據證明嗎？數據來源確定可靠嗎？”
2. 喜歡穩定且有把握的推動事態的發展，討厭超出自己控制范圍之外的事物，同時討厭過於情緒化的人。
比如戀愛過程中兩個人有瞭矛盾，跟爭吵相比，他們更喜歡講事實、擺道理，如果這個時候你情緒失控跟對方大吵大鬧發脾氣，通常他會采取一個回避的態度，要麼不說話，要麼直接走人，直接躲開你。
3. 強調個體之間的界限，認為再親密的人之間也應該保持距離，不喜歡約束別人，同樣也不喜歡別人來約束自己。
比如他們幾乎不會幹涉伴侶的交友自由，在戀愛前期會讓伴侶覺得非常貼心和大度，但每個硬幣都有兩面，在交往後期，這種態度往往會讓伴侶感覺到被忽視、不被愛、缺乏安全感。
4. 跟用嘴去說相比，他們更喜歡用實際行動去表達自己的真實想法。
比如說談戀愛的時候，這類人很少會說”我愛你””我想你”之類的甜言蜜語，但他們會在你生病的時候帶你去看醫生，在你工作遇到問題的時候一起幫你出謀劃策，所以盡管表面上表達的比較木訥，但其實內心對於一段感情，他們通常都有自己的堅持和執著。
5. 萬事講究效率，感情也是如此，跟伴侶溝通的時候更註重溝通質量，而不是溝通數量。
比如你讓他去做一件什麼事情，他會把這件事記在心裡，即使當下沒有時間，之後他也會去做。但是他會非常討厭伴侶一直在身邊強調和重復，因為在他們的思維邏輯裡，事情講一遍就可以瞭，在結果出來之前隻要靜靜等待就可以瞭，反復的叮囑在他們的意識裡就是在做無用功，浪費精力。
所以如果你的前男友也是這種人，那麼他跟你分手的時候表現的特別絕情、特別冷漠、特別斬釘截鐵，都是再正常不過的事情瞭，因為這是他本身的性格使然，不代表他是真的不愛你瞭。
而且！更重要的是！對方在跟你分手之前，一定是經歷瞭一個內心掙紮和反復對比的一個過程的，因為這類人基本不會輕易進入一段親密關系，在跟你確認關系之前，他一定也是反復思考、反復衡量，認為你是符合他的擇偶標準，他才會跟你確立關系的，那麼現在他要解除這段關系瞭，同樣也是會經過深思熟慮的，隻不過你沒有察覺到那個過程罷瞭。
所以說當你想挽回一個”極度現實主義”的男人的時候，最好最快的方式其實就一個詞：利他性。讓他感受到你現在的所作所為，都是從他的角度出發，都是為瞭他好，那麼他就會願意重新定義你們之間的這段關系。
但是利他性不等於跪舔、不等於無條件的服從，利他性指的是不要跟對方對抗，當你不去跟對方正面對抗、直面抗爭的時候，其實你的挽回就已經成功瞭一大半瞭。
比如舉個特別簡單的例子，很多女性朋友在分手之後，特別喜歡給對方發消息去表達自己的不舍和難過，而且特別喜歡用自我感動的方式去試探對方，想要以此來打動對方，激起對方的愧疚和同情，進而跟自己復合。
諸如什麼”分手以後你要對自己好一點，以後沒有人在你身邊照顧你瞭，你要自己照顧好自己”，又或者是”天冷瞭你記得多穿一點，一個人生活也要好好的，別讓親近的人跟著擔心”等等，其實我隻想說，朋友，他隻是從你的男友變成瞭你的前男友，而不是從一個正常人變成瞭一個智障，這些話真的不用你說，他全都明白。
而且你以為你這樣就能打動對方瞭嗎？你也太小看男人瞭，他非但不會領情，還會在心裡覺得你越！界！瞭！他會覺得你現在已經不是我的女朋友瞭，卻還要發這些模棱兩可的話去占著我女朋友的名額，占用我的時間和精力，這種情況他反而會回避你、厭惡你，這就是為什麼分手初期你越糾纏、對方反而越絕情的原因。
所以說利他性最大的一個誤區就是，很多時候你自以為是的”利他”，並不是真的”利他”，而是”利己”。
這也就是我今天最想跟大傢講的一件事，挽回的主旨，永遠是要讓對方感受到，你跟他是站在同一條戰線上的，你是他的戰友，不是他的敵人。而達到這一目的的方法，其實就是我經常跟大傢提到的，合理化。
90%的情感危機，其實都可以用合理化來解決：
合理化第一步：突破心理預防，抵消負面情緒
前面說過瞭啊，很多女人分手剛分手的時候忍不住去糾纏對方，結果把局面搞得特別難堪，這個時候怎麼去給對方的情緒做一個合理化，讓局勢冷靜下來呢？很簡單：
◎ 開門見山，表明個人立場，認同對方——”這兩天我想瞭很多，我覺得你說得對，分手可能才是明智的決定”
◎ 描述個人現狀，給自己聯系對方的行為找一個合理化的理由——”隻是我必須要說，我沒有那麼理性和成熟，突然分手這件事我確實有點接受不瞭，但是我會努力調整，也希望你能幫我一起度過這個情緒期，放心，我不會騷擾你的”
◎ 側面打壓，讓對方無法徹底拒絕你的聯系——”雖然分手瞭我覺得我們也不是仇人，我也不想給你添什麼麻煩，我也想跟你好聚好散，所以就當是最後幫我一個忙瞭好嗎？我真的不會過多打擾你的，我隻是想盡快讓我自己死心，放過你，也放過我自己”
合理化第二步：應對廢物測試，推動關系發展
什麼是廢測呢？簡單來說，就是對方在你挽回的過程中打壓你的情緒、否定你的價值，這就是廢測。比如你說想跟對方做朋友，對方說我們已經分手瞭你別來糾纏我瞭，這就是廢測。
怎麼用合理化去應對這種廢測呢？其實也很簡單：
◎ 再次表明自己的身份和立場，強調個體界限——”我們已經分手瞭，我很明白的，你不需要這麼激動，我沒有別的意思，單純不想把關系鬧得很僵，隻是想做個朋友，沒有別的意思”
◎ 放大對方的情緒點，直接點出對方情緒過激——”我沒有想糾纏你的意思，你不用反應這麼大”
◎ 轉移註意力，引導對方內省——”我都已經慢慢的放下瞭，沒想到你還這麼介意啊，或者還是說你還沒放下這段感情？哈哈哈開個玩笑，那你先冷靜一下吧”
合理化第三步：情緒反復期，讓關系主動升級
很多人，尤其是對於這種”極度現實主義”的人來說，他們在你挽回的期間通常都會出現一個反復階段，即你覺得你們的關系已經回到從前瞭，他也會主動找你溝通聊天瞭，本來覺得一切都在朝著復合的方向發展，但是突然的，他就變得特別冷漠瞭，突然就跟你劃清界限瞭，很多女人會覺得特別懵，不明白這是什麼意思，甚至還會懷疑對方是不是有新歡瞭。
其實是他在衡量跟你復合以後，你們之前那些不開心的事情會不會重蹈覆轍。
所以這個階段你去做合理化的時候，就要把重點放在情緒的安撫上，你要讓他明白你是真的改變瞭，但是關系的維護一定是兩個人共同努力的，如果他想借此把所有的責任都甩到你一個人的頭上，那其實你也沒有非要挽回他的必要。
舉個例子，你可以這麼說：
◎ 迎合對方的思維邏輯，引導他進入你的框架——”我明白你現在的顧慮，其實我也沒什麼好解釋的，畢竟我覺得做什麼比說什麼更重要”
◎ 側面暗示對方價值不足，轉換高低位——我承認我以前確實比較作，比較情緒化，因為我總覺得你是我男朋友，是我最親近的人，所以我才會跟你發發小脾氣，不過我可能也疏忽瞭你的承受能力”
◎ 告訴對方如果他不願意承擔伴侶應該承擔的一部分責任，那麼你給的情緒價值也將到此為止——“不管怎麼說吧，反正都過去瞭，我希望你過得好，也希望我也能找到一個可以讓我發發小脾氣的人，當然我不會像以前那麼不懂事啦哈哈哈～”
其實挽回真的沒什麼復雜的，單單一個合理化就能幫大傢解決挽回過程中很多的問題，其實我之前也專門整理瞭一些課程，關註我的朋友應該都聽過瞭。我也經常跟來找我咨詢的朋友說起過，和方法相比，最重要還是心態，隻要你心態穩住，真的，挽回就能成。
愛情當然需要付出，但是我希望姑娘們都能明白一個道理，付出，不等於吃苦。如果你覺得在挽回的過程中你吃瞭很多苦，那麼我建議你先停一停，因為我可以明確的告訴你，你這不是在挽回愛情，而是在自我感動。不要去美化你的自我感動，因為挽回，本來就有很多簡單又有效的方法。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除瞭 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，傢裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）