我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上方『關註』，你就是我的人瞭。

01

很多時候，我們之所以在做人做事的時候狠不下心，是因為良心不安。

良心不安，往往源於內心根深蒂固的觀念，因為大多數人從小到大都被要求與人為善，被要求懂事，被要求遵守道德規則，以至於長大之後不太敢違背內心的觀念行事。

處在這個現實當中，遵循一定之規做人做事，從整體上來說是好事，但是，很多時候在細節方面需要調整。不然，如果你受人欺負瞭，對方不遵守規則，你卻不敢反抗，覺得反抗瞭會傷害到別人，會讓自己良心不安，從而忍氣吞聲，這就隻會自討苦吃。

就像有位朋友反思自己時說到的一樣：

“我是那種死要面子活受罪的人，幾乎每次都一樣，別人都欺負到我頭上來瞭，我卻不敢反抗，雖然腦子裡幻想過很多反抗的畫面，雖然意識到自己隻有反抗瞭才能心理平衡，才能解心頭之恨，但每次都不敢付出行動，以至於每次被人欺負之後，都會鬱悶好久。”

02

下面這位讀者的感情經歷講的也是上面那種問題，她在選擇婚姻的時候，就牽扯到瞭“良心不安”方面的問題，不過她的處理方式還算不錯，我們一起來看一下：

『我終於順利結婚瞭，心裡一直懸著的石頭終於落地瞭，很感謝自己在結束上一段感情之後做出瞭改變，如今我可以用我的幸福證明我改變後的堅持是正確的。

在此之前，我是個太過於安分守己的人，以至於無形之中受過很多委屈。

跟前任在一起的那段時間，雖然有時候我會對他反感，感覺無法繼續在一起瞭，但最終我都忍下來瞭，覺得不該因小失大，要懂得包容男人的缺點，這樣才能一直過下去。

之所以會有這樣的想法，是因為我太膽小。雖然我可以跟前任分手，但是我擔心如果分手之後再遇到一個同樣有缺點的人，我難道再次分手嗎？同時我也擔心自己跟前任翻臉瞭，會給他留下不好的印象，反過來對自己沒好處。

這種狀態下的將就我還能忍受，但是，之後去他傢見公婆之後，我意識到我不能再繼續將就下去瞭，不然我這一輩子恐怕與幸福無緣瞭。

他的母親身體不好，時常需要人照顧。不過，這並是說她生後不能自理。我去他們傢的那天，或許她是想給我一個下馬威，也或許是想讓我早一點適應照顧她的生活，她命令我給她洗腳。

我當時很糾結，因為我從未給人洗過腳，包括我爸媽。突然讓我給相對陌生的婆婆洗腳，我心裡十分抵觸。但是，同時我又想到，我是到他們傢見公婆的，是準備談婚論嫁的，如果不按她的要求去做，肯定會給她留下不好的印象。

這些念頭在我腦海中瞬間閃過，最終我接受瞭她的命令，強忍著內心的抵觸給她洗腳。我以為我可以做好這件事，但事實證明，我做不來，我感覺很不舒服。

我之所以決定放棄婚姻，就是因為我無法忍受婚後的日子裡給婆傢當牛做馬，我又不是沒人要，為什麼要受這種委屈？

但當我提出分手的時候，前任卻開始對我進行道德綁架：

“你連給婆婆洗腳都不願意，還能幹什麼？就因為這種事放棄婚姻，不覺得自己太不懂事瞭嗎？不覺得自己太沒教養瞭嗎？婚姻不都是這樣嗎？你以為你換個人嫁就可以不做這種事？別傻瞭，婚姻都一樣，你嫁給誰都會經歷這種事！”

聽瞭他的話，我內心生出一種良心不安的感受，恍然覺得自己放棄婚姻真的是一種不懂事的行為。但是，如果不放棄的話，我又無法做到硬著頭皮嫁到他們傢。最後衡量再三，我還是決定放棄，因為沒有什麼比我自己幸福更重要，我覺得我沒有義務給他們傢人當牛做馬。

在我放棄婚姻之後，他覺得我沒有按他的要求去做，於是就開始發朋友圈羞辱我，說什麼“聰明的兒媳，會給婆傢當牛做馬；沒教養的兒媳，才會不把婆傢人放在眼裡”。

我氣不過，反問他：“我憑什麼要給婆傢人當牛做馬？我生來欠你們傢的嗎？我有自由選擇婚姻的權利，我隻願選擇我心甘情願接受的婚姻，不願選擇讓我內心有抵觸的婚姻。你說我不聰明，說我不懂事，說我沒教養，可你呢？讓一個不欠你任何東西的人為你們傢人當牛做馬，這叫懂事？這叫有教養？”

從我現在的生活來看，我很慶幸自己當初做出瞭放棄婚姻的選擇，感覺人有時候需要狠下心做對自己有利的決定，覺得人很多時候不能被道德綁架嚇住，不然你自討苦吃瞭，沒有人會在意你的感受。』

03

上面那個女人在放棄婚姻時的“良心不安”，主要來源於這樣幾點：

首先，她和男方都已經走到談婚論嫁的地步瞭，自己因為受不瞭婆婆的欺負而決定放棄婚姻，她會認為這是自己的問題，自己覺得是自己不懂事。

這種思維方式，很多人都會有，明明自己是因為某個外因而不舒服想放棄想逃離，但是先想到的不是外因對與錯，而是自己有沒有錯。

人懂得反思自己是好事，但是如果太過於敏感，不是自己的錯也反思自己，這就不是什麼好事，一旦陷入這種思維模式，註定會良心不安，會自討苦吃。

其次，男人跟她說的那些道德綁架的話，她自己其實也考慮過，所以才會聽瞭男人的話之後恍然覺得自己真的不懂事，其實事實並非如此。人都是自私的，相較於她而言，男人更為自私，所以真要評判對錯，是男人的錯。

類似她所經歷的那種感情，還是遵從自己內心的意願做選擇比較好：

別人是否對你道德綁架不重要，重要的是你自己不能對自己道德綁架，不然你就不敢跳出“良心不安”的怪圈。

你明知道婆傢人對你不友善，你卻在想要放棄的時候去想“他們傢需要幫助，我不幫助還逃離，這會不會讓別人覺得我太不懂事”，一旦你因為這種良心不安而讓婚姻繼續，換來的註定是悲劇。

換句話說，隻要你不是那種“因為自私而不惜傷害別人”的人，那你的自私就不叫自私，而是為自己考慮，對自己負責的表現，要懂得區分清這兩種自私，不然你自己都認為自己是個自私的人，你還怎麼能做到對自己負責呢！

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

如果你是那個女人，你會放棄婚姻嗎？