心理學：三種錯誤的安慰方式，正深深地傷害著你身邊的人
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安慰是人與人之間發生情感聯系的過程，是一顆心靠近另一顆心的過程，安慰的魔力使得兩個人的關系迅速拉近，兩個原本的陌生人由此成為彼此的重要存在。
在個體的身心發展過程中，安慰承擔著極為重要的角色。
我們每個人都有需要安慰的時候，當工作和生活上遇到挫折時，人們需要他人的引導和開解。
如果缺少他人的安慰，人們就會長時間處於孤立無援的狀態，感覺自己缺少朋友，並會出現抑鬱的癥狀。
因此，安慰是人際關系的促進劑，不僅能夠傳達信息，還能讓對方感受到自己的愛。
我們需要他人來安慰我們，他人也需要得到我們的安慰。
在他人遇到困難、感到悲傷時，選擇合理的安慰方式是很有必要的。正確的方法可以掃除他人心中的陰霾，給予其面對困難的勇氣，而錯誤的方法可能會火上澆油，進一步加深他人的絕望感。
生活中不難發現，這三種錯誤的安慰方式，正深深地傷害著你身邊的人。
否定事情的嚴重性
有些人在安慰他人的時候傾向於否定事情的嚴重性，希望通過改變他人對事物的認知來緩解對方的悲傷。
例如，某人遭遇瞭失戀，正處於極大的痛苦中，在這種時候，他們會對身邊的人產生一種不信任感，同時認識到親人才是這個世界上無條件關心自己的人，因此他們會去尋求父母的安慰。
有些父母不顧及孩子的感受，安慰孩子的時候總是帶有說教的意味。
“這有什麼？”“這是小事！”在父母們看來，失戀無疑是一件再小不過的事，他們極力改變孩子對失戀的看法，希望他們轉移註意力，盡快投入到學習和工作中去。
“所以說愛情靠不住，事業才是最重要的。”
他們給孩子介紹生活的艱辛，試圖改變他們的價值觀，但這通常會起到相反的效果，會激起孩子的逆反情緒。
父母生活瞭大半輩子，安慰孩子是站在自己的角度進行的，雖言之有理，但沒有考慮到孩子的經驗背景，因此他們的勸說更多的是一種說教，而非安慰。
和他人比慘
面對他人的訴苦，有些人不知道該如何安慰對方，因此就傾向於和對方“比慘”——“唉，你這有什麼，我跟你說我才是倒黴！”
在社會比較機制的作用下，當一個人發現另一個人比自己更慘時，會獲得些許的安慰，認識到自己並不是最慘的那個人。
這種安慰方式雖說有一定的效果，但通常導致安慰者忽略對方的傾訴而隻顧自己講話。
此外，每個人對事情的看法都是不同的，事情對個體的重要性也是因人而異的。
因此，你認為你比別人更慘，但對方認為自己才是最慘的，這種時候你的舉例不但不能起到安慰的作用，過多的語言還會使對方感到煩躁，從而起到反作用。
攻擊
每個人都喜歡聽到正能量的事情，對於負能量我們一般都是拒絕的，因此人們傾向於和那些能夠帶給我們快樂的人做朋友。
有些人缺乏耐心，在面對朋友的傾訴時，他們沒辦法完整地聽完對方的訴說，因為他們的情緒隨著對方的傾訴也變得越來越低沉。
當他們忍無可忍時，往往會直接要求對方停止講述，自己也想迅速離開負能量的傳播源。
為瞭能夠盡早地結束這場談話，他們希望通過快捷的方式來達到目的，他們會否定對方本身，指責對方太小氣，批評對方過分註意別人的過錯而沒有看到自己的錯誤。
他們不耐煩地勸說著，希望讓對方知難而退，但這種方式無疑會進一步惡化他人的情緒。
若是遭遇對方的反駁，他們會強詞奪理，為自己辯解說是為瞭對方好才會“直言不諱”，但其實更多的是出於私心。
其實，面對他人的傾訴，很多時候我們並不一定要幫別人解決問題。
他們需要的隻是一個傾聽者，能夠耐心地、安靜地聽完他們的故事，即使這樣他們也滿足瞭。
人們不應該站在自己的角度去安慰他人，而應該認同對方，發自內心地接受對方的看法，這樣才能夠真正理解對方，說出口的安慰才是有溫度的。
– The End –
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Social Psychology》
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