網上最近有個特別有意思的話題，叫自殺式單身，給出的定義是：形容一直單身又不主動擴展社交范圍去認識新朋友，卻每天幻想著能擁有愛情的行為。
有意思，這說的不就是我嗎。看到這個定義的那一刻，我就跟當初看到“精分”這個定義的感受一樣，沒錯，我就是這樣的，完全戳中。
二十多年瞭，從小到大，沒跟任何人談過戀愛。小學的時候吧，記得那時候班裡有人買過《男生女生》和《愛格》這種少男少女雜志，然後專門研究裡面的星座和姻緣運勢的板塊。
課下班裡幾個女生都會湊成一堆聊這些內容，偶爾會把自己的男同桌揪過來練練手算一卦，順便跟班裡某個別的誰配個對尋個開心。這種五年級學生的課間日常，應該就是我們對談戀愛這三個字的初體驗。
以前的日子還是挺美好的，哪怕是一個人度過瞭所有的上學時光，沒牽過手沒親過嘴，我也沒覺得有什麼孤獨。
初中開始，我們學校有人漸漸開始成雙成對。當時我們對那些談瞭的人，第一看法就是，好厲害，要我我肯定不敢，別的同學會怎麼議論，被老師傢長發現瞭怎麼辦。總之就是挺慫的，課後經常跟別人議論這些，誰誰誰和誰誰誰好瞭，誰誰誰和誰誰誰分瞭。
在這個以討論學校風雲人物為主要八料的初中時代，我們對愛情的好奇心就這麼因為周圍人的戀愛，亦或是網上的一些霸道總裁黑道老大而得到瞭初步的滿足。
可我就是慫，不知道怎麼跟喜歡的人告白，怕這怕那的，一堆顧慮。真想拉個談瞭的朋友問問，你到底是怎麼和你對象開始的，我怎麼就搞不懂談戀愛這種事到底要怎麼開這個頭啊。
說到底，可能還是年輕吧。十三四歲的小孩子懂什麼，隻知道人傢長得好看，學習好，性格好，人緣好，我也就跟著喜歡，價值觀都沒有形成，盲目地跟著大傢的愛好走。
那個男生籃球打得超級棒，全校女生都喜歡他；那個女生學過舞蹈，身材好條子正，男生總是因為她打架。這些人仿佛頭上頂瞭個耀眼的光環，就好像，我距離他們很遠，但眼睛總是放在他們身上。
所以當別人都已經開始找第二個，第三個對象的時候，我還是一個旁觀者，沒跟任何人告白過，也沒任何人跟我告白。有過暗示的，但都因為各種原因而胎死腹中，最後相互都很有默契地選擇不說。
越往後，越覺得談戀愛是個挺需要綜合考慮的事情，充滿瞭辯證法，甚至還可以提煉出數學模型來。不是長得好看，星座血型匹配就可以，也不是籃球打得好、舞跳得好就可以。
我們漸漸知道瞭，要跟懂得尊重他人的人談戀愛，才能談得有尊嚴，在對方心裡才能有地位；跟價值觀相合的人在一起，才有話聊，心裡才不會覺得別扭；要跟有主見的人交往，才不會在以後的日子裡過得太累，陷入太多耗人心神的麻煩事。
然而，一個集各種優點於一身，棄各種缺點於一邊的人，又有多少，並且又有多少能被你遇到，被你認識，能看上你？
眼高手低這個壞習慣每個人都有，至少是都有過，明明自己還不夠好，不夠優秀，卻總是好高騖遠想一些自己夠都夠不到的東西。
很多單身的人被安慰說該來的總會來的，但是這不代表該來的總會來到一個什麼都沒準備好的人身邊。
我單瞭二十多年，從小時候渴望、幻想能有一段青春小說般的愛情，到現在早已習慣一個人的生活，過好自己，豐富自己。我常常在想，為什麼自己現在變得這麼佛系，是荷爾蒙分泌大不如以前瞭，還是被生活虐的懶得考慮這些事瞭。
在街上看到那些膩歪的情侶，心裡會一陣唏噓，嘲諷他們光天化日之下互啃，亦或是為瞭一點蒜皮大的小事就在眾人面前慪氣，全然不顧及形象問題。心裡會覺得挺可笑，想著我以後要是談戀愛瞭，絕對不這樣幹，自己都會被惡心到。
所以說啊，看瞭那麼多的分分合合，有瞭點兒生活經歷，積累瞭點兒拿得出手的資本，做個“自殺式單身”患者有什麼不好，有時候寂寞瞭，看個電影小說什麼的，心裡自己樂一樂也就可以瞭。
我幻想自己能擁有令人羨慕的愛情，在自己編劇的故事裡做自己的導演，自己的主角，但這一定要是個優質的、可靠的愛情。
我們可以在一起平等的討論事情，而不是像傻白甜和霸道總裁一樣戀愛；我們可以互相促進，相扶相持，而不是陷入一段消耗能量，沒事找事的戀愛；我們可以有福同享，有難同當，就像最親密的朋友，最懂對方的知己，而不是愛對方的錢，舔對方的顏，思維頻率毫不同步的戀愛。
但是依然慫慫的我，對認識新朋友充滿瞭恐懼，畢竟作為一個合格的“精分”，主動這兩個字跟我確確實實沒什麼緣分。
那就換個角度考慮，如果自己足夠優秀，優秀到能夠讓一些同樣優秀的人看到我，想要瞭解我，或者自己因為優秀而能夠接觸到優秀的圈子，會不會有一天，因為真的很喜歡一個人，主動出擊，這些真的都說不定。
還是這句話：“你若盛開，蝴蝶自來。”用追馬的時間去種草，待到來年春暖花開之時，會有成群的駿馬向你奔來。