我那個“不願給公婆養老”的前任，過瞭35歲，依然沒嫁出去，可悲
我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
曾經有個讀者留言說，“估計過不瞭多久，我就要離婚瞭，因為我老公非讓我給公婆養老，我真的不想給公婆養老，我隻是兒媳，又不是女兒，給公婆養老又不是我的義務，憑什麼把這份重擔壓在我身上？”
曾經還有另一個讀者留言說，“我和她結婚前，約定好給雙方父母養老，但是，結婚後她卻變卦瞭，說我有義務給她父母養老，但她卻沒義務給我父母養老，給出的理由是：她是獨生子女，我是非獨生子女，說我爸媽並不是非得由我們負責養老，但她爸媽則必須指望我們養老。我想跟她離婚是因為，我不是不願意給嶽父母養老，而是，她不願意給我爸媽養老，讓我心裡很不平衡！”
這兩種觀點分別代表兩類人，分別代表兩種觀念，從個人角度來說，都沒有錯。但是，婚姻不是一個人的事，有關給雙方父母養老的事，不能隻是其中一個人說瞭算，雙方必須通過溝通達成一致，否則這種問題就會一直存在，嚴重瞭甚至會毀瞭婚姻。
02
上面那兩個讀者說的情況，後面一種往往讓人很鬧心，明明約定好瞭要給雙方父母養老，結果其中一方出爾反爾，這會讓好不容易建立起來的婚姻失衡。從這個角度來說，做人做事的時候，還是敞亮一點比較好，早一點把內心的想法說出來，彼此才能判斷是否適合結婚。
阿度雖然深知前任過瞭35歲依舊沒嫁出去的原因，但他卻說要感謝前任，“至少她和她父母在訂婚時就表態瞭，說沒有義務給公婆養老，這對於我來說是無法接受的，所以我才沒讓那段婚姻開始，接著才有瞭我現在的婚姻！”
他和前任是通過相親確定的關系，雖然稱她為前任，實際上兩個人並沒有戀愛多長時間，催婚的是女方父母，不願意給公婆養老，也是女方父母的意願，阿度之所以不願接受，是因為：
『如果我爸媽都不是好人，如果我自己跟我爸媽的關系不好，不願意給我爸媽養老，她和她母親說兒媳沒義務給公婆養老，我或許可以接受。但問題是，我爸媽都是通情達理的老實人，隻是想在訂婚宴上確認一下女方是否願意給他們養老，她母親就先聲奪人說“我女兒沒義務給公婆養老”，這種理所當然並且囂張跋扈的態度是我和我爸媽無法接受的，所以自然不能讓婚姻開始。
事實證明，我的堅持沒有錯，她不符合我的要求，我可以去選擇別人，我現在的老婆就很懂事，她願意給我爸媽養老，我也願意給她爸媽養老，算得上是一拍即合。
而相比之下，我那個“不願給公婆養老”的前任就顯得很可悲。雖然她很想早點結婚，但每次談婚論嫁時，都會因為“她不願給公婆養老”而毀瞭婚姻，她不願意做出改變，就隻能註定一直嫁不出去。』
03
雖然每個人都可以有屬於自己的婚姻觀，雖然每個人的婚姻觀都可以細化到各種具體的問題，包括給雙方父母養老這件事，但是，你的婚姻觀是否能幫助你順利開始婚姻，就證明瞭你的觀念是對是錯。
雖然觀念這種主觀的東西沒有嚴格意義上的對錯之分，但現實世界有現實世界的標準，你的婚姻觀無法在現實世界中順利運行，就可以說你的婚姻觀是錯的。一次婚姻不順你可以不做改變，但如果一直婚姻不順，你就應該好好反思一下自己瞭。
對於女人來說，不能想當然堅持“兒媳沒義務給公婆養老”的觀念，除非你特別優秀，可以讓所有人都圍著你轉；或者你遇到瞭認同你的婚姻觀的男人，否則，你所秉承的觀念一直不被所有人認同，你還認為自己沒有錯，這本身就是一種錯誤的堅持。
當然我們也不能從一個極端跳到另一個極端，不能說必須像個下人一樣給公婆養老，關鍵在於這樣幾點：
第一，你是什麼樣的人，具備什麼樣的條件，在婚姻問題上有沒有足夠的話語權；
第二，你的結婚對象是什麼樣的人，具備什麼樣的條件，相比之下，你們倆誰更有話語權；
第三，雙方父母是什麼樣的人，你和對方各自跟傢人的關系怎麼樣，以及你們各自跟對方父母的關系如何。
如果你的條件也好，對方的條件也好，雙方父母也都是通情達理的人，兩個人共同承擔給雙方父母養老的義務，是好事，不僅可以讓雙方父母開心，而且可以彰顯你們自身的價值，總體來說是有利無害的。
完全對立的情況雖然也存在，但我們沒必要非要開始一段各方面看起來都不太美好的婚姻。擺在你眼前的婚姻如果在某些問題上不合你意，你可以重新調整自己，重新做選擇，隻要婚姻涉及到的各個角色都對，就算不談義務方面的問題，什麼該做以及什麼不該做，你也會心中有數。
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