婚姻之苦的源頭,是我們的幻想

著名心理咨詢師陳海賢老師說:”很多時候,人們不是選擇瞭眼前的伴侶,而是選擇瞭心裡那個理想化的情人。

這個理想情人,就是我們幻想出來的人,隻不過這個幻想的構建一部分來自於以往重要的人際經驗,比如,女生要求伴侶像爸爸那樣寵愛自己;男生要求另一半像媽媽那樣溫柔賢惠,還有一部分來自於內心未完成的心願,比如,有的人一心渴望找個積極上進的人作為伴侶,其實就是自己的心願沒有完成。

幻想出來的情人,是美好的,甚至是完美的,但這也是婚姻的痛苦之源。

為什麼這麼說呢?

今天的文章,我們就來說說,怎樣看待婚姻,才會擁有幸福。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖1

1.幻想的情人,讓我們總是試圖改變伴侶

幻想的情人,讓我們執念,覺得伴侶”應該”這樣,”必須”這樣,否則就認為對方不愛自己。

像很多人會想,結婚前和結婚後,伴侶變得不一樣,不那麼”聽話”瞭,就說是對方變心瞭,其實很多時候,是他們自己沒有看清現實,變的是他們自己。

因為他們把戀愛期的甜蜜帶到瞭婚姻之中,隻看對方的”好”,容不下對方的”壞”,一旦對方表現出不同意見,就認為那一定是對方的錯,而這就是把對方當作瞭完美情人。

因為是幻想,所以不切實際;因為標準是完美,所以沒辦法實現,這樣矛盾和沖突自然會出現。

很多婚姻出現問題,其關鍵就是人們心中”愛情應該怎麼樣”、”伴侶應該怎麼樣”的執念。

所以,陳海賢老師說:”這個執念的問題,不在於它是對的還是錯的,而在於它一直在向伴侶發出這樣的信息:你並不是我理想中的伴侶,而正是這種不認可,成瞭伴侶反感的理由。

當伴侶之間開始反感,接下來的問題就是千方百計去改造對方。

就像電影《囧媽》裡的徐伊萬對張璐的做法,連張璐喜歡什麼樣的臺燈也要徐伊萬來設定,所以張璐說徐伊萬腦子裡有一個幻想的老婆,而這也是他們婚姻失敗的原因。

因為誰也不願意被改造。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖2

2.改造伴侶的後果,讓我們承受婚姻之苦

因為心中的幻想,對方自然無法達到標準,於是試圖改變對方,但是當對方不接受這樣的改變時,婚姻就會出現問題。

我們常說,愛一個人,就是願意為對方改變,而不願為對方改變時,則意味著愛在減少。

隻是人都是自戀的,不願意輕易放下幻想,會千方百計讓對方按照自己的意見行事。

正如《親密關系》一書中強調的,在我們的需求沒有得到滿足時,對伴侶的改造計劃又不起作用的時候,幻滅就到來瞭。這時,我們就會做出一些”偏差行為”,主要包括:

引起註意,比如,看看我!看看我!

權力鬥爭,比如,我不想做,你不能逼我!

報復心理,比如,你傷害瞭我多少,我也要傷害你多少。

自我放逐,比如,努力有什麼用呢?反正我一點也不重要。

這些做法的目的,往往還是要控制對方,並借此避免幻想破滅,但結果卻是彼此都在承受婚姻之苦。

因為偏差行為走到最後,就是通往地獄。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖3

3.放下心中的理想化情人,先從轉變觀念開始

婚姻中的痛苦,都是因為理想和現實的差距、認知和現實的差異導致的,所以緩解婚姻之苦,首先我們要做的就是轉變觀念,認清差距。

其一,正視這種差距,尊重每個人的不同。

放下幻想的標準,包括伴侶”一定”要怎樣,”必須”要如何,看到彼此的不同,並尊重它,這樣正視差距的做法,會讓我們變得心平氣和,而不是氣急敗壞,不僅有利於溝通,還有助於彼此感情的維系。

有人可能會說,我讓對方”一定”這樣,也是”為瞭ta好”,難道自己還有錯嗎?

答案是,當然有錯,因為你認為的好,未必就是對方認為的好,更重要的是,每個人的選擇不同,生活方式不同,不該去強求。

強迫的愛,不是愛。

就像影片中的徐伊萬,他覺得那樣的臺燈張璐”一定”喜歡,結果張璐說自己從來都沒喜歡過,雖然影片中隻介紹這麼一小段,但可以推斷得出,徐伊萬一直在強加自己的愛給張璐。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖4

其二,認清自己的幻想,接受真正的生活。

當我們學會轉變觀念,就會放下心中的執念,也就接受瞭真正的生活。

接受現實,雖然有些無奈,但能夠讓我們找到努力的方向,也就是說,我們懂得瞭對方不是自己的附屬品,聽自己擺佈,受自己控制,進而學會瞭尊重;我們明白瞭婚姻就是不完美的,會有些不如意,進而找到自己能夠做好的事情;我們認識到婚姻中的問題,很可能就是自己的問題,進而不再強迫對方改變,而是先改變自己,這樣,就讓婚姻有瞭變好的可能。

當然,不能說離婚就是不好的,就像影片中的徐伊萬和張璐,他們雖然分開瞭,卻更加瞭解瞭自己和婚姻,也未嘗不是一件好事。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖5

其三,照顧好自己,才會讓婚姻持久。

心理學上常說,愛自己,和誰結婚都一樣。

其實這句話在說,當我們不再向婚姻或伴侶索取,自己本身就是100分時,伴侶就成瞭錦上添花的美麗,而不是雪中送炭的剛需。

換句話說,我們照顧好自己,讓自己成為100分,就會極大增加婚姻的幸福指數,因為一個人的生活也是幸福快樂的。

那麼,我們怎麼來判斷自己是不是100分呢?

可以問問自己這三個問題:

一是,假如沒有伴侶,自己是否依然活得輕松自在?

二是,面對困難時,自己能否照顧好自己,過得很好?

三是,沒有安全感時,自己能否重塑自信,活出自己?

如果答案是肯定的,那就代表我們可以照顧好自己瞭,也就意味著我們學會瞭愛自己,接納自己。

婚姻之苦的源頭,是我們的幻想-圖6

寫在最後:

當我們不再把伴侶作為滿足自己的工具,不再讓自己的索取和付出都圍繞伴侶如何回應,不再用完美來要求伴侶和婚姻,我們就會明白,真正愛一個人,就是把對方作為人的存在本身,ta會有缺點,也會不聽話,但那都不是問題,因為我們願意和ta一起成長。

說到底,走出婚姻之苦的關鍵,是看清理想和現實的差距。

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