那個“逼我離婚娶真愛”的男人,剛再婚就被綠瞭,活該

我有酒和茶,你有故事,就來找我。

點上面『關註』,你就是我的人瞭。

那個“逼我離婚娶真愛”的男人,剛再婚就被綠瞭,活該-圖1

01

想要有求於人的時候,我們習慣於想到熟人,朋友,親人等身邊人,究其心理,是因為我們想當然認為身邊人方便開口,而且成功的概率大。

雖然說朋友不是隻用來幫忙的,但能做到互幫互助,也算是做朋友的一種附加值。但值得一提的是,並不是所有人有求於身邊人的時候都心存善意,有些就是為瞭算計,還有些是實在找不到人求助瞭。

為瞭算計而求助別人的人,往往是損人利己的人,是借錢不還的人,這樣的人往往不會有什麼真正的朋友,因為一次損人利己就足以毀瞭朋友關系。

那些走投無路不得不求助朋友的人,有很多也是做過損人利己的事,這種人往往做事不考慮後果,犯錯的時候一意孤行,直到損失慘重瞭才後悔莫及。

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朋友H吐槽前夫時說的話,就道出瞭她前夫阿磊是何等樣人,“我用心愛他的時候,還在他身邊的時候,他不懂珍惜,逼我離婚娶真愛,現在被耍瞭,被啃得渣都不剩瞭,負債累累瞭,又想起我瞭,拿我當什麼,我給他當避風的港灣,誰給我當避風的港灣?”

阿磊這種人,就是損人利己的時候不考慮後果的人,明明他隻需要在結婚後用心珍惜H,這輩子不用怎麼費心思都可以活得很好。可他偏偏不走這條路,偏偏要背叛婚姻,也不知道受到瞭那個女人怎樣的慫恿,像瘋瞭一樣非要跟H離婚。

即便遭遇瞭背叛,即便被要求離婚,H也還是忍著怒氣提醒他再好好想想,想要再給他一次機會,“我比你更瞭解女人,也比你更瞭解你自己,你這輩子除瞭跟我在一起會好過之外,跟其他任何人在一起都不會好過!”

H本是好意,但卻被阿磊理解為惡意,認為H慫瞭,怕瞭,嫉妒他即將到來的幸福瞭,於是更加堅定要跟H離婚。

H的好心被當成驢肝肺,她懶得繼續堅持瞭,就如他所願跟他離婚瞭。

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H說,“他當時是怎樣看待我們離婚這件事的,我不知道,我隻知道,我已經對他仁至義盡瞭,他隨隨便便放棄瞭我,而對我來說,一轉身就是一輩子,從離婚那一刻開始,我們註定再也不會有交集。”

阿磊剛再婚就被綠瞭,而且沒有那個女人心機重,被綠瞭還被反咬一口,說背叛婚姻的是他,捏造瞭很多證據,要求他凈身出戶,要求他賠錢,他的生活徹底被打亂瞭。

他之所以找不到人借錢,是因為之前他跟H離婚時,犯瞭眾怒,雖然不是所有人都跟他翻臉瞭,但大傢的心思都是一致的,不願意再跟他這種人來往。這就使得他能想到的人隻有H,於是就打著想復婚的旗號去找H借錢瞭。

H沒借錢給他,也沒跟他復婚,而是告訴他,“你以為你是誰?我有點搞不懂,你憑什麼認為我會跟你復婚?憑什麼認為我會借錢給你?你自己對我做過什麼,你忘瞭我可沒忘。我對別人或許還像以前一樣熱心腸,但對於你,我必須薄情,因為你活成瞭我生命中不值得善待的人!”

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不僅對待前夫“薄情”,為瞭避免以後再遭遇同樣的悲劇,H總結瞭這樣一套原則:

『像我前夫那種人,背叛婚姻,然後逼我離婚娶真愛,自己玩砸瞭又找我借錢,對待這種人,我必須做一個“薄情”的人,關系再好,他那種忙也不幫。除瞭他這種人之外,我今後想對所有人都一視同仁,我會“前置善待”我生命中出現的每一個人,如果時間證明對方值得我善待,我會繼續善待,反之,如果被我善待的人不懂珍惜,甚至算計我,那就對不起瞭,我會把這樣的人逐出我的世界,再也不會善待他們,再也不會幫忙,哪怕隻是舉手之勞的忙,我也不會幫。』

如果不瞭解H經歷過的事,單看她說的這番話,會覺得她有點不近人情。但是,結合她的經歷去看她這番話,則很現實。

人都有愛面子的心理,都有不幫忙就擔心會不會得罪別人的心理,其實這種心理大可不必繼續持有。人生在世,會遇到各種各樣的人,肯定不是所有人都值得你善待,也肯定不是所有人都善待你,如此一來,我們就需要給不同的人分類。

別人會不會善待你,取決於你是否遇到瞭懂得善待別人的人,自己是否值得別人善待。反過來,別人是否值得你善待,同樣取決於你是否懂得善待別人,以及對方是否值得你善待。

所以,從自己的角度來說,我們每個人都應該註意這兩個問題:第一,要確保自己是否有自知之明,是否懂得善待,是否懂得薄情,是否懂得給不同的人分類,是否懂得將自己的善意有的放矢;第二,要懂得識別和判斷自己遇到的人是否值得自己善待。做好瞭這兩點,該善良的時候善良,該薄情的時候薄情,才能活得灑脫。

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