男女關系中，一生氣就拉黑對方，是什麼心理？
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文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
“我又被女朋友拉黑瞭，有什麼問題直接談不好嗎，為什麼要拉黑這麼偏激？拉黑後又要加，真是令人無奈……”
“我們每次吵架、鬧矛盾，我都會被他拉黑，每次都需要我卑微求著、通過各種方式聯系，才能被放出小黑屋，我還愛著，但我真的快承受不住瞭……”
01
男女關系中，為什麼有些人明明想要被愛，卻因為自己一些極端的行為，最後變成瞭被動受傷害？
為什麼有些人一生氣，就會拉黑對方？這是一種什麼心理？
通常，一個人的偏激行為，是一種極端的自我保護行為，更是希望得到別人變相認可和重視的行為。
而這些行為，均離不開個人成長因素影響，越是偏激的人，越是那種因為成長因素造成心理脆弱的人。
在男女情愛之中，無論男人還是女人，隻要發生不愉快就會第一時間拉黑對方，並且在拉黑後又在內心期盼著另一半有重視自己的感受，以此證明自己備受深愛。再次復合，在得到期盼的被深愛、被重視的預期後，自己又會產生愧疚和懊悔。
然而，這樣拉黑對方的極端行為一旦發生2次以上，就會永遠地把自己的另一半推走，再也無法回頭。
男女關系中，最嚴重的問題，並非爭吵和矛盾，而是自己內心與其想要的訴求，不能通過正常的溝通來正確傳遞給對方，反而通過極端的行為去表達，最後結果也就註定瞭：從來都不是自己想要的。
男女情愛中，一方的極端行為，更不是對方想要的！
在更多時候，真正無法通過正確溝通來表達自己訴求的人，因為成長經歷因素，導致瞭一種特殊的心理狀態：認為自己身在情愛之中，被重視和被愛就是理所應該的事。
所以，他/她們，從來意識不到自己的“作”。
並且通過“作”博得存在感的人，很多時候不是克制不住自己的行為，而是刻意那樣去做，是沖動更是沒有更多的自我認知。
他/她們覺得，這是一種自我防禦性的試探，毫不懷疑地認為“如果他/她在乎我，自然會放我在心上，也會通過其他方式聯系到我……”
其實，無論一個人曾經經歷過什麼，在任何時候都必須明白這樣一個道理：
自己的經歷，都不該讓他人為自己買單，更不該讓他人過度付出來彌補自己曾經遭受的境遇。
成年人理該有一種成熟的生活態度，尤其各類關系中，讓自己舒服也要讓他人舒服，即使是情侶、夫妻關系，也不例外。
02
男女關系中，拉黑對方來博取存在感，雖是深愛的表現，卻會深深傷害到對方，當傷害達到瞭一定的程度，彼此之間也便再無以後可言瞭。
若不想失去一個真正深愛的人，需要做到以下幾點：
一：學會跳出自己曾經的經歷圈
一個人如何才能做到真正的自我認知？
每一個人都有自己難忘的經歷，幸運的人用童年治愈餘生，不幸的人用餘生治愈童年，還有可能在童年之外的一些經歷令自己倍感孤獨和安全感缺失。
若不想被不幸像狗皮膏藥一樣粘上不放，就必須跳出自己的成長圈和經歷圈之外，才能告別那個極端失控的自己，正向的心態才能如陽光般溫和，令自己心中那朵向陽花用花開不敗。
千萬別把自己在經歷中失落的東西，在當下眼前人身上索取回來。
每一個人都是個別體，誰也沒有責任和義務為你的過去和經歷買單，男女情愛中知曉你經歷並能時刻呵護你情緒別被過去左右的人，純屬巧合的意外收獲。
切不可因為自己的遭遇就道德綁架眼前人，用極端的行為試探對方的心，來彌補曾經的缺憾，這原本就是一種令對方遠離的“可怕”行為。
二：學會表達自己的訴求
男女關系中，溝通是第一要素，當一方對另一方產生不滿，希望得到自己想要的訴求時，溝通便成為瞭必不可少的先決條件。
多少感情輸在瞭“不會好好說話”上？
很多時候，明明一句話就能解決的事，偏偏要用最極端的行為，讓另一方去猜，另一方不懂、不明白、慢半拍，都會被貼上：
“你不夠愛我，你不懂我，你好殘忍……”
實際上，即使是深愛多年的兩個人，也不會達到完全的默契，可以說男女相處過程中，隻有80%的幾率能讀懂對方，剩餘的20%仍然是在溝通中產生的和諧。
當對方令自己不滿時，切忌用極端的行為把原本非常好達到的預期，變成無法收場的糟糕結果。
否則，一個人再愛你，也會被你的極端行為“嚇跑”，追也追不回來。
三：學會換位思考
男女交往中，換位思考是感同身受後達成和諧的最佳方式，也許自己曾經經歷過太多不堪回首的過往，並從這樣的過往中深受其害，但不代表自己就可以肆無忌憚地以自私的方式，忽略對方的感受愛自己。
當一個人懂得瞭換位思考，就不會把自己在過往遭受的經歷強加給自己的另一半，並要求另一半處處小心謹慎地呵護自己的情緒。
這樣單向要求對方必須時刻呵護自己感受的行為，本就是不健康的相處方式，又如何獲得健康情感的延續呢？
單向要求另一方必須以自己為中心，是自私更是一種情感虐待，換位思考不是不會，是不想那樣去做，最後虐走瞭愛人，也成功的做到瞭自我傷害，這又何苦？
四：學會自我治愈經歷
人生百態，經歷各有不同，但知曉生命真諦的人，都學會瞭自我治愈經歷，而不是把一切生活的希望寄托給別人，即便是自己的另一半，也斷然不會那樣去做。
對於曾經，另一半並未參與，男女結合需要負責的是從在一起那一刻起到以後的責任，以及保證以後餘生對彼此的呵護、關愛。
一個人過去的任何苦痛經歷，都與自己和另一半覺得在一起的那一刻及以後毫無瓜葛。
一個人可以告訴另一半自己的經歷過往，也好讓另一半在最大程度上理解現在的自己，但絕對不能讓自己的另一半給自己過去做治療，因為發生的一切已然發生，另一半隻能做到盡可能地避免相同的事情再次發生，卻做不到時刻守護你心靈的“在世華佗”。
即使另一半的出現可以時刻呵護自己的心靈，但治愈從來都是自己的事，自己不想完全自愈，誰都沒辦法拽住隻想活在深淵的人。
03
很多時候，我們會常聽聞有人說：“我的另一半忽而寵著自己忽而冷落自己。”
上述情況，排除被感情捉弄的人不談，很有可能是自己遭受瞭過往不堪回首的經歷，現下寄希望於另一半，並常常患得患失，從而在情愛中沒有安全感，要通過某些極端的行為來博取重視。
這樣焦慮的人，和誰在一起都難幸福。
因為他/她們缺乏自我認知，慣性把自己在過去的經歷帶入當下，不肯努力跨越過往，也會無限放大自己過去的遭遇，把自己變成刺蝟一般存在情愛中，若能收獲幸福，實屬幾率極少數的萬幸。
是的，面對曾經不好的經歷，大部分人都會有著恐懼和傷痛，內心深處隻要當下的感受對過往有所觸及，就會立刻失控和沖動，無法用正向思維去面對當下發生的一切。
當他/她們認為自己的情緒不被看到，他們就會變得脆弱無比，從而越怕被傷害，就越會被傷害，所有擔心的一切都在很大程度上發生瞭。
成年人的世界，要學會自我調節。
情緒表達與發泄是完全不同的兩個概念，當自己偏激過後，發現適得其反，就要清醒地認知到，這樣的不奏效極端行為需要及時更換處理問題的方式方法，才能把事情的結果向著期望達成所願。
成年人，要時刻保持一顆能夠觀察自己情緒的理智頭腦，如此才能通過很好的語言表述，傳遞給另一半自己內心的感受和訴求。
情緒來臨的時候，學會管理它，並明確在情緒的背後自己想要得到怎樣的回應，需求是什麼。
語言，是一門藝術；
管理情緒，是一門與時俱進的學問；
學會自我治愈，是正向生活的態度；
不道德綁架另一半，是健康關系維系的標準。
學會表達自己，但不要情緒化的刺傷心愛的人，你想要的被深愛、被重視，才能正向、健康、穩定的存在。
—End—
情，是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果，認為文字帶出的能量是正向的，並恰巧讓你喜歡，點擊“關註”，和我一起探索情感的真諦！
話題討論：你拉黑自己深愛的人以後，是否為自己沖動的行為付出過“代價”呢？歡迎留言聊聊。
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