婚姻之苦的源頭，是我們的幻想
著名心理咨詢師陳海賢老師說：”很多時候，人們不是選擇瞭眼前的伴侶，而是選擇瞭心裡那個理想化的情人。“
這個理想情人，就是我們幻想出來的人，隻不過這個幻想的構建一部分來自於以往重要的人際經驗，比如，女生要求伴侶像爸爸那樣寵愛自己；男生要求另一半像媽媽那樣溫柔賢惠，還有一部分來自於內心未完成的心願，比如，有的人一心渴望找個積極上進的人作為伴侶，其實就是自己的心願沒有完成。
幻想出來的情人，是美好的，甚至是完美的，但這也是婚姻的痛苦之源。
為什麼這麼說呢？
今天的文章，我們就來說說，怎樣看待婚姻，才會擁有幸福。
1.幻想的情人，讓我們總是試圖改變伴侶
幻想的情人，讓我們執念，覺得伴侶”應該”這樣，”必須”這樣，否則就認為對方不愛自己。
像很多人會想，結婚前和結婚後，伴侶變得不一樣，不那麼”聽話”瞭，就說是對方變心瞭，其實很多時候，是他們自己沒有看清現實，變的是他們自己。
因為他們把戀愛期的甜蜜帶到瞭婚姻之中，隻看對方的”好”，容不下對方的”壞”，一旦對方表現出不同意見，就認為那一定是對方的錯，而這就是把對方當作瞭完美情人。
因為是幻想，所以不切實際；因為標準是完美，所以沒辦法實現，這樣矛盾和沖突自然會出現。
很多婚姻出現問題，其關鍵就是人們心中”愛情應該怎麼樣”、”伴侶應該怎麼樣”的執念。
所以，陳海賢老師說：”這個執念的問題，不在於它是對的還是錯的，而在於它一直在向伴侶發出這樣的信息：你並不是我理想中的伴侶，而正是這種不認可，成瞭伴侶反感的理由。“
當伴侶之間開始反感，接下來的問題就是千方百計去改造對方。
就像電影《囧媽》裡的徐伊萬對張璐的做法，連張璐喜歡什麼樣的臺燈也要徐伊萬來設定，所以張璐說徐伊萬腦子裡有一個幻想的老婆，而這也是他們婚姻失敗的原因。
因為誰也不願意被改造。
2.改造伴侶的後果，讓我們承受婚姻之苦
因為心中的幻想，對方自然無法達到標準，於是試圖改變對方，但是當對方不接受這樣的改變時，婚姻就會出現問題。
我們常說，愛一個人，就是願意為對方改變，而不願為對方改變時，則意味著愛在減少。
隻是人都是自戀的，不願意輕易放下幻想，會千方百計讓對方按照自己的意見行事。
正如《親密關系》一書中強調的，在我們的需求沒有得到滿足時，對伴侶的改造計劃又不起作用的時候，幻滅就到來瞭。這時，我們就會做出一些”偏差行為”，主要包括：
引起註意，比如，看看我！看看我！
權力鬥爭，比如，我不想做，你不能逼我！
報復心理，比如，你傷害瞭我多少，我也要傷害你多少。
自我放逐，比如，努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。
這些做法的目的，往往還是要控制對方，並借此避免幻想破滅，但結果卻是彼此都在承受婚姻之苦。
因為偏差行為走到最後，就是通往地獄。
3.放下心中的理想化情人，先從轉變觀念開始
婚姻中的痛苦，都是因為理想和現實的差距、認知和現實的差異導致的，所以緩解婚姻之苦，首先我們要做的就是轉變觀念，認清差距。
其一，正視這種差距，尊重每個人的不同。
放下幻想的標準，包括伴侶”一定”要怎樣，”必須”要如何，看到彼此的不同，並尊重它，這樣正視差距的做法，會讓我們變得心平氣和，而不是氣急敗壞，不僅有利於溝通，還有助於彼此感情的維系。
有人可能會說，我讓對方”一定”這樣，也是”為瞭ta好”，難道自己還有錯嗎？
答案是，當然有錯，因為你認為的好，未必就是對方認為的好，更重要的是，每個人的選擇不同，生活方式不同，不該去強求。
強迫的愛，不是愛。
就像影片中的徐伊萬，他覺得那樣的臺燈張璐”一定”喜歡，結果張璐說自己從來都沒喜歡過，雖然影片中隻介紹這麼一小段，但可以推斷得出，徐伊萬一直在強加自己的愛給張璐。
其二，認清自己的幻想，接受真正的生活。
當我們學會轉變觀念，就會放下心中的執念，也就接受瞭真正的生活。
接受現實，雖然有些無奈，但能夠讓我們找到努力的方向，也就是說，我們懂得瞭對方不是自己的附屬品，聽自己擺佈，受自己控制，進而學會瞭尊重；我們明白瞭婚姻就是不完美的，會有些不如意，進而找到自己能夠做好的事情；我們認識到婚姻中的問題，很可能就是自己的問題，進而不再強迫對方改變，而是先改變自己，這樣，就讓婚姻有瞭變好的可能。
當然，不能說離婚就是不好的，就像影片中的徐伊萬和張璐，他們雖然分開瞭，卻更加瞭解瞭自己和婚姻，也未嘗不是一件好事。
其三，照顧好自己，才會讓婚姻持久。
心理學上常說，愛自己，和誰結婚都一樣。
其實這句話在說，當我們不再向婚姻或伴侶索取，自己本身就是100分時，伴侶就成瞭錦上添花的美麗，而不是雪中送炭的剛需。
換句話說，我們照顧好自己，讓自己成為100分，就會極大增加婚姻的幸福指數，因為一個人的生活也是幸福快樂的。
那麼，我們怎麼來判斷自己是不是100分呢？
可以問問自己這三個問題：
一是，假如沒有伴侶，自己是否依然活得輕松自在？
二是，面對困難時，自己能否照顧好自己，過得很好？
三是，沒有安全感時，自己能否重塑自信，活出自己？
如果答案是肯定的，那就代表我們可以照顧好自己瞭，也就意味著我們學會瞭愛自己，接納自己。
寫在最後：
當我們不再把伴侶作為滿足自己的工具，不再讓自己的索取和付出都圍繞伴侶如何回應，不再用完美來要求伴侶和婚姻，我們就會明白，真正愛一個人，就是把對方作為人的存在本身，ta會有缺點，也會不聽話，但那都不是問題，因為我們願意和ta一起成長。
說到底，走出婚姻之苦的關鍵，是看清理想和現實的差距。
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