作者： 賈方方編輯：李津
頭圖：攝圖網
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結婚十多年來，我和唐銘一直在為同一件事爭吵不休：“為什麼你不能早點兒回傢？”每次晚歸，他都有各種理由，加班、聚會、應酬等。我覺得這些都是借口，對他一通指責。
有時他不甘示弱：“別人都能去，我怎麼就不能去瞭？”有時他也會服軟：“好好好，明天我早點兒回來。”卻從來沒落實過。於是，他繼續晚歸，我繼續生氣，或互不理睬，或唇槍舌劍。
這件事困擾瞭我許久。為什麼這麼小的一件事，我會如此在意？為什麼這麼簡單的一件事，他都不能有所改變？
那天，我們又大吵瞭一架。我給他打電話：“什麼時候回來？”他說：“馬上。”我以為的“馬上”是三五分鐘，就開始做飯。然而，飯快做好瞭，仍不見他的人影。
“到哪兒瞭？”“路上呢，很快就到瞭。”我覺得他完全沒把我剛才的話放在心上，有些生氣：“很快是多快？你怎麼這麼沒有時間觀念啊？”“有事耽擱瞭，馬上就到。”又是“馬上”，我心裡已經在憋火瞭。
飯菜都涼瞭，他還沒到。我抓起電話大聲吼道：“你怎麼還不回來？”“要不你先吃，別等我瞭。”等瞭他那麼久，居然說這種話。
“唐銘，你心裡還有這個傢嗎？”“不就是晚瞭一點兒，至於嗎？”我覺得他根本沒意識到自己的錯誤，質問道：“晚的是一點兒半點兒嗎？5點下班，這都6點半瞭還沒到傢！”“沒辦法，加瞭一會兒班。”
我怒不可遏：“一天都幹不完活兒，非得等下班加班嗎？”“你以為我願意嗎，我這麼辛苦還不是為瞭這個傢！”我更來氣瞭：“就你辛苦？我工作瞭一天還不是一回來就紮進廚房，為這個傢張羅瞭一桌子飯？”我越說越氣，忍不住抽泣起來。
以前故事進展到這兒，我通常會把自己關進書房。等他回來之後，要麼兩個人再吵一番，把那些車軲轆話再說一遍，不瞭瞭之；要麼他主動服軟，保證下次不再犯，而我明知是空頭支票，也隻能草草作罷，坐等同樣的煎熬再次來襲。
這一次，我決定重新審視整個吵架的過程。
“是什麼引發瞭這場爭吵？”他又回傢晚瞭，又開始說那個熟悉的理由。“我有什麼感覺？”很憤怒，怎麼就他那麼忙呢？地球離瞭他就不轉瞭嗎？“是否還在逃避別的渴望或感受？”除瞭憤怒，更多的是委屈。
他知不知道，我一個人在傢等他有多無助和不安。“隱藏在爭吵背後的深層渴望是什麼？”其實，我也不想和他吵，我隻是希望他能早點兒回來陪著我。
“以前有過同樣的感受嗎？”一個熟悉的畫面逐漸映入眼簾。小時候，爸爸工作忙，我被托管在鄰居傢，每天就盼著他能早點兒下班來接。我們兩傢挨得很近，房子之間連著一條鐵絲。
如果我傢的門開瞭，鐵絲就會發出聲響。所以，隻要一有聲音，我就會急忙張望。可每次他都回來得很晚，陪我玩兒的時間也少得可憐。我想，爸爸大概是不愛我吧，不然，他怎麼不早早回來陪我呢？
唐銘和爸爸很像，沉穩、內斂，卻也一樣忙碌。我就像一個無助的小女孩，感覺自己什麼都做不瞭，隻能不停地催促。如果他沒有按時回到傢，我就覺得很沒有安全感。原來，我把對爸爸的渴望投射到瞭丈夫身上，希望以此來彌補童年的缺憾。
但不管怎樣，回來的晚是事實，而在我看來，這件事就意味著不愛。“這是一種限制性觀念嗎？”回想起來，不管回來多晚，爸爸都會陪我說話講故事；唐銘雖然不能準時回傢，但情人節、結婚紀念日他全記得，而且都會和我一起度過。這些不都是愛的證明嗎？
隻是，工作有太多身不由己，而他們已經盡瞭自己最大的努力來愛我。那一刻，我恍然大悟。
我決定把這個新發現分享給唐銘，於是，主動打破瞭冷戰局面：“剛才我那麼歇斯底裡，你是不是覺得我很不講理呀？”他吃瞭一驚，猶豫地點點頭。我繼續說道：“那你想聽聽我的故事嗎？看到你晚歸，我仿佛回到瞭小時候……”
我主動向他揭開童年的創傷，告訴他我是那麼害怕孤單，又那麼渴望被愛，以致口不擇言；也向他承認瞭自己的錯誤，不該讓他為我的情緒和幸福負責……
當我變得柔軟時，唐銘也像變瞭一個人一樣。他邊聽邊點頭，還不時地糾偏和補充。雖然仍有不同的意見，但卻是我們第一次如此深入地探討爭吵背後的東西。
突然，他若有所思地說道：“其實，你一吼我，我就會想起我媽。小時候，弟弟一哭，我媽就會不分青紅皂白地吼我，好像都是我的錯……”原來，我們都曾是受傷的小孩。可現在，我們都長大瞭，有能力為自己做些什麼瞭。
我給自己制定瞭幾個任務。
第一，降低期待。唐銘5點下班，正常6點能到傢，我把這個時間後移至6點半。
第二，打破“我不被愛”的限制性觀念。每天滿足自己一個小願望；記錄一件唐銘為我做的積極的事。
第三，改變行為模式，減少催促的次數。
第四，把焦點轉向自己。做好飯之後先吃，等他回來再熱；用更多有意義的事情填補等待的時間，周一敷面膜，周二按摩，周三畫畫……
計劃很好，落實很難。嘗試這個方法的兩三年間，會有爭吵，也會破功，但我一直堅持去做。有一天，我正在看電影，突然聽到唐銘說：“我回來啦！”我還納悶：今天他怎麼回來這麼早啊，我還沒玩兒夠呢！事實上，當我發生改變之後，唐銘真的回來得越來越早瞭。
看到這對夫妻的心路歷程，你是不是有種豁然開朗的感覺？ 這就是典型的因為吵架獲得瞭成長。
可能你要問，我也能這樣嗎？
當然可以，隻要你有決心，並反復練習。
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這個模板包含5個技巧，它們是一串連鎖反應，你也可以依次或單獨使用其中某一個。
一、喚醒渴望
而相較於“想要”，背後的“渴望”則更為寬泛，是可以通過多種方式來滿足的。爭吵後，可以告訴他你的感覺被忽視瞭，當委屈被看到時，矛盾也就化解瞭。
理解你想要的那些東西為什麼對你很重要，比你能否得到那些東西更能有效地解決問題。
二、緊密互動
在與對方全面交戰的過程中，陳述觀點、提出需求、表達憤怒和怨恨，有意識地觸碰彼此更深的渴望，同時展現肯定、幽默等積極面，然後調整方向，找到解決沖突的路。
1.肯定對方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回來，我真的很傷心。”
2.看到對方的合理性，如“說好瞭看電影，他接個電話就走瞭，我知道他必須去履行其他社會責任。”
3.尊重對方，允許對方和自己不同，如“如果是我，我會選擇留下來看電影，但我允許他和我不一樣。”
三、揭露問題
很多夫妻總在為同一件事而爭吵，而且，每次爭吵都毫無新意，情節相似，結局雷同。當你更好地理解自己和伴侶後，就會察覺到自己的某些反應與當下發生的事並不吻合，也能看清楚究竟是什麼引發瞭爭吵。當你意識到彼此內心深處的渴望後，就能在關系中獲得成長。
想要找到爭吵的真相，可以這麼做：
1.感受：以前有過同樣的感受嗎？何時？何事？這是一種限制性觀念嗎？
2.思想：我內心的真實想法是什麼？它引發瞭我心底的哪些未解心結？
3.分享：與另一半分享你在揭露問題時的新發現。
四、解放自我
找到瞭爭吵的真相後，就要把自己從限制觀念以及行為定式中解放出來，發展出新的思考和行為模式。可以給自己規定任務，嘗試采用新的行為方式，如“下一次我怎麼做才能有不同的表現？”也可以想象使用不同行為方式的場景，如“發生瞭某種情況，我怎麼做效果會更好。”
五、重建矩陣
這裡有個小技巧，可以使用“如果……就……”的句式，像“如果我感到憤怒，就馬上停下來，確定自己渴望的是什麼，同時看看是什麼觸發瞭我。”
“如果我的伴侶與我分享某事，我就有意識地去註意他的感受和想法，告訴他我從自己的角度看到瞭或聽到瞭什麼。”認真實施計劃，經常做並堅持做。隻有不斷挑戰限制觀念，才能建立和穩固新的觀念和模式，從根本上改善關系。
技巧很重要，但技巧並不是所有問題的答案。如果不嘗試改變自己，隻寄希望於另一半，一切都是枉然。隻有在良性爭吵中不斷完善自我，勇敢地負起自己的責任，才能真正做到越吵越幸福。
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編輯、排版：張敏
校對：胡晶華
審核：李津