我有一個好朋友，一旦她和老公發生爭吵和矛盾的時候，她就會去翻閱大量的書籍，希望從這些相處藝術的理論書中找到和平相處的真諦。
但是最終結局往往是，她還是鬱悶地朝我開炮：“為什麼道理我都懂，可是我該生氣的時候還是會生氣？”
這是很正常的事情。“說得好，卻做不到”早已成為一種人生常態，這其中，也是因為我們的心理定勢在起一定的影響和作用。
簡而言之就是，別人的勸說可以讓我們特別輕易地明白非常多的道理，可是當遇到危機時，我們本能的反應是：遵循自己的內在邏輯，嚴格按照自己早已形成的思維定勢去執行。
這樣一來，我們是沒有任何的多餘時間來判斷是否是正確的思考和反應的。
婚姻畢竟是兩個人的事情，如果想要經營一段長久的婚姻，那麼，大傢就要主動走出這樣的思維定勢，首先要學會換位思考。
和我的朋友不一樣的是，妙妙在婚姻中常常和丈夫意見不合，她職業是一名銷售人員，日常上下班都趕上瞭高峰，擠地鐵非常的不方便，因此她夢寐以求的是一個便於攜帶的平板電腦。
她的丈夫說：“等到過年的時候，我再去幫你看看。”
可是在年底的時候，和閨蜜的一次逛街中，妙妙無意路過平板電腦的專賣店，看到正在做特價活動，於是，她咬牙花瞭1萬多購買瞭一臺平板電腦，她認為，就當是提前買瞭犒勞自己的新年禮物。
而當她回到傢，給丈夫看自己的收獲。
她的丈夫臉色卻變得特別的難看，並且同時聲調提高很多：“你為什麼又要亂花錢買這些無用的東西？”剛開始，妙妙還好脾氣地哄著丈夫。
最後，妙妙看著還在生氣的丈夫，不禁也回擊道：“我自己花我自己掙的錢，買個電腦又怎麼瞭？”
妙妙丈夫糾結的是價格，他的心理價格是5000多的平板電腦就足以支撐妙妙的工作需求。
而妙妙認為買更貴的平板電腦可能更經用，這樣來看，性價比更高。
另外，丈夫也糾結這樣一個問題，那就是妙妙在選擇平板電腦的時候，竟然沒有主動給他發信息或者打電話，他覺得一方面主要是錢的事，另一方面他覺得他失去瞭作為一傢之主的尊嚴，他認為所有的大事小事都應該由他拍板做決定的。
在這一次爭吵之中，我們可以看得出兩個人的思維定勢是不同的。
妙妙丈夫的思維定勢是妻子應該聽從丈夫的意見和決定，不能擅自做主張，因為丈夫更有大局觀。
而作為妻子，妙妙是覺得丈夫這種怒火不過是他自己搞的，是他自己的思維定勢在攻擊他自己，和自己無關。
畢竟，妙妙有著一份穩定工作和較高的工資，她從來也不是一個花錢就伸手問丈夫要的女人，她也有自己的心理定勢，那就是她覺得，在婚姻之中，無論是妻子還是丈夫，兩個人的位置始終是平等的，大傢各自都可以在自己的能力范圍內，買自己喜歡的東西，這是沒有任何問題的，更不需要上升到問誰、由誰決定的高度。
總而言之，兩個人的這種矛盾其實是可以調和的，總體上來說就是傢庭規劃不一樣，但說到底，這也是心理定勢的延伸和復制方式之一。
那麼這種思維定勢有好處嗎？答案是有的。
思維定式可以讓我們更加簡便的按照自己的內在邏輯去快速處理問題，從而提升辦事效率，並且在有著自己標簽的特定行為之中，我們會獲取到一種來自生理和心理上的安全感。
但是，過於執著於自己的思維定勢，會多多少少地影響夫妻間的親密，從而不利於兩人婚姻的和諧發展。
並不是說思維定勢一定要被改變，我們可以恰到好處地去利用它，比如說妙妙丈夫，他有一點大男子主義，喜歡做決定，那妙妙可以有意無意的多征求他的意見，讓他自我感覺非常良好，感覺到他可以被需要。
當滿足一個人的心理定勢，這就可以增加他心理安全感，讓他慢慢卸下心裡的防備，這樣你再去跟他溝通和交流，就會順暢很多。
很多時候，我們都在用各種道理來武裝自己和麻痹自己，很難跳得出“想得好做不到”的怪圈。
事實上真的是如此嗎？
大傢不妨深入思考一下，在婚姻之中，兩個人都是可以跳出自己的思維定勢，摸索出更加具有相似性的相處方式，從而找到平衡感情的那個點的。
作者 | 鄭在秀
一個三觀比五官還正的情感老司機，關註我，帶你走出情感困境。
圖片來源 | 網絡
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