一提到愛情,我們常常不自覺地聯想到,海誓山盟的約定、飛蛾撲火的付出,仿佛隻有在愛情裡,轟轟烈烈地燃燒自己,才能證明彼此的真心。是啊,人不輕狂枉少年,更何況面對的是,可遇不可求的真愛呢?
不付出一定是不愛的,因為愛的本質,就是獻給另一半你所珍視的東西,比如貴重的禮物,悉心的呵護,長久的陪伴等等,在付出的過程中,你因為對方的歡喜,而逐漸確信瞭自己的價值,付出愛,同時收獲愛,彼此得到滋養,這是完整幸福的閉環。
如果不能做到全身心投入,那怎麼能算是愛情?頂多就隻是淡淡的喜歡吧。愛和喜歡雖然類似,但在程度上又有極大的區別。
那投入付出越多,就越能證明是真愛嗎?
28歲小菲的經歷,或許可以給你不一樣的答案。
小菲和男友相識於大二的一次學校活動,男友非常主動,噓寒問暖相當直接,小菲也初次嘗到瞭心動的感覺,於是兩人迅速墜入愛河。
這是小菲的初戀,雖然相處的過程總免不瞭磕磕絆絆,但小菲非常珍惜,每次遇到問題後,總是第一時間進行自我反思,想著如果自己改變和對方的相處方式,那麼對方就不至於生氣,感情也就能持續下去。
比如有次放假返校,兩人約好一起吃晚餐,小菲因為堵車遲到瞭兩個小時,晚飯變宵夜,男友非常不高興,並且連著一星期沒搭理她。這一個星期裡,小菲天天給男友送早餐、送零食,變著花樣哄男友開心,男友見小菲態度良好,這才又和小菲繼續交往。
從此之後,他們的相處方式似乎固定瞭下來,小菲像媽媽一樣,事無巨細地照顧著男友的衣食住行,還要確保男友天天開心,相反,男友就像無法自理的孩子,依賴也享受著小菲的奉獻。
兩人都習慣瞭這種相處模式之後,小菲總在哄,男友總在生氣。作為正常人,小菲當然也有需要,她也渴望著男友的關懷,但她並不知道如何開口,隻是一味地把自己想得到的東西,付出給對方。
男友不會有要付出的自覺,尤其是他發現,小菲不需要自己付出任何東西之後,他更加貪婪地索取著小菲的一切。越是得到,就越想得到;越容易得到,就越不會珍惜所得。
小菲的感情正在逐漸變質,她自己也隱隱有所察覺。偶爾她會懷疑自己的付出是不是值得。就像上次商店打折,小菲給男友買瞭一條運動褲,男友卻嫌棄褲腳不是窄口的,沖著小菲又是一頓生氣。
小菲也覺得委屈,她覺得,我都沒舍得給買給自己,你卻還來指責我的不是。可是思來想去,她又覺得是自己做的不對,買之前沒有問過男友的想法,是自己考慮不周。
在這樣的感情裡,小菲變得患得患失,生怕對方哪裡不夠滿意,又和自己發生爭執,她總是小心翼翼地呵護著對方的玻璃心,卻忘瞭自己也是需要被呵護的那一個。
這樣就是愛嗎?小菲無法回答,因為她的心在說:我不快樂。
一段好的感情,能幫助我們成為更好的自己,自我修煉、自我完善,可是在小菲和男友的關系中,小菲失去瞭自我,她完全淪為瞭男友的代替媽媽。
可他們終究不是母子,總有一天小菲壓抑的情緒會爆發,可以想見,到那時,男友隻會震驚於小菲“莫名其妙”的發怒,進而遠離小菲,他不會意識到自己也需要付出,也需要照顧小菲的感受,小菲也從未給過對方這樣的提醒和機會。最終,小菲所有的付出都將付之一炬。
愛,需要兩個人的參與,如果這一切隻是你自己孤獨的付出遊戲,那麼你所謂的愛,就是虛假的幻影,它隻存在於你的想象裡。
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