文|北蘇
01
尼采在《善惡的彼岸》中說過：“如果你的情緒總是處於失控狀態，你就會被感情牽著鼻子走，喪失自由。”
現實生活中，我們卻往往都在被自己的情緒牽著走，總是會能夠感受讓自己憤怒和焦慮的事件，看不到自己在這些事件面前不夠成熟、不夠理智應對的樣子。
在情感的變故面前，那些很無法接受伴侶背叛自己的現實的人；那些因為伴侶背叛瞭自己，就終日憂鬱，無心工作生活的人，其實就是被自己的情緒牽制著，是她們想不透為什麼自己會經歷背叛，也是她們不夠明白面對已經發生的現實，怎樣做才是讓自己真正的解脫。
她們隻是被情緒影響著，然後陷入一輪又一輪的痛苦與迷茫之中。
為什麼會有這些情緒？因為對於被背叛者來說，感情的背叛對她們來說就像是地震，她們會害怕生活會受到影響，會害怕以後的生活沒有保證，她們也害怕這樣的背叛還會發生。
所以，每一個選擇原諒的人，都希望試圖通過自己的一次原諒，讓感情恢復到她認為的安穩幸福的狀態。
02
我在之前的文章裡其實提到過，原諒並不能作為背叛這件事的結局，它隻能是一個開始，更是感情需要重新經營、生活重新定位的開始。
不過由於受情緒的影響，這種原諒之後更理智更有規劃地面對感情的意識，很難建立。
某個來訪者，原諒瞭背叛她有半年之久的伴侶，在面對婚姻出現問題的一刻，她有很多很多煎熬的時刻，最後選擇原諒，是她還想給他們的感情和傢庭一次機會。
不過原諒伴侶之後的日子並不輕松，她和伴侶之間總是感覺有什麼，雖然不吵架瞭，但是距離也很遠，傢裡的氛圍也說不出哪裡不對勁，就是和之前一傢輕松愉悅的狀態不同瞭。
為此她陷入瞭另外一份痛苦中，一面帶著自己原諒伴侶背叛的委屈，一面帶著他應該好好對待生活的期待，無法被現實滿足的她，變得很焦躁，很容易情緒化，也憔悴瞭許多。
如果原諒之後的生活並沒有想象中幸福的樣子，最首先要去做的不是去指責他背叛過傢庭，也不要去怪他回歸後心裡還不夠在乎你，不夠在乎傢；而是去想一想現在的感情問題到底出在哪？
03
隻關註到自己的情緒，沒有想過怎樣通過自己的力量解決，就很容易在原諒瞭背叛之後，把更多的婚姻和睦，傢庭溫馨的期待建立在對方身上。
也就是把自己想要的愛，想要的幸福，想要的種種都建立在對方應該好好愛自己，好好回歸傢庭，在心裡很在乎自己的期待之中。
原諒瞭背叛的你一定要改變一種態度：原諒之後的生活會不會幸福，和對方是不是把你看得很重、很在乎你並不完全相關，別高估瞭你在他心裡的分量，沒必要。
第一：你要明白，他的悔改未必就是你的幸福，即便他悔改後很愛你，也未必會讓你幸福。
一個背叛傢庭的人選擇瞭悔改，這對經歷背叛的人來說，心裡的苦會少去很多，不過被背叛者也會同時感受到另外一種不安，這種不安源於失去信任，源於感情表面是完整的，內在卻是分離的。
這份不安就會讓你更多的關註對方的態度，更多的希望從對方的態度來尋找到安全感，你會一遍遍地去懷疑他是不是真心回歸，也會一次又一次的懷疑他心裡是不是還很在乎你、是不是在他心裡你比婚外的那個人更重要。
他的態度會真的會給你帶來安全感，真的會讓你相信你會在他那獲得幸福嗎？
如果用一個比喻來形容的話，依靠伴侶的態度求得安全感的你，就是一個缺少電源的電路，需要依靠對方時而發電給你，你電路裡的燈才會亮。
這樣的狀態，隻會讓你更加的沒有安全感，你越是在乎你在對方心裡的分量，你就越容易受傷，可能對方一個小的反應，都會成為你世界黑暗的原因。
當一個人的存在和他對你的在乎，可以完全地左右你的生活的時候，你也就失去瞭真正的安全感，他就是時刻把你捧在手心裡，你還會恐懼會害怕，會有很多顧慮，擔憂和猜忌。
他能悔改未必就可以讓你們的感情重修舊好，他的悔改也未必會讓你感知到幸福，你一定要放下這種對對方的期待，放下不成熟的期待，你才不會繼續被動繼續焦慮。
第二：他在與不在，你都不再怨恨不在不甘時，你才會真正地贏來你想要的幸福。
原諒一個背叛你的人，我知道，你的目的肯定是想要幸福，隻不過是因為你在這個過程之中，受痛苦等情緒的困擾，並沒有真正的理解“原諒不等於幸福”這件事。
那麼當你在原諒瞭背叛之後的生活中，依然覺得自己很累很委屈很痛苦的時候，一定要懂得告訴自己，你的狀態不對，你的方向不對，你要調整要改變，你要重新的為你的生活做一番思考。
你人生幸福的基點是什麼？僅僅是需要你愛的人也愛你嗎？或者僅僅是需要你的愛人能夠對你忠誠，對傢庭有責任嗎？
你的生活要有你的向往，你的追求，你的感受，還要有你的方向，你的態度，以及你能夠撐起這些的能力和成熟的思想意識。
也就是說，如果你還不夠成熟，那經歷背叛這一遭之後，一定要給自己思考的時間，你可以選擇原諒，你所思考的問題與是否原諒並不沖突。
你要思考的是，你要怎麼過你接下來的生活，是過成一個被動的電燈，還是要成為可以自己發電的發電機。
當你成長起來，成熟瞭，當你面對背叛你的愛人會覺得他在與不在，你都可以很幸福，他回歸你不覺得，他不回歸你無奈也不會不甘的時候，你應該就遇到瞭你人生裡最好的狀態。
04
說到底，還是要內在富足，就像吳佩瑩在《認知的重建》書中寫道的：“我們在愛情裡上演瞭一段又一段不安與惶恐的內心戲。因為我們對自己不信任，因為我們內心的不安全感一直在需要對方‘愛我’的確認與保證。”
當我們內心被自我的安全感所溫暖與支撐時，外在的人愛或不愛，隻會影響你的感情狀態，不會影響你的生活質量，更不會動搖你的人生方向。